じーじ大好きちびゴジラ

最近、ちょっとしたことで
突然泣きわめくことがよくあるちび。

今日も、朝から退屈してたので
お昼から、自転車で5分のスーパーまで
三輪車に乗せてやることにした。
家を出て、最初の信号を渡ったところで
思いついて、ちびに言った。
私：「お買い物の前に、じーじのとこ行こうか。」
この一言でえらいことになるなんて
思いもしなかった。
ちび：「やったー！！」
しか〜し。
じーじ、何となく会社にいない気がして
念のため、電話をかけて確認したら
じーじは自宅にいました。(￣□￣|||)がーーん！
暑いから、家でできる仕事してるって…
私：「じーじ、工場にいないんやって。」
ちび：「いやや。」
私：「え”っ！！でもいやいないんやからしょうがないやん。（＾−＾;）」
ちび：「いやや〜！！(T△T)　」
私：「あ〜っ、分かった、分かった。
　　　　　　　じーじいいひんと思うけど、とにかく行ってみよう。」
行って、じーじがいないのを確認したら納得すると思った。
ちびは口元をほころばせてうなずいた。
そして私の早歩き並に速くキコキコ三輪車をこぐちびと
花凛父の会社に到着。
会社に住み込んでる花凛父の弟が、丁度出掛けるところだった。
「ほら。じーじはいいひんやろ？」
途端に表情が曇るちび。
「いや。」
「じいじはばあばのところにいはんねん。
　もうおっちゃんもお出かけしはるし、お買い物行こう。」
「…。」
２０回ぐらい行くよ〜って言ったんだけど
ちびはうつむいて黙ったまま。
で。
あーもー待てないと、思わずちびを置いて行くフリをしたのね。

そしたら

うわ〜んっ！！

静かな日曜日の、ある町内中にちびの声が響き渡りました。(￣▽￣;)

ちび：「じーじのとこ行きたい！じーじのとこ行きたい！
　　　　じーじのとこ行きたい！じーじのとこ…」
うわんうわん泣きながら、じーじのとこ行きたいを繰り返すちび。

花凛実家は自転車で安全運転20分弱ぐらい。
スピード運転10分強。
バスで行く場合停留所まで１０分弱ぐらい歩かないといけない。
買い物から帰ってきた時のために
クーラー弱めにつけぱなしてあるし
一度帰って行くにしても、この炎天下。
私明日、パートの面接だから
あんまり疲れたくないし…。

そんなことを考えながら
ゆっくりスーパーに向かってたんだけど
あまりにしつこくちびが泣くので
とりあえず家に帰ろうか…と考えてたら
後ろから
「ちびちゃんっ！！」
ってオッサンの声がした。
花凛父の弟だった。

花凛父弟：「ちびちゃん、何泣いてるの？」
花凛：「じーじのとこに行きたいんやって。」
花凛父弟：「おっちゃんもスーパーに食料買い出しに行くねん。
　　　ちびちゃん、おっちゃんが何かええもん買ったげるから泣きやみ。」

ちびのヤツ、その瞬間
ピタッ！！と泣きやんだ。

あんなに泣いてたけどその程度のもんだったんだな…
(￣▽￣;)

なんか…どーっと疲れた。(-"- )

花凛父弟のおかげで無事スーパーまで行って
帰りは途中までしか三輪車には乗らなかったものの
ご機嫌で、文句も言わず家まで歩いてくれて
やっと帰宅。
そしてプールタイム。
でもなんか、アリが来て怖いとかで
ほとんど遊ばずに終了。
いつもダンゴムシ、手のひらで丸めてるくせに
アリが怖いって何で！？

そして夕方。
花凛母から電話がかかってきた。
じーじに会えなかったちびがかわいそうだから
飯食いに来いと。
少し迷ったけど
まぁ、日が暮れてからなら…
と行くことにした。
出掛けに旦那が帰って来て
（こういう日に限って、めちゃくちゃ早く帰って来る
　タイミングの悪い男。）
もう花凛母がご飯を作って待ってくれてるからって
強引に家を出た。

ちびは花凛実家でじーじとお風呂に入って
お風呂上がりにアイスを食べて
夕飯の後はメロンを食べて
じいじのお酒のおつまみをつまんで
じーじや花凛弟その1に遊んでもらって
ようやく満足な日曜日になった様子。

もっと早く帰るつもりだったのに
ちびが納得して帰るって言うの待ってたら
遅くなっちゃって。
9時半過ぎ帰宅。

私はちびを旦那にバトンタッチして
お風呂に入った。
それから、一昨日書いた履歴書が気になって
もう一度書き直したり
場所、持ち物の最終確認。
そして
朝、洗濯を干す暇がなさげなので
洗濯機を回して、干して
携帯のアラームを、何重にもセット。

公開は後日になるだろうけど
忘れないように
ブログを書いて寝ます。
明日は面接がんばるぞっ！！ｏ（＾−＾）ｏ

退屈ちびゴジラ

朝から、キッチンの床に寝転がり
「あ〜あ〜、だ〜れも遊んでくれへん。」
と退屈で仕方ない様子だったちび。
しょうがない。
天気もいいし（良すぎるって。(￣▽￣;)）
公園でも連れてってやるか〜と
掃除洗濯などを済ませ
昼ご飯を食べて、片づけて、身支度。
昨日、証明写真を撮りに
自転車で炎天下をたった15分弱走っただけで
少し具合が悪くなったので
ネット友達のアドバイスも受け
熱中症対策をばっちりして出掛けた。
公園はもちろん。
木陰の遊具以外は焼けていて
大好きな石の丘の滑り台では遊べなくて残念なちび。
それでも夢中で遊べる遊具を点々とし楽しんだ様子。
あっという間に真っ黒になるぐらい
太陽の光を浴びてるのに
全然気にしてなくて
ちょこちょこ帽子をカポカポして風通ししてやったり
水分補給させたり
なるべく日陰に行くように誘導したり
自分も熱中症にならないように気を付けないといけないし
大変な危険を冒して遊びに連れてってるって感じで
何だかな〜
ってのが私の正直な感想。

砂遊びでちびが作ったお好み焼き。
アートを感じます。（笑）

うちの近くの公園は、どこもこう。
夜中、不良が溜まって
食べ物、飲み物のカス、タバコの吸い殻など
ゴミを捨てるのだ。
だから公園、あんまり行きたくないんだよね。

帰宅後、家では今年初めてのプール遊び。
安物足踏み式ポンプが壊れてて
ふくらますの、かなり苦労した。(-"- )
私も我慢できずに、服のまま入っちゃった♪

面接の準備中。

明日明後日、ちびが保育園休みなので
今日中にやらなきゃいけないことやっとかなきゃ。
まずは
カラーリング失敗して以来ずーっと明るいままだった頭を
少し落ち着いた色にするため
朝からヘアカラーを買いにディスカウントスーパーへ。
ついでに食料品の買い出しにも行ってきた。
それからカラーリング。
明るくしすぎたせいでずっと使えなかったウイッグに合わせてね。
乾いた時、ちゃんと同じぐらいの色になってるかどうか
ドキドキしながら今、ブログの記事書き込んでます♪

今から昼ご飯食べて
髪が乾いたら化粧して
証明写真撮りに。
それから履歴書書いて
面接地の確認。

掃除、洗濯をどっかに挟んで
無料求人誌で気になったところにも
電話かけなきゃ。

居間にど〜んと置いてあるハードケース入りのギター。
今日、帰ったらケース片づけて
ギターは壁に吊すって言ってたけど
もし片づけなかったら
確実に

捨てます

このブログで
こんな真っ赤で目立つでっかい字を使ったの
昨日の記事が初めてだよ…

実はあの記事限定で
初めて、旦那に私のブログを見せた。

そしたら…

旦那：「ギターの写真、撮って載せなくていいのか？ｏ（＾−＾）ｏ」

(￣□￣|||)！！

な〜に嬉しそうに言ってんのよーっ！！

青木さやか調に。

先程、ヤツがギターを抱えて帰ってきた。

おそらく、会社を定時ぴっちりに上がって
ギリギリ、楽器屋に駆け込んだものと思われる。
超ごきげん。
私がどんなひどい態度で帰ってきた主人を迎えようと
全く気にしてない。
おまけに
「かりんちゃん、俺がお風呂のタイルの目地直すしな〜。」

何でちゃんづけやねん！！

今更、タイル直してくれても全然嬉しくない。

っていうか
ギター。

捨ててやる。

決意。

ネタがなかったわけじゃ〜ない。
ネタはいつもてんこ盛り。
書ききれないほどある。
ありすぎると…
どれを書くか
どうまとめるかとか
考えるだけで疲れる。
いや〜、男らしくないぞ。かりん。
気分が乗らなかったと正直に言ったらどうだ。

先週の土曜、旦那抜きの旦那一家と商店街のお祭りに行った。
私とちびと姪っ子は派手な赤の浴衣姿。
張り切りすぎた親子みたいで
めちゃくちゃ目立ってた。（＾−＾;）
旦那の実家で待ち合わせたら
ほんのちょっと居ただけなのに
ちびが犬アレルギーで湿疹が出て
引くまでぐずって大変、大変。
何か、だんだんアレルギー酷くなってるわ〜
今は湿疹だけで済んでるからいいけど
この先どうなることやら心配。(T△T)　

しっかし。
お祭りの最後に唐揚げだと思って買ったヤツ。
アレ、最悪だったなぁ。
何か固くてこりこり、スジ…！？ぽくて、ちょっと生臭くて。
これ、何だろう！？って
お義母さんに食べてもらったら

「ズリやな。」

だって。

私知らなかったのよ。
だから知らない人のために説明します。
ズリってね

ニワトリ♂の

アゴにぶらさがってるやつ。

だって。
それ聞いた途端吐きそうになった。(-"- )

ま。
何事も人生経験ぢゃ。（笑）

姪っ子がうちに泊まりたいと言うので
帰りに連れて帰った。
そしたら夜、姪っ子が寝かしてくれなくてさ。（＾−＾;）
疲れも眠さも通り越して
酔っぱらいみたいにハイテンションになっちゃったよ。
で。朝方。ずっと気になってたことを思い切って聞いちゃった。
一昨年夏。お義姉ちゃんと、お義兄さんが
離婚するって話になった時
姪っ子はどうだったの？って。
う〜んって悩みながら
姪っ子が言った。
あの時はママについて行かなきゃって思って
ママの味方をしたんだって。
でもどっかで、もとに戻るって分かってた気がするって。
日々、自分と旦那の将来の絵が描けなくなっていく私は
すごく複雑な気持ちで聞いてた。
姪っ子が旦那のこと
「キモい。」
って言ってるのも
理屈じゃなく
私の味方をしちゃってるのか？（＾−＾;）

姪っ子はもう一日泊まって
今度は早朝から私を起こして（＾−＾;）
月曜の夕方帰った。

実は土曜日、朝から母と一緒に
ちびの絵がクラス代表で出展されてた
絵画展にも行ってたの。

3日間、ハードだわ睡眠足りないわで
もう限界。
お風呂上がりに涼んでた座椅子で
11時ぐらいに力尽き
午前５時半過ぎ。
「会社早退してギター買いに行くから
　早めに会社行く。」
と旦那が起きてきて目が覚めた。

更に、夕方。
家事、用事を片づけて
ちびを迎えに行くまで…と、うとうとし始めた時
旦那がシャワー浴びに帰って来てまた起こされたんだ。

シャワー浴びた後、着替えなら
私にベラベラ喋る旦那の浮かれ様に
良からぬ予感がして、聞いてみた。
「安いギターっていくらなん？」
近々買うとか買わないとか言ってたZO-3（アンプつき、小型ギター）が
中古で安く売られてたのかと思ってたんだけど…

「俺が欲しかったオベーションが9万円で売ってるねん。」

(・_・)　ん？

んんん〜っ！？(-"- )(-"- )(-"- )

オベーション！？

9万円！！

なんですとーっ！！

確かにオベーションの9万円は安いけどさ。

なんかもぉー
泣けてきた。

結婚８年以上。
貯金ゼロ。
家なし。
車なし。
なのに借金約200万円。
旦那は一昨年夏、失業し
1年かかって再就職。
毎月の給料は何もかも込みで２５万円。
ボーナスなし。
手取りは約20万。
旦那が、カメラ撮影に行って
カメラを忘れるという間抜けなミスをしたため
来年の年俸アップは望み薄…
そろそろ電化製品も壊れてくる頃。
すでに風呂の給湯器が壊れてて自動湯張りができなかったり
住み始めた時からお風呂の扉壊れてて
出入り口が湿気でシロアリが湧いてる。
目地も穴だらけで
シロアリの繁殖を防ぐために
バスタブの中で体を洗う毎日だ。
おまけに児童手当も全て使ってしまってる。
ちびの将来のための貯金もホントのホントにゼロなのだ。
更に旦那はアトピー、パニック障害、痛風で
もう保険にも入れない。

こんな状況で、9万の贅沢品を買うなんて
賛成できるわけないじゃん。
この期に及んで…ほんと情けない！！

しかも
「私を泣かしてでも買うなら、買ってこい。」
と言ったらふて寝だよ。
そして次の日には
「あんな状態のおまえを置いて行けなかった」
って
私のせいで買いに行くチャンスを逃したとぼやいてた。
あんな状態のおまえってどんな状態のおまえよ。
あらゆるもんに依存して生きてた私と今の私を一緒にするなんて
どうかしてる。
ってか旦那がトラウマになってんじゃないの？
病んでた私とのことが。

はぁ。

決めた。
とりあえず働く。
できるだけ働く。
離婚覚悟で旦那と向き合おうと思う。

本気でぶつかって
それでも
本気で生きてくれなかったら
私は旦那と一緒に生きて行けない。

早速、来週月曜日、面接の予定。
条件的に望み薄そうなので
結果を待たず、次も行くぞっと。

私は本気だ。

ムシムシ

せっかく雨が降ってなにのに、この湿気。

例年ならすでに蝉が鳴いている。
今年はまだ、キャミとかで肩出したら
白い目で見られるような
中途半端な気温。

憂鬱だ。

吹き出物は、飲み薬とスキンケアで何とか押さえてるものの
油断をすればあっという間にフツフツとわいてくる。

そしてまた、気がつけば背中を丸めてうつむいてる私。

冴えないなぁ…

ダイエットは順調。
現在4.2kg減。
目標体重まであと3.8kg。
ちょっと一気に減りすぎなので
またこの辺で体重維持しなきゃ。

皆さん、急に体重を落とすと
太りやすい体になるのでご注意を。

せつないよぉ…

ちびが保育園に入園した時から知ってるおじいちゃんが
亡くなったんだって。

毎日、朝夕保育園の正門、裏門の前をウロウロしてた
保育園の近所のおじいちゃん。
最初は、変な人だ！怪しい！！と警戒してたけど
毎日毎日、幸せそうにニコニコ子供達を見てる姿を見て
ただ子供が好きで、子供を見てるのが好きな
優しいおじいちゃんだって
いつしか信じるようになってた。

去年、しばらく見ないと思ってたら
頭の手術をしたって
久しぶりに会った時聞いて
それ以来、おじいちゃん
毎日はのぞきに来なくなったんだ。

最近は時々、夕方家の前で椅子に座ってるのしか
見なかったから
あ〜具合悪いんだなとは思ってたけど
まさか、亡くなったなんて…

信じられない。

お年だし
頭の手術してるし
そういうことも考えられたんだけど…

でもやっぱり信じられない。

保育園の先生、子供が
出棺に立ち会って
おじいちゃんを見送ったんだって。

そしておばあちゃんがお礼にって
子供達一人一人にくれた折り紙を
今日持って帰ってきた。

おじいちゃんの家の前を通って帰った。

長い間
子供達を見守ってくれてありがとう。

そう心の中でつぶやいた。

そして少し後悔した。
家の前に座ってるおじいちゃんを見た時
挨拶だけして通り過ぎたこと…

おじいちゃん…(T△T)　

ご冥福、お祈りします。

御手洗祭

おてあらいまつりではありません。（笑）
みたらいまつりでもありません。
みたらしまつりです。

花凛母に誘われ
京都下鴨神社のみたらしまつりへ。

ニュースでも見たコレ。
池に足をつけ、灯明をお供えし
その後御神水を頂く神事を体験。

感想。

臭すぎ。

お寺のお香の臭いと
湧き水の臭いと
足の臭いが
混ざったような”悪臭”で
思わず
「臭い！！」
を連発してしまった、罰当たりかりん。

靴と靴下を脱ぐところから
ちびが怖がって泣き
私はちびを抱いて池に入ったので
私のロウソクは花凛母が持った。
そして、風が強く、どうしても火が消えるため
最後は供えてあるロウソクから火をもらい、供えた始末。

御利益なさげ。(￣▽￣;)

帰りは京都の有名な繁華街に寄り道。
喫茶店でアイスコーヒーと抹茶シフォンを注文。

よく歩いたので一段と美味しかった♪

気分はプロカメラマン。ちび専用カメラゲット！！

前回公開した写真を撮ったのは
↓じいじに借りたカメラ。（でかい！！）

その後、旦那と相談し、オークションで落札した
↓ちび専用カメラ。

チビ専用カメラで撮った
↓写真。

扇風機がこんなに格好良く撮られてる。（笑）

これは、先日ねこ姫のところで私が高級メロンを撮ってたのを
マネしたと思われる。
ちょっとスプーンでつついて食べた後に
ああっ！！そだそだとばかりに
カメラを取ってきてぱしゃり。

ふっふっふ。復活。

昨日１日、できる範囲でサボった、サボった。
午後からしたことと言えば
朝ご飯＆お弁当の後かたづけしたり…
洗濯機回しちゃったから、しぶしぶ洗濯干したり…
ちびとホカ弁買いに行ったり…
それだけ。笑。

ゴテてたちびも
しばらくしたら普通の絆創膏で
納得してくれたしね。(*^_^*)

前にも書いたけど
私、生理前にホルモンの関係でプチ鬱になるみたい。
で。生理になると
生理痛でプチ鬱なるんだな〜

調子悪い時って
ちっちゃいことも
いちいち溜めてっちゃう。
分かってても
しんどい時はしんどいんだ。
かっこつけないで

しんどい〜！！！！！

って言わなきゃね。

それで誰も助けてくれなくても
黙って、我慢してるよりは
楽じゃん。(*^_^*)

コメントで励ましてくれた人も
影ながら心配してくれた人も
ありがとう。

今日、買い物に行った時
セール品のバッグが目に止まり
大人買い。（980円だけど？笑。）
ちびと共用でいこうかと思ってるんだけど
28歳１児の母。
ちょっと無理ある…！？

ただ今ちびがゴテています。

ちび、腕の虫さされを掻きむしって
保育園でウサハナちゃんの絆創膏を貼ってもらったんだけど
家に帰ってきて絆創膏が痒いって、私の前に腕を出したから
絆創膏を剥がしてやったのね。
そしたら、突然大泣き。
痒くても剥がしたくなかったって。
でももう、剥がしちゃったもん。しょうがないじゃんよ〜
ちび一人で保育園の絆創膏使いまくってるし
家にあるの全部保育園に寄付したから
もう家にはない。
汗だくで床ダンダン踏み鳴らしながら
何か言おうとするちび。
泣きすぎて、言葉にならなくて
私に伝わらない。
剥がして欲しくなかったのは分かったから
とりあえず泣きやみなさいって
そう言ったけど

あ〜
私も泣きたい。

朝、いつも通り起きて
みそ汁作って
お弁当作って
自分とちびの身支度して
ちびを保育園に送った。
それから、いつも通りに掃除や洗濯して
内職…するはずだった。
できるって思ってたんだけど…

午前中は座椅子でウトウト。
それから夕方５時まで
ずーっとテレビ見ながらぼ〜

ぜんぜん、回復してないよ〜私。

とりあえず今日も、サボれるだけサボろう。
夕飯はホカ弁だ。
この1食で何日分かの私の努力が無駄になるかもしれないが
しょうがない。

明日は魔の水曜日。
今週は木曜日もだ。
旦那の会社は月１度だったか2度だったか
自由に好きな日に休みをとっていい決まり。
どうして３連休を避けて
ちびがいない平日に休みをとるのかな。

１日、お休みが欲しい。
妻も、主婦も、母も
お休みしたい。

自分で言うのもなんだけど
私、ここまでよく頑張った。
死にたいのは
生きたいと思ってることの
裏返しだって気づいて
今の私を歩き出してから
まだ１年足らず。
よくここまで進歩できた。
偉いよ、私。

お休み、あげたいよ。
私に。

まだまだ弱い。

だいぶしっかりしたつもりでも
時々弱さが顔を見せる。
まぁ、１年前まで
心療内科に通ってカウンセリング受けながら
いつも夜の街をフラフラして
ガードレールを超えてやろうとか考えてた奴だから
そんなもんか。

久々に自分のことで泣いた。
なんかいっぱい、いいっぱいだった。

励ますつもりでかけた友人への電話も
何だか自分の話ばっかりで空回り。
つくづく調子悪いんだなーって思ったよ。

むし暑い。
汗であちこち痒い。
生理痛がひどい。
なのに熱気と湿気を頭のてっぺんから大量に発してる
ちびがくっついて絡む。
そんな３日間を過ごし、疲れてるところに
旦那が傷つくことを平気で言う。

気がついたら
涙ぽろぽろこぼしながら
お皿洗ってた。
旦那に
「普段しんどいって言わない私が
　一言でもしんどいって言った時ぐらい
　いつもと違う、何か一つでも
　代わってやろうとか、思わないの？」
なんて情けないこと言っちゃった。

旦那は
俺は稼ぐので必死だ。
言ってくれなきゃ分からない。
だって。

言っても、一言目には
俺もしんどい！なのにね。

とにかくもう
今日は何もしたくなかった。
ただ、だらだらうなだれてるだけで
涙が出てくるんだもん。

ま。こんな日もあるさ。

そう思いつつ
また泣けてくる。

しんどい。
今日は
しんどい。

雨、雨、雨の３連休。

今日は、約4年半前までピアノを教えてた
元生徒の発表会。
何ヶ月か前に偶然実家の前で会って
「先生。私、まだピアノ続けてるよ。」
って、言ってくれて
発表会行くって約束したの。

でも、この雨じゃ無理かも…
ちびを連れて
片道20分ぐらい歩かないとだめだしなぁ…

一昨日ねこ姫の家に遊びに行った時
家から電車の駅まで、５分ぐらいで
正直、帰りたいって思った。
蒸し暑い、傘をさしながらの荷物が重い。
膝上から下が雨で濡れて気持ち悪い。
自分だけでも大変なのに
傘に気をとられてちっとも前見てなかったり
車道の方へ寄って行ってしまうちびを
操作しないといけなかった。
ちび、両手で傘持つから
手、つなげないし。
肩をかつかんで前から来る人を避けさせたり
歩道の方に寄せると
「やめてっ！！」
って怒るのよ。
私も余裕なくてついつい
「危ないって言ってるやろ！！」
って怒っちゃって…
ものっすごい険悪ムードに。
何とか電車乗って向こうの駅に着いて
ねこ姫が車で迎えに来てくれた時にはほっとした。
しか〜し。
ねこ姫の車の運転は
家ー駅限定。(￣▽￣;)
夕飯の材料買い出しは歩いて行った。
相変わらずの雨。
ちびが滑って転んだり
人にぶつかりそうになったりで
ホント危なっかしくて、またイライラ。
かりんの傘に一緒に入れって言ったんだけど
ちび、どうしても自分で傘さすって聞かなかった。
おまけに帰りにもう歩けないとか言い出し
それでも自分で傘さすって
ぐずぐずぐずぐず…
え〜いっもぉうるさいっ！！って
親のくせに大人げもなく投げやりになった自分が
嫌になった。

すまんな。ねこ姫。

ま。子供って、またすぐに
成長して変わるから
ずーっとこうじゃないの、もう分かってる。
また何日かしたら
そんなことがあったことさえ親子して忘れちゃうんだ。

でも、子供は大変だからいらん！！
と言うねこ姫にますます
やっぱり子供なんかいらん！！と思わせてしまったかも…と思うと
ちょっと残念だ。

どんな大変なことがあったって
ちびは私の宝もの。
この大変さを知ってても
産める間に、何としてももう一人！！
と思うのよ。ふふ♪(*^_^*)
子供がいる人にしか分からない
不思議な幸せなのだ。

でも一昨日の今日だから
雨の日にちび連れて出掛ける気にはなれんな〜
元生徒に手紙で詫びよう…

気分はプロカメラマン。

私や旦那の携帯のお古を
おもちゃとして使ってるチビが
最近、まぁまぁまとも（！？）な写真を撮り始めたので
デジカメを与えてみた。

じいじに貸りた
大人でも使いにくそうなでかいデジカメで
おもちゃを撮るちび。

カメラが持ちにくくて、どうしてもボケちゃうんだけど
ぬいぐるみが何だか生きてるように見える。
すげぇ。

これ、天井にある照明です。
こんなの、大人は撮ろうとも思わないよね。
お月様みたいで綺麗(*^_^*)

今のちびにはいろんな物がこんな風に見えるんだね。

ここには載せられないけど
旦那が座椅子にもたれ
不細工な大きなお腹をでろ〜んとシャツから出して
ノーパソ太ももに乗せてインターネットしてる絵とか
私が肌の手入れ中で、コットンほっぺに貼り付けたまま
携帯触ってる絵とか
そういうの見ると
私らってだらしない親なんだなーとつくづく思う。（＾−＾;）

反省せねば。

超高級マスクメロン。

ねこ姫の家に遊びに行った。
新しく家族に加わった
猫の宇宙（ソラ）♂との対面を果たし
義妹のご主人のおじい様にもらったという
超高級マスクメロンをゴチになるために。

初めて会ったソラ太郎（←勝手にこう呼ぶ。）は
活発な美形の男子だった。
う〜ん、私好み♪（おいおい…）
ねこ姫いわく、ソラは知らない人が来るとよく
ふ〜っ！！！！！
って毛を逆立てるらしい。
でも私には、最初からフレンドリー。
いや〜わかってるねぇ、ソラ。
私を嫌う＝ねこ姫のお家では暮らせないんだよ。（笑）

しかし！！
悪いけど私にとっての今日の主役は

メ・ロ・ン。

私、メロンそんなに好きじゃないのよ。
果物は何でも好きだけど
味も香りも柑橘系が好みなの。
そんな私が、メロンが一番すき♪って言いたくなるぐらい
激しくおいしいメロンだったの。

生まれつき貧乏だから
こんなもん食って
明日良からぬことが起こるんじゃないだろうかとか
幸せな気持ちだけに浸れないのが
ちょっぴり悲しかったよ…
だけどメロン４分の１で
こんなにも感動できる私は
幸せもんだね。

もらい物とは言え
高級メロンを豪快にごちそうしてくれた
ねこ姫にも感謝！！

食べることは
生きることの基本。

だから、体に良い食生活はとても、とても大事だけど

健康に生きるための”心”を豊かにする
食の芸術品も
たまには味わいたい。

旦那のオリジナル曲。

何年か前に
旦那が鍵盤で作った曲。

キザな曲だけど
こんな曲作る人が
私の話に出てくる、あの人物だとは
信じがたいね。

魔の水曜日。

そろそろ魔の水曜日ってカテゴリがいるなぁ。

旦那がちょっと変わった気がしてた。
前ほどグチグチ言わなくなった。
でもそれは表面上のことだと
実はな〜んも変わってないと確信した。

ここんとこ。
旦那、私の話に返事すらしないことが多々ある。
そして時々私にとても情けない捨て台詞を吐く。
私の気持ちを踏みにじる捨て台詞をね。

今日は散歩に誘ってみた。
時々小雨が降って
ジメジメムシムシ不快だったけど
旦那、どうせ家にいても何もしないで
ど〜んと寝そべってるだけだろうし
私も、旦那も
健康のため、ダイエットのため
少しは運動しないとって思って。
「ちょっと、歩かない？」
ってね。
歩きながら、話し合えたら…とも思った。
まぁ。分かってたけど
かなりご丁寧に断られた。

「こんなクソむし暑い日に散歩！？
　金もないのに、どこ行くねん。
　アホちゃうか。あ〜しんどい。」

あんたを誘った私がアホだった。

先日、家に義母と義妹が来た。
旦那は
「ギター欲しいねん。貯めてくれや。」
と大きな貯金箱を義母に渡し
義母はそれを持って帰った。
全て私の目の前での出来事。

ここには、常に本心を書いてきた。
もちろん今日も本心を書く。

子供いなかったら
離婚してます。

こんな人。
異性として尊敬できるわけがない。

でもいつもここに書いてる通り
私自身、子供がいて
何もかもを一人で背負っていく自信はないし
旦那のこと、家族としては嫌いではない。

今日、お義姉ちゃんに
そのこと話して言われた。

私みたいな奥さんが将来
熟年離婚しちゃうんじゃ！？
って。

そうかもしれない。

専門家による実験結果ではっきり出てるぐらい
男は「見て」分からない。

女がいくら気づいてくれることを待っても
男は気づいてくれない。
そういうもんなんだ。

「俺は酒を飲まない。たばこも吸わない。
　ギャンブルもしない。女遊びもしない。
　金遣いも荒くない。まじめに働いてる。何が不満だ！？」

しないに超したことはないが
別に威張ることじゃない。
それさえちゃんとしてれば
何してもいいわけじゃない。

私は旦那の母じゃない。
姉妹でもない。
使用人じゃない。
娼婦じゃない。

自分のことを
「働き蜂」
だって言って
ため息ばっかりついてるけど
あなたが働き蜂なら
私も働き蜂だ。

自分ばっかりつらいと思ってる
旦那が憎たらしくて
ついつい優しい気持ちになれず
冷たい態度をとってしまう。

うまくいかないのは
私にも原因があるんだ。
気づいてるのは私だけ。

旦那には何の危機感もない。

ああ…
悲しいなぁ。

母娘二人っきりの２連休。

昨日は朝からちびが風邪で
咳して、ぜぇぜぇヒュウヒュウって肩で呼吸してた。
あくまで一時的（喘息ほど慢性的でない！？）な喘息の症状の
喘息様気管支炎。
最近は前ほどひどくなること
（発作起こして酸素不足でぐったりしたりする）
はなくなったんだけど
夕方から夜にかけて酷くなる傾向あるから
今のうちに薬もらいに行くべきかどうか
ずいぶん悩んだ。
休日の朝から、疲れてるのに自転車で病院までってのが
しんどかったのも正直あるが

何より、お金の心配が…（T_T)

こんなことなら
昨日、吹き出物の薬もらいに
医者になんか行かなかったのにって
ちょっと後悔したり
ちびの体が一番大事なのに
お金と天秤にかけてる自分が嫌だと思ったり。

ダメ母、かりん。
どんより。

まぁ、幸いそれ以上酷くなることもなく
途中、しまじろうのDVD見ながら飛び跳ねて
苦しくなったみたいだけど
すぐに復活して別の遊びしてたし。
夜も普通に寝たから
結果的には医者行かなくても問題なかったんだけどね。

今日も胸がゼェゼェゴロゴロいってた。
でもちびはパワー全開。
朝ご飯食べて、プリキュア見て
さんざん激しくピアノ弾いて
11時にはお腹空いた！！ご飯作って！！
だ。

さすが、アレルギーであることを除いては
保育園休むことがほとんどない健康優良児。

というわけで
天気も、良かったし。
ちびを連れて、シャワーカーテン（壊れた風呂の扉の代用品。）を
買いに行った。
コーナンで買ったシャワーカーテン
旦那が乱暴に開け閉めしてビリビリに破っちゃったからね。
かわいいシャワーカーテンががいっぱい置いてあると聞いた
ある雑貨店へゴー。
ちびがバンビ柄のシャワーカーテンを選んだ。
私はブタちゃん柄が良かったんだけど
「そんなんかわいくないわっ。」
って言われた。(￣□￣|||)がーん！

その後友人MとMの子の誕生日（1日違い）プレゼント探して
2時間強はウロウロした。
男の子って、何あげていいのかわかんないんだもん。
しかも、その子すごくおとなしくて
ちょっと女の子っぽい男の子なのよ。
もしかしたら…！？って思うぐらい。
だから女の子のおもちゃあげた方がいいのか
男の子のおもちゃあげた方がいいのか
その段階からつまづいちゃって。
結局。
うち来た時、ちびのレジのおもちゃが
ずいぶんお気に入りだったようなので
ちっちゃいレジスターのおもちゃと駄菓子を
自分でラッピングしてあげることにした。

それにしても、ちびの奴。
出る時、玄関で
たくさん歩くから靴履いて行けって言ったのに
キラキラのピンクのサンダルがいいって
しつこく言い張ってさ〜
母花凛、根負けしたよ…ホント。
で、案の状お店で足痛いってぐずって
ずいぶん抱っこさせられた。
そのくせ、自分が興味のある売り場に行くと
「降りる！！」
って暴れるしね。(￣▽￣;)

でもさ。
そういうちびにイライラする反面
母にありのままの自分の気持ちを言えるちびが
すごくうらやましいんだよ。
そして、
ちびにありのままの自分の気持ちを言ってもらえる自分が
とても誇らしかったりする。

だって私は、ちびの頃すでに
思った通りのことを口にできなかったし
口にさせてもらえなかったんだもん。

出掛ける時に
「キラキラのピンクのサンダルがいい！」
なんて言ったら
「これしかないの！！早く履きなさい！！」
って頭ごなしにすごいキツく言われて黙るしかなかった。
そんなことの積み重ねで
いつしか自分を押し殺すようになったんだ、私。
お母さんのことが大好きで
嫌われたくなかったから。
もちろん全ては押し殺し切れなかったけどね。

だから
私の思い通りに全然！ならないちびにホッとする。（＾−＾;）

イライラししたり、怒ったり
喧嘩もしながら
お互い、ゆ〜っくり、成長して行こうね。
ちびゴジラ。

医者へ。

通常、吹き出物は皮膚科に行くものだけど…
以前、首の後ろが原因不明の湿疹でデコボコになって
実家の近くの有名な皮膚科に行ったら
めちゃくちゃ待ったあげくに１分の診察で塗り薬を出され。
何度も通って、たった１分の診察のために長時間待ち
その度に薬を変えてもらったけど、悪くなる一方で。
そのうちデコボコどころか
火傷みたいにズルズルになっちゃったんだよ。
で、違う医者に半泣きで駆け込んだら
これは接触性皮膚炎だ。
襟のないTシャツなどを着て、首が擦れないように
気を付けなさい。
皮膚科でよく出されるステロイドという薬は
副作用の強い薬だから
塗り方に気を付けなくてはいけない。
分厚く塗らず、擦り込まず
症状が落ち着いたら塗る回数を減らして
こちらの薬に変えていきなさい。
など、すごーく丁寧にご指導いただいて
あっという間に完治したのよね。
そんな、いい病院が何故かいつもガラガラで
いつの間にか潰れてもう今はないんだ。（T_T)

うちの旦那もアトピーで近所の皮膚科に通って
同じような目に遭った。
まじめな性格のせいで
すぐに塗り忘れちゃう私とは違って
言われた通り欠かさず塗ったので
私より強烈なステロイドの副作用を経験してる。

まぁ、一昔前の話だから
今も同じってわけじゃないだろうけど。

とりあえず、皮膚科には行かず
以前通ってた心療内科に行った私。
（旦那もパニック障害でもう約２年通ってる。）
ちょっと前にも吹き出物で一回行って
飲み薬もらったし
薬だけくれって窓口で申し出たんだけど
あっさり却下された。
体重測って、血圧測って
「前と同じ薬出しとく？」
「お願いします。」
終了。
ち〜ん。
それで1300円ぐらいとられた。
ぼったくりだ！！！！！
45分のカウンセリングが1,500円だったのになぁ…
ちなみにカウンセリングはカウンセリング専門の女の先生だった。
心療内科の先生はとっても変なオーラの持ち主で
いつも適当そうに見えて
だけどやたら見られてる！！って感じするし
正直、前は苦手だった。
最近は慣れたのか、そうでもない。
義兄が人格障害と診断されて
（義兄、何となく同じ臭いがすると思ってたら
　育った環境がよく似てた。）
義姉がその先生の出してる本をAmazonで買って
すごく参考になったって言ってた。
適当そうに見せてる（！？）のかな？
って私も適当に思ってる。（笑）

それはそうと。
今日はちびの保育園の七夕音楽会だったの。
一昨年の、初めての七夕音楽会では
固まって何もしなかったちび。
３回目の七夕音楽会は、ばあば（花凛母）と目が合って
微笑む余裕もあったぐらい
のびのび、生き生きと発表。
成長したなぁ、としみじみしちゃった。

音楽会の後は、通常保育のため
花凛母が二人で昼ご飯を食べに行こうと
誘ってくれたのはいいんだけど
ここ行こうって出してきたチラシ見てびっくり。
自転車で約25分もかかるような場所でさ。（＾−＾;）
まぁ、運動になるしいいか〜って出掛けて
幸い曇りだったから、涼しくて
苦なく、そのお店までたどり着けた。
超大型スーパー（ショッピング街って言った方が妥当なぐらい。）
の中だったので
食後はウインドウショッピング。
２時間半も歩き回った。
そしてまた約２５分かけて帰り
ちびを迎えに行き
１時間ほどして、自転車で、ちびを乗せ
約２０分ペダル回して心療内科へ行ったのだ。

久々に運動した〜って感じ。
昔はこういうのが常だったんだけどね。

私はヘトヘトだったけど
花凛母は
「こんなの毎日のことだから。」
って、ピンピンしてた。

かりん、54歳に負けてる！！(￣□￣|||)がーん！！

このままではやばいなぁ。

あ〜ダメだ。

ふと気づくと、背中丸めてうつむいてる…。
やばいよ。
鬱だよ。
吹き出物がひどくて
化粧ができない。
痛い。
みんなにどうしたの？って聞かれるし
花凛父は、なんか体のどっかが悪いんじゃないかって
すごい心配してるの。

以前はオルビスのノンオイル化粧水を使ってた。
でも今は貧乏なのでもっと安い
敏感肌用の油分入化粧水を使ってる。
それが何となく、吹き出物に栄養を与えてる気がしたので
ここ数日、子供用のしみないキズ消毒液で
消毒だけしてたら
だんだん肌が荒れ荒れに。

最悪。

自分の健康のためにも
家族の健康のためにも
もっと「身体に良いこと。」を意識しようと
まずは早寝早起きを実行し
家族揃って朝ご飯を食べ
旦那のお弁当作りも再開することにしたのよね。
で、いきなり今までより２時間も早く起きる生活にしたら
しんどいのなんのって。
精神的には充実してるし
ストレス溜まることも多いけど
自分ではそ〜んなに疲れをため込んでるつもりはないの。

でも疲れてるみたい。

ぐっすり寝てるつもりでも
毎日クマができてるし
背中が凝りまくってすごく苦しい。

小さい頃から
見かけによらず弱かった。
疲れるとすぐに抵抗力弱って
変なでき物があちこちにできたり
ストレスで夜中、わけもなく手足がうずいて
転げ回ったこともあってね。

そんな自分の身体を一番理解して
いたわってやれるのは
自分しかいないんだよね。

とりあえず、お金の心配ばっかりしてないで
かかりつけの病院行ってきます。

踏んだり蹴ったり。

ここ数日いろいろあった。

まずは給料日恒例の
先月立て替えた雑費等の請求で
請求額見た旦那に

「おまえ、調子こいてるんとちゃうか？」

と言われて、かなりむかついた。

ちびが壊したピアノの鍵盤の修理費をはじめ
ちびの足が大きくなったので、履き物を買い替えたり。
保育園着が足りないので、買い足したり。
シロアリ退治がなかなかできないまま
今年もすでに活動期に入り
とりあえずシロアリ専用キンチョールで対処したり。
お風呂の扉が壊れてて閉まらないので（それでシロアリわいた）
シャワーカーテンと、カーテン吊すテンションポールとリングで
代用したり。
トイレットペーパーのホルダーが取れて
強力な両面テープで固定したり。
そういう普段はない出費がかさんで
いつもの倍ぐらいの請求額になったのね。

「洗顔フォームとクレンジングって、どっちかにしとけや！！」
→用途違うわ！！（しかも洗顔フォーム350円、クレンジング550円）

「洗濯洗剤なんか、こんな何種類もいらんやろ！！」
→液体ビーズはまぁまぁ汚れてるけど
が〜って洗いたくない物に洗濯機の手荒いコースで使う。
アクロンはもちろん、ドライコースで洗うデリケートなものに使う。
旦那の服の襟、袖の黄ばみ、黒ずみ
子供の服の食べ物のシミにはワイドハイターでしょ。
レノアは洗濯の乾きが悪い時の悪臭防止のために入れてる。
除湿器ないし、エアコンつけないし
夏は布団乾燥機かけるのあまりにつらいしね。
次、いつ服買えるか分からないので
洗濯機のコースと洗剤を使い分けて
大事に、大事に洗濯してるの。

それに、先月一気に洗剤をいろいろ買ったのは
４月、５月に
冬物をほとんどクリーニングに出さず
家で洗ったからなのよ。
コートから毛布、羽毛布団までね。

はぁ〜

ここんとこ、また吹き出物の嵐で。
見た目が嫌って以上に痛いの何のって。
卵、チョコレートとか
脂質の多いものは控えてる。
野菜好き。
魚が高くて、和食はあんまり食べられないけど。
揚げ物とか、後かたづけが邪魔くさいから
ほとんどしないしね。。
他に思い当たるのは…お酒だけ。
胃を荒らしてる？
それとも肝臓がやられてる！？
昔ほど量飲まないし
（ビール350mlだけとか、多くても焼酎1カップ。）
休肝日守ってるんだけどなー。
あ。最近、排尿痛があって
そんなめちゃくちゃ痛いわけじゃないけど
明らかに下腹が痛むんだ。
もしかしたら
腎臓か子宮とか卵巣か
その辺が悪いのが原因かも。
立て替えるお金を確保できたら
早々に病院に行くべしだな。
って、立て替えるお金ないと行けないって
かなしすぎる…

そしてそして
先程えらいことが起こりました。
あるあるバトンを公開した直後
書いてる最中から飲んでたアイスコーヒーを
一気に飲み干そうとしたら…

続きはグロテスクです。
覚悟がある人のみ読んで下さい。

続きを読む "踏んだり蹴ったり。"

あるあるバトン

１　　とんがりコーンを指にはめたことがある…
　　　あるある〜
　　　人差し指どことか全部の指にはめたことが。

２　　バームクーヘンをはがす…
　　　あるある〜
　　　かにかま一本ずつほぐして食べるのと似てるかも。

３　　扇風機の前であーーーって言う…
　　　あるある〜

４　　ポッキーのチョコの部分だけを舐めとる…
　　　あるある〜
　　　子供の頃はやったことあるかなー
　　　今はチョコ食べたきゃチョコ買うからなー。

５　　全校生徒の前でバンド演奏という妄想…
　　　なっすぃんぐ。
　　　全校生徒ではないけど
　　　学校でも、学校外でもバンド演奏したことあるので
　　　妄想する必要がなかった。

6　　自分の写メを何度も撮って、自分が一番カッコ良く
　　　可愛く写る角度を研究する…
　　　わずかにあるある〜
　　　もとが悪いからムリ。ってすぐあきらめた。

７　　歩いてるとき余計なことを考えて足がグキってなる…
　　　なるなる〜
　　　電信柱に当たったりもする〜。

８　　カップ焼きそばを作ろうとしたが
　　　お湯を入れる前にソースをいれた…
　　　なっすぃんぐ。
　　　お湯とソースを一緒に入れたことはある。

9　　自転車に乗ってる時ペダルを踏み外して
　　　空転したペダルがひざの裏にヒットする…
　　　なっすぃんぐ。
　　　踏み外すと必ず足の内側のぽこってなったところを
　　　ペダルで擦るな〜

１０　部屋の電気のひもを使ってボクシング…
　　　なっすぃんぐ

１１　鏡をみて、「自分はカッコぃぃ、カワィィ」とか思うけど
　　　それは光や角度の問題で、街の外で
　　　ふとガラスに映った自分を見て落ち込む…
　　　なっすぃんぐ。
　　　ばっちり化粧して、よし！！って出掛けて
　　　どっかで鏡見た時にテカテカに脂浮きしてると
　　　ぎゃーっ！！ってショック受けたりするけど
　　　自分のこと、かわいいとか美人とかは思わないから
　　　「ぶっさいく！！」って落ち込むことはないなぁ。

１２　自分の声を録音して聞いて死にたくなる…
　　　あるある〜
　　　アカペラで録音した自分の歌声に
　　　夜うなされたことがある。

１３　深夜にやっている映画を勝手にエロだと勘違いして
　　　夜更かしして後悔する。
　　　なっすぃんぐ。
　　　深夜のテレビのエロなんて知れてるじゃん。（笑）
　　　夜更かしなんてしな〜い。

１４　街中で考え事してたら他の人に聞かれてんじゃ、と思い
　　　なっすぃんぐ。
　　　考え事なんかすると人の声全く聞こえなくなるような人なので
　　　他人がどうのこうのって考えられない。

１５　向かってくる歩行者をかわし損ねて
　　　フェイントの掛け合いみたいになる…
　　　あるある〜
　　　自転車でもあるある。
　　　どっちも悪いのに、思わず舌打ちしたくなる。

１６　全部でいくつ当てはまりましたか？…
　　　８個。

１７　バトンを回す人を当てはまった数と同じ人数に…
　　　性格的にこういうの回せません。（＾−＾;）
　　　ご自由にお持ち帰り下さい。

なりきり保母さん おはようの歌♪

終わりに
ちゃんちゃんっ♪
って弾くところが
思いっきり、先生をマネてて笑ける。

しっかし…

昨夜、ちびがNINTENDO DSでもぐら叩きをしてて
叩くとマイナス点になるキャラを叩いてたから
「あ、それ叩いたらあかんねんで。」
と教えてあげたら、ちび
「ええねん。」
と生意気に言い張ったの。
で、私
「叩いたらあかんのにー。」
「あーあー、また！」
なんて、ついつい意地悪言っちゃったのね。
そしたら
　「はぁ。」
ってため息ついて
「あっちでしよっと。」
って、私を避け
隣の部屋でやり出したの。

（￣□￣；）
ほ…ほんまにあんた子供か！？

今朝も今朝で
朝から散らかしてたから
もう保育園だからお片づけしなさいって言ったら
「え〜。なんでぇ〜。」
ってまた素直に聞かなくて
旦那が
「ちびが散らけたんやろ？ちゃんとお片づけしなさい。」
って言ったのよ。
そしたら
「パパに聞いてないわ！！」
ってすんごい怒り口調で言うもんだから
旦那と顔見合わせてびっくりしちゃった。

おはなもにっこにっこわらっていますぅ〜♪

ってなガラじゃないんだよな〜。（笑）

ぴんぽん、ぴんぽん、ぴんぽん、ぴんぽん、ぴ〜んぽ〜ん♪

こんな呼び鈴の押し方するやつ
アイツしかいない…
予想通り
玄関の扉を開けたら
弟その1がいた。
来るときはいつもそう。
気まぐれでいきなりだ。

むし暑い部屋で
電気消して
扇風機もクーラーもつけず
黙々とパソコンに向かってた私。
花凛父の手伝いがないと
毎日９時半から５時まで
誰にも会わず、喋らず過ごすことが多い。
一人で過ごせる時間は自由な時間だし、貴重だし
寂しくはないんだけど
女にとっては
「喋らない」
というのは体に毒なのよね。
「引っかかったな。ふっふっふ。」
獲物があっちからやってきた。
というわけで（どういうわけ！？）
遠慮なくマシンガントーク。（笑）

高校留年して中退
その後ひたすら遊びまくって
好き放題やってきた弟その１も
だいぶ話が分かる人間になっててびっくり。
相変わらずいい加減はいい加減だけどね。（＾−＾;）

３時間喋って
ハイテンションのまま
弟と一緒に保育園にちびを迎えに行ったら
先生にもお母さん達にも
「旦那さんですか！？」
と言われた。
え〜顔、似てるのに…
と思いつつも
弟、確実に旦那よりは格好いいから
ちょっと嬉しかったり。（笑）

「ねーちゃん、頑張ってるよな。」

そんなこと弟に言われたの
生まれて初めてかも…
いっつも
自分のこと棚にあげて
私を見下すようなことばっかり言ってたもん。
今は、やーっとちゃんと働く気になって
就職活動してるらしい。

がんばれよ〜
弟。

石鹸の泡吸ちゃった〜！！

ここんとこ何日かに１回
すごくしんどくて
昨夜は旦那にちびをお風呂に入れてもらって
私は一人でゆっくり暖まって
すぐに寝ようと思ってたの。

ところが。

お風呂で洗顔中。
洗顔フォームの泡を吸っちゃってさ。(￣▽￣;)

咽は痛いし
気分悪いし
気管にも泡が入って咳き込んで
もう、苦しくて、苦しくて。

わざと水を一杯飲んで
吐いて、ちょっとマシになったが。

またどーっと疲れちゃった…（＾−＾;）

お風呂から一端上がってきたら旦那が
「おまえ何、そんなえづいて咳き込んでんねん。
　妊娠したか！？」
って言うから
「誰の子やねん。」
って言ったら
「それが問題や。」
って。
なんちゅーこと言うねん…

でも、旦那。
ほんのちょこっと変わった。

この調子で
今の幸せに気づいて
もっといろんなことに
積極的になってくれたらなぁ…
諦めモードから
ほんの少し「期待モード」
にスイッチ切り替えた私。
ま。
やっぱりダメだったってこともありえるけど。

結果でないうちから諦めてるより
私にとっても
旦那にとっても
いいもんね。(*^_^*)

あっちぃ〜

雨や曇りで涼しいより
暑くても晴れてる方がいい。
でもさ。
温度は外の方が高いのかもしれないけど
家の中は風が全くなくて
む〜っとして息が詰まるのよね。
おまけに我が家のキッチン。
独立してなくて
ガステーブルの斜め上に
しょぼい30ｃｍの換気扇があるだけなんだもん。
火をつけると
隣の部屋までサウナ状態。
先程昼ご飯にパスタを１分茹でて
６分放置しただけでもう…汗だく。
狭いので
扇風機は強にしてもうちわ並の風しかこない
卓上タイプしか置いてないし

気分悪い…

し…死ぬ…

神様。
ほんの少しだけ
クーラー入れても
罰当たりませんよね！？(´・ω・`)

スイッチオン。

ああああああぁ〜

気持ち良すぎ〜(T△T)　

気分はプロミュージシャン アンパンマンマーチ

うちは音楽夫婦で
私は主に鍵盤叩き、旦那は主に弦弾き。
と言っても
本当に二人とも自己満足の世界で
決して上手くはない…が。
遺伝のせいか
赤ちゃんの頃から音楽が身近にあったせいか
ちびも大の音楽好き。
ま、音楽嫌いな人って少ないと思うけど
これは絶対将来
趣味以上にはなるぞという勢いのちび。↓

歌詞めちゃくちゃだけど
めっちゃハスキーで良い声でしょ。（親ばか！？笑）
そして間奏のとこが
妙にリアルでこわい。

ピアノ弾きながらマイクで歌うのは
私のマネ。
私が弾き語りできるのって
10代の頃のオリジナル曲2曲と
竹内まりやのマンハッタン・キス
岡本真夜の大丈夫だよ（←2音も裏声じゃないと出ない。）
の4曲だけなんだけど…
子供って、ほんとすごい。
またまた遺伝か影響か
声の出し方まで私そっくり。（笑）
でも弾き方はちびの方が激しいな。
旦那の影響かな！？

ちなみに旦那は
声の質も歌い方も
岡村靖幸によく似てる。

岡村靖幸って
すごいネチこい歌い方で
私はあんまり好きじゃないはずなんだけど
売れるとか売れないとか
関係なしに
本能で音楽作ってそうなところが強烈で
マニアックで
惹きこまれちゃったんだよね。
エロい歌も多いし…

いやーでもちびは正に
誰かの影響を受けてるとしても
本能で弾いてる。
我が子ながら
すばらすぃ。

また一段落…

花凛父の仕事手伝い。
今回はかなり早い一段落。（＾−＾;）
約１週間で終わっちゃった。

ってわけでここ２，３日
クーラーつけるほどむし暑いし
夏物の服、売れるかなぁと思って
オークションの委託出品しようとしてたんだけどね。
商品情報の自作テンプレートがおかしかったので
直してたら
私にオークション委託してる人の一人
義姉から電話かかってきて
４時間弱もマシンガントークしちゃった。

ここで書いてるような強いことを
口で言っちゃうと
当然のごとくみんな引くと言うか
圧倒されると言うか。

にゃは。（＾−＾;）

私が弟の奥さんだったら
何とかして痩せてもらう。
重い病気になったら
他人事じゃ済まないんだからって
お義姉ちゃんに言われてね。

素直に聞いときゃいいのに
いろいろ言い返してしまった。

他人事じゃ済まないのは分かってるの。
でも健康に対して
あまりにも無知で関心のないあの旦那だよ。

私は
人任せの健康はないって
思うの。

うちの母は
どんな時だって
手作りのご飯を家族に食べさせてた。
会社に泊まりっぱなしの父は
朝は食べなかったけど
昼はお弁当。
夜は歯が悪い父でも食べられる
母の手作りメニューを食べてた。はず。
母は、よほど熱でも出して寝込む時以外は
薄味、ヘルシーな料理を
ちゃーんと作ってたんだ。
でも父は
そんな母の努力に関わらず
40代で心筋梗塞を起こして放置。
50代にして再び心筋梗塞＆糖尿で
本当に死にかけた。
母に見えないところで
無茶なことをしてたからだ。

私が
「体にも悪いし、ちょっと痩せたら？」
って言っても
旦那は
「俺は働いてるんだ！ストレス溜まるんだ！
　太っても仕方ない！！」
だもん。

お父さんもそうだったけど
ストレスを食べること以外で解消できない限り
根本的な解決にならないと思うんだよね。

何でもそう。

その場しのぎってダメ。

ダイエットも
短期間で楽に痩せて
すぐにリバウンドしたり
体調崩したりじゃダメだよね。

食べることは生きる基本だから大事。

だからこそ
おいしく、体に良い物を食べることを
追求してはどうだろうか。

人間の体に
たくさんいらない栄養はあっても
ゼロでいい栄養なんてのは
ない気がする。
だから〜を一切食べないとか
極端なダイエットは
控えていただきたい。

例えば炭水化物も油も
摂りすぎると太るけど
かと言って全く摂らないのは
美容健康にも悪い上
栄養の偏りはかえって肥満を招く結果にもなりかねない。

ダイエットだけでなく
同じ事が言えることはたくさんある。

なんか説教臭いこと言ってるけど
実は自分に言い聞かせてたりして…（＾−＾;）

かりん
目標体重まであと5kgです。
(ダイエット宣言してからさらに2kg太って
　3kg減った。（おいおい。)）
急に3kg減っちゃったんで
しばらくこの体重に体を馴染ませてから
また少しずつ減らす予定。

笑っちゃいけないが笑っちゃう。

私自身、誰かの結婚生活の悩みを聞いて
よく思うこと。

「もうさっさと別れちゃえ。」

昨夜タグふれで
私のことそう思うって言われて
思わずぶぶって吹き出しちゃった。

まったくだわ。

もし私が
自分と同じ話を誰かから聞いたら
やっぱりそう思ったと思う。

こんな状態で
離婚に踏み切らない私が
バカなんだ。
痛けりゃ
避ければいいのに
自分から当たりに行ってる感じ！？

ほんっとバカ。

昔。
夜、泣きながら繁華街歩いてたら
突然変なオッサンに
明るい喫茶店に連れ込まれて
どうして泣いてるのか聞かれた。
そしたら
「あなたは優しいんだよ。
　だから、自分のために
　できるような決断ができないで
　悩んだりするんだ。」
って言われた。
すごくいい良い言い方だけど
それってつまり
あれもこれも大事で
決断できないってことなのよね。
で。
ずるずるずるずる
決断できないという不安定な状態を
継続すればするほど
私は何も大事にできないんだ。

優しいのじゃない。
優柔不断よりもっとひどい。

欲張りなだけ。

だけど決断するのに
もう少し時間が欲しい。

言い訳かもしれないけど
私はまだ病み上がり（心の）なのだ。
仕上げリハビリ中なのだ。

去年の今頃は暇さえありゃ
手首切ってた。
何度もガードレールを乗り越えようともした。
死にたいんじゃなくて
現実を受け入れる器がなくて
ただただ
逃避してたんだ。
こんだけつらいんだって
誰かに分かってもらいたかった。
それでもし本当に死んじゃったら
それはそれで楽になれるのかもしれないなんて
愚かなことを考えてた。

自分を傷つけると
落ち着いた。

そして
依存してた異性の友達を振り回したあげく
つき合いきれないと見放されて
やーっと目が覚めた。

その友達を失ったことを
自分の心の傷のせいとか
自分に心の傷を負わせた状況や誰かのせいに
できなかった。

もう逃げようがなかった。

分かりやすく（！？）説明すると
太ってる人が
痩せたいけど痩せられない時
太ってることを
自己管理の責任にしないで
太りやすい体質とか
年齢とか
ストレスのせいにしたり
最悪
誰かがダイエットを妨げるとか
協力してくれないとかのせいにしちゃう感じね。

それで結局痩せられなくてつらいのは本人なのにね。

さらにさらに。
「痩せられない自分が嫌。」
なーんて自己嫌悪に陥ったり
どんどんどんどん
自分で
痩せることを難しくして
かえって太ってっちゃったりして。

ふはは。

ブログなんかでダイエット宣言しときながら
昨日昼、バーミヤンで
ラーメン、チャーハン、餃子7個。
唐揚げ1個、エビフライ２個
サラダをたいらげ
帰ってからおやつにビール500ml、焼酎1カップ
飲んだ私が言っても
説得力ないけど。（笑）
でも夕飯は
トマト１個とめかぶ、ご飯一口
それからちびが残した
鯖のみそ煮ちょこっとにして
一応私なりに調整したよ。

ビキニ着たきゃ
自分が努力するしかないんだ。
「こんなしんどい思いするぐらいなら
　このままでもいいかも…。」
な〜んて
甘えるな！！かりん！！！！！

って何か話がめちゃくちゃ逸れた気がしないでもないけど
まぁ、いっか。（笑）

たまには楽しい（！？）話題。パート2。

先日。
近所のスーパーの焼きたてパンコーナーで
アンパンマン（チョコ入り）￥138
と売られてたもの。

(￣□￣|||)！！！！！！！！！！

アンパンマンじゃないー！！

それから
買い物に行くたびに
このチョコ入りアンパンマンをチェック。

どうやらこのパンに
チョコペンで顔を描いてる人は
アンパンマンの顔を知らないようだ。
そうだ。
そうに違いない…

たまには楽しい（！？）話題。パート1

先々先週
まさか初戦であんながっくりな負け方するとは思いもせず
せっせ、せっせと
ワールドカップの応援グッズ特設コーナーを作っていた
お店の入り口で見かけたこんな光景。

昼間っから男前３人＋αが
すっぽんぽんで…
な…な…なんてハレンチな！！！！！

人目がなければ
ちょっとその引き締まったおしりのラインを
触ってみたかった
かりんでした。

しっかりしろ、私。

夕方、目を真っ赤にして
保育園のお迎えに行ってしまった。

また泣いちまったよ。

いろいろ考えると
不安でたまらなくて。

苦しい自分を
誰よりいたわれるのは
自分自身。

がんばらなくてもいいけど
しっかりしなきゃね。私。

無題。

風邪もだいぶ良くなって
今日ははりきって仕事へ。
いつもより早く切り上げられたので
ダイエットメニューの野菜スープをコトコト煮ながら
掃除、洗濯。
昼食を終えて買い物へ。

帰って来て
ため息。

辛いなぁ。

心を病んでる時は
旦那が心の支えだった。

でも実は
そんな私が
旦那の心の支えだったのだ。

そういうのを共依存と言う。

私は心の病を克服して
誰かに依存しなくても
生きていけるようになった。

共依存の関係が崩れた。

うちは、ある意味
共依存で成り立ってた
夫婦だったってことを
今、痛いほど思い知らされてる。

旦那はもともと
か弱い男子だったんだろう。

でも。
私と一緒にならなければ
こんなに弱らなくて
済んだ気がする。

正直。

子供のこと
経済的なこと
がなければ
今すぐにでも
別れたいし
別れてあげたい。

そんなことを
思うのなら
父の仕事
手伝ってる場合じゃないよね。
でも

ずるい。

別れない。

私。

私は、母に抱かれた覚えがない。
実の母なのに
母に愛されてるって
安心したことがない。

でも父は
埋まらない私の心の穴を
様々な重荷を抱えながらも
埋めようとしてくれた。

父が母と同じような人だったら
私もう
この世にはいなかった。

父の力になりたいの。

少しだけ。
ほんの少しだけでいいから。

そんな
旦那には失礼すぎる理由ばかりで
離婚を決断しない私が
すごく嫌だ…

う〜

暑いけど寒い、中途半端な気候の中
中途半端な風邪をひいてしまった。

あ〜

だるい。

朝からたった２時間だけど仕事に行って
週一回のoffの旦那の昼ご飯、作らなければ！！
と帰って来たんだけど
旦那は寝てて。
急に思い立って
大好きなチゲ味の春雨ヌードルを再現して一人で食べた。
鶏ガラスープの素。塩コショウ。酒。醤油。キムチ。しょうが。
なーんか足りないんだけど何かな…！？

おいしくなかったけど、まずくもなく…
これまた中途半端。
でもなんか食べて気持ち悪くなって
ちびのお迎えまでずーっと寝てた。

寝不足ではない。

考えられるのは
消化しきれないストレス。

気にしなきゃいいんだ。
何もかも。
しんどくなるぐらいなら…

旦那の母は
掃除をしない。
整理もしない。
正直
旦那の実家は
めちゃくちゃ汚い。

ゴミ屋敷と呼ばれる建物の次の次に汚い。

でも旦那の母は
掃除という家事をしなくていい上
それで別にストレスも溜まらないから
その分私より
心の余裕がある。

私もそうなりたい。

でもそれって
なりたいと思って
なれるもんじゃないのだ。

こんな時に必ず思い出すのは
結婚してから好きになった人達のこと。
「達」
と言っても
８年間でたった（！？）二人なのだけどね。

彼らに共通するのは
彼らの彼女になったり
結婚したりは
考えられなかったということ。

まぁ。相手も私のこと
「そんなことはありえない。」
と思ってたと思うけど。

例えばキムタクが
好みじゃないが
一般的に
整った格好いい青年
であることは
理解できるのだ。

彼らのことは
好きだったけど
恋愛関係になる
決定的なものが足りなかった。
だけど好きだった。
好きであることが
私の心のよりどころだった。

って感じ。

分からないよねー。
私も、よくは分からない。

でも今の私に
足りない物が
旦那にないものが
あったことは確か。

それって恋愛とは言わないけどね。

私
普通の恋愛することは
一生ないのかもしれない。

寂しいからじゃなくて

強く
強く
ただただ心が惹かれる
ただの恋。

別に恋したわけでもない。

でも。
自分が
「自分を生きてこなかった」
時間を思うと

悲しくて
さみしくて

誰かに
「だいじょうぶだよ。」
って
今の全てを受け入れて
抱きしめて欲しい私がいる。

そんな私を
私自身が認めること。
そんな私を
私自身が
許してあげること。
をんな私を
私自身がいたわってあげること。

それが大事。

だって…

自分自身が認めなければ
許さなければ

苦しくて

自分を傷つけるしかないだもん。

心の病を克服するまで
そんな人生を送ってきた私です。

家にこもらない方がいい。

冴えない時こそ家にこもらない方がいい。
丁度昨日、父から仕事の依頼がきたので
今日は朝から２時半まで
筆で金属に色塗ってた。
さっき昼ご飯食べて
今から掃除、洗濯。
終わったら買い物。

悩んでてもしょうがないのだ。
泣いても笑っても地球は回る！！（byプリキュアエンディングテーマ）

今自分ができること
せいいっぱいがんばらなきゃね。

そういや。
ちびが壊しちゃったピアノの鍵盤（黒鍵C#)
（どうやってとったんだか未だ謎。）
直ったんだ。
でも鍵盤の修理だけしてもらうってわけにもいかず…

５年ぶりの調律は高かったー！！

全部で2万1千円。
先月もらったバイト代、ほとんど飛んでった。

泣きそう…（またかい。笑。）

久々に弾いたら
曲は忘れてるけど
初見力が上がってた。
不思議すぎる。

これを機会にまた習いにでも行こうかな。

メジロさん。つぶちゃん。まま。
発表会来てくれる？

愉快な酔っぱらい。

と題したものの。
自分はそう思うだけで。
周りから見たら
「痛い姿」だったのかもしれない。
今日は…。

自分から初めてかけた友人との電話の最中。
旦那がいつもよりかなり早く帰ってきた。
そう。
ワールドカップ目当てで。

日記の通り、夕方
凹み気味だった私は
ちびを迎えに行って
その足で買い物に行き
家にたどり着くなり
大好きなお酒をハイペースごっきゅん。
旦那が帰って来る時には出来上がっていた。

依存症を疑われた時を思えば
かなり量を減らしたし
ちゃんと休肝日もとってる。
でも、もともと酒好きの私。
目の前のお酒以上に弱いものはない。
近頃はお酒売ってないお店探す方が大変なぐらい。
どっこでもお酒売ってるよね。
主婦だから買い物行かないわけにもいかないしさ…（＾−＾;）

それでもいつもは飲んでることも
酔っぱらってることも
誰にも気づかれない。
こっそりむふふと飲んで
幸せをかみしめてるだけ。

でも今日はダメだった。

友人との電話を切るなり。
「酔っぱらいよ〜ん。」
と旦那に宣言。
絡んで、絡んで
旦那に夕飯を作らせることに成功。
レトルトの焼きそばだったんだけど。
旦那は１時間近くかけて材料切ってた。
酔っぱらいの私が
「これはこうやって切んのよ〜。」
って教えてあげたら
「危ないって！！分かった、分かったから…。」
って旦那、焦りまくり。

そんな私たちの姿を
ちびはすごくおとなしく
何故か薄笑いでじーっと眺めてた。

ちょっぴり
楽しかった。
嬉しかった。

なのに。
なのに…
なのに！！

「ご褒美にやらしてくれるの？」

は？？？

「せめておかずに…。」

お…
おかず！？

。・°°・(>_<)・°°・。 うわ〜ん

先日昼ドラでも言ってたけど
こういう旦那の態度からは
愛情をみじんも感じられない。
それどころか
「浮気しないだけありがたく思え。」
って感じ？

「女として愛してない。」
ってはっきり言ったことがある。
旦那は
「愛して欲しければ、まずは愛せ！！」
と自信満々に言った。

愛して欲しいのはあんただろ。

私は
旦那に無神経なこと言われたりされたりするのが
嫌なだけだ。

キングコングでボロ泣き。

あの大猿の
「孤独」
を思うと
悲しゅうて、悲しゅうて。

。・°°・(>_<)・°°・。 うわ〜ん

ちびにティッシュで鼻水拭いてもらった母、かりん。
何か情けない…（＾−＾;）

ここんとこ泣きたいってずっと思ってたんだよね。
ちょっとスッキリしちゃったわ〜。
でも泣くのってパワーいる。
昨夜は１０時にお布団に倒れ込んで
そのまんま、ZZZ…。

そしてたくさん寝たわりに冴えなかった今朝。
ちびを保育園に送って。
家中大掃除。
私がちびと早く寝たのをいいことに
旦那が遅くまで起きてたもんだから
体中掻きむしって剥がれた皮膚がまたすごくて…

これ…いつまで続くんだろう。

あーやってしまった。
それ考えると
超ブルーになって
しばらく立ち直れないんだった。

一昨日の夜…

「おまえ風呂は？」
「は？さっきちびと入ってたやろ？」
「俺、し●りたいんやけど
　いつ寝るん？」

このようなやりとりがあって
しばらく無視してたら

「し●るで。」

と目の前で始めようとしたので
２階に逃げた

…って出来事が
頭の中をぐるぐる。

嫌だ。
もう嫌だ！！

旦那を好きになることなんか、二度とない。
こんな生活は一生続けられない。

自分が思ったそれに
自分でショックを受けて…
今、ブログの記事かいてる。

私、離婚できないだけ…？

わからない。

せっかく昨日
疲れて10時に寝ちゃうほど（このかりんがですよ。）
泣いてちょっとスッキリしたのに。
また泣きたくなってきた。

が。泣いても何も変わらん。

どうする？
私…

保育園のアンケートに添えた手紙。

園での、家庭ではできない様々な経験・体験による
めまぐるしい子供達の成長を感じています。
いつもありがとうございます。

懇談会で
「褒めるということは
　とても大切なことですが
　子供達が大人に褒められるために
　すごくがんばってしまうことがあるので
　「上手だね。」と褒めるよりも
　「いっぱい〜したね。楽しかったね」
　などと言うように
　心がけています。」
という先生のお話に、はっとしました。

私自身、親に「よい子」だと言われたくて
がんばった子でした。
大人になってから、いろんな問題が浮き出て
精神バランスを崩してしまい
本当に長い間、しんどい思いを引きずりました。

なのに…
ついつい
「良い」
「悪い」
と子供を評価してしまってることに
気づいたんです。

子供達に大事なのは
大人にどう評価されるかではなく
自分がどう感じ
どう考え
どうしたいと思ったのか
人との関わりによって
認識できるようになっていくこと。
まずは自分を知ること。
それが将来
人の気持ちを考える能力や
トラブルを解決する能力に繋がっていくと思います。

先生がおっしゃるように
褒めると子供は褒められるためにがんばってしまいます。
「やりたいと思ったことをしている。」
という充実感よりも
「楽しい」
という人を豊かにする実感よりも
褒められないといけないという強迫観念に
追われてしまう可能性があるのです。

昨今、犯罪が増えている原因の根本は
犯罪を起こす人の幼児期の過ごし方にある気がします。
これからは
人間としての心の基礎をつくる大事な時期の子供の親を
育てるシステムが必要かもしれません。

あ。(・_・)

先日、旦那の会社に有名なテレビ番組の取材がきて
今日O.Aだったの、すっかり忘れてた。
朝
「ちゃんと見ろよ。」
って言われてたのに。（＾−＾;）

今日の私。
朝一から買い物。
掃除、洗濯
お風呂のカビとり。
オークション出品の準備。（服出すのは手間かかる。）
オークション部屋の整理＆大掃除。
気がついたら５時だった。
そして
ちびをお迎えに行って
帰りに父の会社に用事があったので寄った。
帰ってすぐに夕飯の支度、食べて、後片づけ。
それから漂白剤につけてたお風呂の椅子とかちびのおもちゃを洗って
ちびとお風呂に入って上がってきたら
10時。
丁度旦那が帰って来たので
ご飯温めて出して。
また食器洗って…

ふぅー。

疲れたし、また吹き出物も増えてきたし
今日はもう寝るか〜。

沈むかりん…↓↓↓

生理前だからか
精神不安定で。
どうにもこうにも
気分が↑向きになんない。
こういう気分の時は
旦那が帰って来ると
ぞっとする。
あっという間に
家全体が粉だらけになるんだもん。
掃除好きだし
ダイエットになるって喜んでるけど
やっぱ、毎日毎日
そんな超＋思考にはなれないわ。
それに、しょっちゅう言ってるけど
話合わないし。
お金ないからゲームとか
一緒に楽しめることもないし。
お金かけないで楽しめることを提案しても
全部拒絶されるし。
いつも不愉快そうな顔してるし。
「しんどい」
そればっか。

私はあんたといるのがしんどい。
経済力あったらとっくに別れてるわ…
なんて思っちゃう自分が嫌になる。

私、無意識に
家庭環境の悪い人とばかりつき合ってきた。
友達も、彼氏も
片親いなかったり、片親が義理の親だったり
祖父母に育てられてたり。
で。片親いなくて、祖母に育てられた元彼（今は友達。）と
今でもたまーに電話で話したりするんだけど
その人にこんなことを言われたことがある。
「片親いないってことがどういうことか
　おまえは全然分かってない。
　子供のために何がなんでも一緒にいろとは言わないけど
　本当にどうしようもなくなるまで
　離婚なんてことは簡単に口に出すな。」
ぐっさりきたね。うん。

だからさ。
本当に離婚が
”どうしても必要な選択”
にならない限りは
頑張ろうって決めたんだよね。

旦那がいなかったら
ちびがいなかった。
旦那がいたから
ちびに会えたんだ。
旦那あってのちびなんだ。

もっと大人にならなきゃ。
子供みたいなことされても言われても
にこにこ余裕でいられたら
何か変わるかもしれない。

ちびのある休日。

水疱瘡で熱あっても、いつも通り食欲モリモリで
家の中をドタドタ走り回ってたちびが
朝からたかが風邪でぐったり。
というのも、胃腸にくる風邪だから。
腹痛に吐き気、なんて
大人でも耐え難い症状だもんね。
でもさすがさすが。
夕方にはいつも通りに復活。
朝昼の反動か、まめご飯にがっついてお代わり。
食後はぷっちんプリンをたいらげ
その後、あんぱんまんのカラオケのおもちゃで
歌を熱唱してた。
で。
犬のおまわりさんを歌った時のこと。

「まいごのまいごのこねこさん〜♪」

「あ」

「こねこさんって言ってしもた。あははははははは！！」

自分で突っ込んで
しょうもないのに受けすぎ…。

そんなちびに大笑いした。

ダイエット宣言。

昨日、ちびをお迎えに行った時
「明日はよろしくお願いします。」
って先生に言われて、はっ！！とした。

参観日忘れてた！！！！！(￣▽￣;)

ってなわけで。
昨夜はお風呂でむだ毛の処理を。
そして今日はいつもより1時間早く起きて服選び。
30分も何着て行こうかと悩んでしまった。
最後は無難にGパンスタイルに決定。
ところが…

(・_・)　ん？

んんん〜ん？？？(-"- )

Gパンのチャックがお腹引っ込めないと閉まらん！！(￣□￣|||)！！

買った時はウエストがガバガバで
ベルトで締め上げてたのに。
ベルトいらんどころか
苦しうて…

でもまぁ。
履けないわけじゃないから
いいか。
とそのまま参観に行った母、かりん。
参観中。ユニット畳の上で正座で座るのも
子供用の小さな椅子に座るのも
ウエストがキツくて、キツクて。
３時間半後、家に帰った時には
Gパンのウエストんとこの型がくっきり。

毎日腹筋はしてるけど
それだけじゃだめだ。

ほんとのほんとに
ちゃんとダイエットせねば！！

☆目標体重まであと６キロ。

きた〜っ！！(￣□￣|||)！！

ほ〜らきた！！
旦那のやつ
とうとう

「痛風」だ。

アトピーの悪化
喘息の悪化（今は出てないが。）
パニック障害
痛風

旦那の場合、ほとんどストレスが原因。

「弱すぎる。
　男だろ？
　旦那だろ？
　父親だろ？
　そんなんでこれからどうすんだ。」

とうとうきつく言っちゃったよ。

旦那は
「おまえのそういう言葉がストレスかもしれんとは
　思わんのか？」
と言い返してきた。

だぁーかぁーらぁ〜

「こんなことぐらいでストレス溜まって病気になるんやったら
　私とっくに大病に冒されて死んでるわ！！」

だ。

病人をいたわる気持ちなんてのは
旦那には湧いてこない。

自分だけしんどいって思ってる。
そんな奴に優しくできるほど大人じゃない。

旦那の
本日のすごーく無神経な言葉は。

「精●も提供したし…、後は頼むわ。」

冗談だとしてもむかつく。(-"- )

昨日給料日だったんで
先月雑費など、こづかいで立て替えたお金を旦那に請求したら
「おまえの花粉症の薬が高いわ！！」
と言われた。
一番医療費かかってる人に
何でそんなこと言われなきゃなんないのさ。

何だかヤなことばかり重なって
冴えないこの頃。

今日も泣きたい。

ミシン

ちびの4月から使ってるまだ新しいお昼寝布団の
掛け・敷き布団カバーがいきなりホツれたので
古い、重たいミシンを何年かぶりに押入の奥から出した。
（小学生の時母に中古を買ってもらったもの。）
私、お裁縫苦手。
何よりミシンが苦手。
たった１０センチぐらいを４カ所ミシンかけるだけで
１時間半ぐらいかかっちゃったよ…（＾−＾;）

でも。
苦手でも、時間かかっても
ちゃんと自分でやった私は偉いな〜って思う。(*^_^*)

数ヶ月前。
心の病を克服して
やっと人生のスタートラインに立てた私。
それまではこんな些細な事だって
できなかった。
しんどくて、しんどくて
なのに苦手なことをしなきゃいけないと思うだけで
悲しくて…

でも今は
自ら苦手なことを克服したいって意欲があるから
全然苦にならない。
やっぱり向いてないなーってこともあるけど
それはそれで
苦手なりにどう工夫するか考えたりして
おもしろかったりするのだ。

人間変われば変わるもんだ。

ごろんごろん。

今日からまたしばらく仕事がない。
だからと言って暇ではないのだが
今日はごろんごろん転がりながら1日がかりで家事してた。
身体が重たくて
ちょっと動いては寝て
ちょっと動いては寝て
だめだ。疲れが慢性化してるみたいで。
気が抜けるとこの調子。

そうそう。
ここ３，４日花粉症がひどくて
今日、とうとう薬飲んだ。
こんなに酷いのは何年ぶりだろう。
目と鼻の周りが荒れて化粧がのらない。
咽も痛いし
かなり憂鬱。

昨日旦那が会社で大失敗した。
片道２時間の所に出張し
写真を撮りに行ったのに
カメラを忘れたのだ。
まだ社員になって1年も経たないのに
大事な写真を取り損ね
行き帰りの４時間を全く無駄なものにするという
大ミスは痛い。
旦那が入った直後に一人クビになった人がいて
来月また一人クビになる予定らしい。
旦那のクビも危ない。
年俸アップどころの騒ぎではない…

ほらみてみぃ〜
ためにならんことばっか言ったりしたりしてるしや！！
と思った。

あ〜
泣きたい。

姪っ子のピアノの発表会。

貧乏な我が家の月末は
飢えとの戦い。
…とまではいかないが。（笑）
最後の数日はわずかな小銭だけ
という状況は避けられない。

姪っ子の発表会。

無理して行くもんじゃないが
私にとっては義姉一家も財産で。
何とかして応援に行ってあげたいと
そう思ったんだよね。
で。
ちょいとお金、借りました。
（どこからかは秘密♪）

そのお金を握りしめ
発表会前日。
花束の代わりのプレゼント買うために
大型店を２軒も回った。
姪っ子は現在小学6年生。
小さな頃はちょっとしたおもちゃや文具
何でも喜んでくれたけど
今はもう何あげらればいいのか全く分からない。
（お金持ちの家の子で、何でも持ってるしね…。）
で。自転車で20分も離れてる店をハシゴして探した。

久しぶりにちびを連れての買い物。
やっぱり大変だった。

1軒目の店に入って５分後。
のどかわいた！！って
あんまりうるさいから、ジュース買って飲ませたら
すぐに
「おしっこ。」
前にも記事に書いたことあるけど
大きなお店って、トイレ遠いでしょ。
しかも女性トイレというのは
待ち時間が長いの何のって。
ちび
「漏れそう」
とか言うし
もうヒヤヒヤだよ。
で。
汗だくになって、何とか無事おしっこさせて
お店に戻って１分後。
今度は
「んこ。」
え”〜っ！！
また遠いトイレまで走って連れていく…

んがっ。

小はすぐ漏れるんだけど
大はすぐ引っこむんだな。
苦労して便器までたどりついても
出ないの。
んで店に戻るとまた
「んこ！！」
(￣△￣；）エッ・・?
出ないだろ？
出ないんだろ？？
ってかこうして悩んでる間にも
また引っ込んでってるはず…
そして私の思った通り引っ込んで…
しかし再び数分後。
「んこ！！おしり痛い！！」

はぁ〜あ〜疲れたぁ。

2軒目の店では15kgをおんぶしてかなり歩いたよ。

しばらく奴を連れて買い物になんか
行くもんか！！

（ ´ー`）フゥー

そしてお疲れモードのまま迎えた
姪っ子の発表会当日。
いつものように、思いっきり邪魔されながら身支度し
昼前に家を出た。
旦那の実家で昼食を食べ
２時に会場へ。
姪っ子の出番まで時間があるので
義母と義妹とちびを連れ
会場の近くのスーパーで時間をつぶし
ギリギリ姪っ子の出番直前に会場に戻った。
まずは生徒何人かごとのハンドベルの発表があったんだけど
姪っ子の母であるお義姉ちゃんってば
「うちの子のハンドベルの音、かわいい〜♪」
だって。
親ばか〜(￣▽￣;)
私も自分では気づかないうちに
なったりしてるんだろうけどね…。
ピアノの演奏の方は
練習曲だったから
曲としてはあまりおもしろくなかったんだけど
姪っ子が楽しそうに弾いてたので
気持ちよく聞けた。
でも義姉は
「今までで一番下手くそだった。」
って姪っ子に言ってた。
この親子はこれでいいのかもしれないけど
まずは間違えても止まったり、戻ったりせずに弾けたことを
褒めてあげて欲しかったな。
（それって、簡単じゃないんだから。）
これもまた、自分にも言えることで
いつもちびに、まずできなかったことを言ってしまうんだよね〜
反省。
すごく頭良くって
話し上手で
センス良くって
本能で人の持つ能力見抜く才能があったり
私にないとこ全て持ってる
憧れの義姉だけど
そういう人間臭いところもあってこそ
すごく魅力的なんだって思う。

姪っ子にあげたプレゼントは
うちのちびと色違いのお揃いペンダント。
これが大当たりで
すごく喜んでもらえた。(*^_^*)
苦労した甲斐があったよ〜（T_T)

発表会が終わった後は
姪っ子と姪っ子の身内総勢９人で回転寿司へ。
まだ午後５時前だったのだけど
すでに車も人も大行列で
義姉が席取りの名前だけ書きに行き
隣のスーパーに駐車＆順番が回ってくるまで買い物して待つことに。
もちろん私は貧乏なので
ちびと姪っ子、それから義兄とベンチに座って
じ〜。
…
…
…
そして長く、長く感じた１時間後。
無事お寿司タイム。
ここに書けないぐらい食った、食った。わはは。
ここんとこ疲れで身体の調子良くなかったけど
こんだけ食欲ありゃー大丈夫と
心の中で自分に突っ込んだ。
もちろん遠慮なく食べるからには
自分の分は自分で出す覚悟だったけど
毎度のことながら義兄の親が全員分を出しちゃった。
店を出てすぐにお開きだったので
お礼を言いそびれて後悔…

帰りはまた旦那の実家に寄ったりして
９時過ぎに帰宅。
もうクッタクタだったが
部屋に足を踏み入れると同時に旦那が
「腹減った〜。」
(￣▽￣;)
義母が帰りに持たせてくれた残り物のおかずを
お皿に入れて温めて出しただけだけど
こういう時ほど自分からは一切動かない旦那が
腹立つことないわ〜。
（私がインフルエンザで高熱出して寝込んでても
　俺、何食べたらいいの？？？ってな人だからね。）
その後すぐちびをお風呂に入れ。
旦那とちびが寝に２階に上がった後に
掃除＆洗濯して。
座椅子に倒れ込んでそのまま寝てしまい。
夜中3時頃にはっ！！と気づいて
ちゃんと布団に入って寝た。

すごい２日間だったなぁ…（＾−＾;）

しんど〜い。

ネット友達に
「大丈夫か！？」
と突っ込まれて
はっと気づいた時はもう遅し…。
疲れがほぼMAXで
仕事を早引き。
掃除と
（しないと足の裏にいーっぱい旦那の皮膚の粉がつく。）
ちびを保育園に迎えに行った以外は
ずーっと横になってた。
旦那を待っても帰って来ないので
９時半頃、歩いて３０秒のファミマへ。
私は野菜ジュースとヨーグルトだけ買い
ちびのおかずをへちった。

旦那、会社にテレビの取材が来るとかで
朝７時半にはりきって家を出て行ったの。
（いつもより１時間以上早い。）
で、私が起きてきたら
私のパソの上に50枚ケース入りCDR、その上に鏡が。
クソ旦那っ！！
眉毛でもいじってたのか！？
テレビに映るかもしれないからって
この日のために買ったおニューの服を買ったしね。
何しても無駄なのに…(-"- )
そして取材の後、片道２時間半の所へ出張に出たらしく
帰宅は１０時半。
しんどいからちびをお風呂に入れてとお願いしたけど
「俺もしんどい。」
ってあっさり断られた。
仕方なく、重たい体に鞭打ってちびをお風呂に入れ。
洗濯機３回も回して。
（何でこんな多いの〜！？）
ただ今２時。これから洗濯干して寝マス。
おやすみ…

毎度、毎度のことながら。

「俺のことほったらかして。」

「だから、どう構えっての！？」

「ヤらせてもらえない。」
二言目にはそれだ。

私が真面目に
「どうしても、今の貴方を男として見れない。」
と言うと

「だったら別れろや。」

その言葉で、さらに私の気持ちが旦那から離れる。

しかも

「目をつぶったらできるやろ。」

アンタ何てことを言うんだ…

冗談でも許せますか！？
私は許せない。

そもそも
「構ってもらえない。」
というのは旦那の問題なのだ。
構って欲しいのは旦那であって
構ってもらえなくて寂しいのは旦那であって
私は別に痛くも痒くもない。
ただ構って、構ってと言われると
余計に構いたくなくなるだけだ。

自分が困った時。
解決できるのは自分だけ。
何もしないでただ
「構ってもらえない。」
なんて言ってても
状況は変わらない。
それどこかどんどん悪くなっていく。

仕事の関係で
旦那もとうとうブログを立ち上げることになったらしいが
どんな内容にしようか考えてる時

「鬼嫁日記か。」

などと言ってた。

何もかも私が悪いのかい。

冴えない1日のスタート。

今日の目覚めのきっかけは
携帯のアラームでも
旦那やちびの
「起きろ〜。」
って声でもなく
肌掛けの羽毛布団が湿ってる感触と
ほんのりアンモニア臭だった。

ぎょえ〜！！ちびの奴、おねしょしやがった！！

飛び起きて、とりあえずちびを保育園に預け
ちびの敷き布団、敷きパッド
私の肌掛けの羽毛布団＋カバーを
２回に分けて洗濯機にかけ
天気悪けど仕方なく物干しに干した。
（屋根あるから雨はかからない。）
家で洗えない私の敷き布団が被害受けてなくて良かった…。

まだ小さいし
時々だし、しょうがないって分かってるんだけど。
ちょっぴり不機嫌になってしまった。
先週水曜日からちびの水疱瘡で、３日仕事休んで
昨日は昼から少ししかできてなくて
今日はできるだけ早く行って仕事しようと思ってんだもん。
おまけに
借りた物を大事にしない旦那が
会社のパソコンに入れるんだって
私のCD持ち出してくし…
もう、朝から不愉快の何のって。
私旦那によく物を貸さない、ケチだと言われるんだけど
ケチというか。
貧しい家で育ったので、物を与えてもらえなくて
大事にする習慣とか、物への執着があるだけなのよ。
旦那はさ。
私のCD勝手に持ち出して
ケースに戻さず信号面下にしてその辺に放置したり。
妹に借りたバイクで
信号渡りたいからって無理な旋回して転けたりする人なの。
絶対物貸したくない。
物に対しての考え方は人それぞれだけど
私の物なんだから
私の物への思いを大事にしてくれるべきじゃない？

心の余裕がない状態って
こういう時のこと言うのね。
バスタオル掛けに旦那のタオルが３枚も
ぐちゃぐちゃに掛かっててムカッ。
しかも私の干してあるタオルの上に
湿ったタオルが被さってて、さらにムッカ〜。
ピアノの上（蓋開けっぱなしの状態の左端。）に
ワセリンが置いてあってムカムカッ。
しかもしかも、いつもいつも口うるさく言ってるのに
歌いながら弾く時、タオルでピアノカバーしてくれなかった模様。
真ん中から放射状に白い点々でコテコテよ。
むき〜っ！！！！！
（だいたい何でそんな唾飛ばさないと歌えないのか…。）
ちびの指紋は軽く拭いたらすぐ取れるけど
唾は擦り倒さないと取れない。最悪。

はぁ。

な〜んか毎日不愉快なことが重なって
ちょっとやられ気味っス。

で。
仕事行こうと
家を出ようとした矢先
花凛父から電話かかってきて
「今病院。会社誰もいないから
　昼から仕事に来てくれ。」
だって。

はうぅ〜
今日はダメっぽい。

花凛の貧乏物語。

水疱瘡のちびは、病人らしからぬ元気さで。
仕方なく保育園を休み
仕方なく家にこもってるもんだから
パワーあり余って大変だよ。（＾−＾;）
夜、旦那が帰って来ても
しんどいって全然面倒見てくれないし
唯一旦那のお仕事だったお風呂も私が入れることになった。
おかげでこの数日
最低限の家事以外ほとんど何もできてない。
ちびの病気が治るまでのわずかな期間だけ
って分かってはいるんだけど
布団の中に入ると
あ〜アレしたい。コレしたい。
って、ムズムズして眠れないの。
はう。

明日、朝からちびを医者に連れて行って
通園許可が下りたら、保育園に預け
仕事だ。(*^_^*)
あ〜
やりかけてた仕事、やられてませんように！！

だけど。
せっかく仕事復帰しても
水曜日、早速休むことになるんだ。
旦那がやっと皮膚科の病院に行く決意。
遠いし、待ち時間長いし。
かわいそうだから一緒に行ってあげようとね。

旦那、ここんとこ仕事に集中できなくて
早く帰って来ることが多くなってね。
９月に次の年俸が決まるんだけど
期待薄だわ…。
おまけにアトピーの治療費がかかるし。
このままでも今より貧乏になること確実。(T△T)　

あ〜あ…

うちね。
お風呂が、ボロボロなのよ。
出入り口んとこシロアリ沸いてるし。
戸が閉まらなくて（住み始めた時から傷んでて。）
冬めちゃくちゃ寒いし。
目地が減ってあちこち穴が空き、タイルがひび割れてるの。
「バスコーク」とか「水中パテ」とか買ってきて埋めてみるんだけど
すぐ剥がれるんだな…。
今日もすごーく大きい穴をふさいでたシリコンが剥がれて
嫌んなった。
業者に頼んで直してもらうお金もないし。
（アトピーの治療費で直せるのよ…(T△T)　）
これからは、バスタブの中で体洗ったりすることにした。
よって、お湯にはつかれない。
どうしてもつかりたい時は
体洗って、バスタブ洗って
お湯が溜まるのを待って入る。
冬は不可能だな。(￣▽￣;)

はぁ〜
どこまで続くやら…
花凛の貧乏物語。

が〜ん。

まだ微熱はあるものの
食欲旺盛で元気なちびを保育園に預け
初めて友人Kちゃんのお宅に訪問した。
昨年末にできたばっかりの新築で
お義姉ちゃんとこより狭いけど
私より２つ年下の旦那さんの稼ぎだけで
建てた家だからすごい。
立派~。
パソコンを教えてあげてて時間が経ってしまって
全然喋り足りなかったが
昼には幼稚園に通うおちびちゃんが帰ってくるとのことで
早めにおいとま。
そして会社休みの旦那と
昼ご飯を食べ終え
しばらくして
「お迎えお願いします。」
って保育園から電話かかってきた。
ちびの保育園で水疱瘡が流行ってて
昨日夜、熱があったからもしや…と
医者に連れて行ったんだ。
でも
「ただの風邪です。」
って言われて、ホッてしてたのに。
やっぱり水疱瘡だったらしくて
朝から昼にかけて急激に湿疹が出てきたみたい。
明日の遠足は絶望的だ。
ちび、楽しみにしてたのに…

というわけで
約１週間は仕事に行けず家にこもる羽目になった。
やらなきゃいけないこと、やりたいこと
いっぱいあるからそれはそれでいいんだけど
せっかくもらった仕事、なくなっちゃったらショックだな〜

（ ´ー`）フゥー

ただ今午前３時半。
５日分の記事、全て公開しました。
いつもに増して詰めがあまあまですが
許してね♪

本日は最近パソコンを始めた友達に
「へる〜ぷ！！」
と呼ばれてるので行ってきます。
で。昼からお仕事。
そして夜は内職。（←やばいよ、全然進んでないよ。）

ああっ！！
そういや珍しく
ちびが熱出してたんだった…
保育園行けるかどうかも分からないし。
行っても早引きかもしれないし。
予定狂うかもなぁ。

お疲れ花凛

先日。
お風呂の中で3,40分寝ちゃって。
気がついたら手も足も真っ白にふやけてた。(￣▽￣;)
ぬるいお湯だったとはいえ
普段から長風呂の私もさすがにのぼせて
旦那の座椅子で涼んでたら
またそのまますっぽんぽんで寝ちゃった。

何やってんだか…

私、ここんとこ
朝から晩まで、休憩なしで何かしてるのよね。
きっと、疲れてるんだなー。

ちなみに今日は
起きてお弁当作って
ちびを保育園に送って
洗濯干して
午前中だけ仕事に行って
ご飯も食べずに夏のUV対策化粧品を買いに行って
帰ってカップ麺をかきこみ
食料の買い出しに行き
掃除して
ちびを迎えに行って
すぐに夕飯の準備して
後かたづけの後
洗濯済みの冬物を圧縮袋に入れ掃除機で空気を抜き
押入の衣装ケースに詰め込んだ。
そして風呂に入って内職。

あ〜もう限界。
ってわけで。
今日もブログの記事を書き終えられず
この言い訳記事を書いてるわけです。
にゃはは。

後々中途半端な状態で保存してある記事を
どば〜っと一気に公開するかもしれません。
一つの記事でも文長いのに
誰が読むか…！！ってな。わはは。

やばい…

仕事を早めに上がって
シミ防止のために
紫外線防止の数値の高いファンデーションを買いに行った。
冬は紫外線防止成分全くなしの
安いファンデーションを使ってるけど
30歳も近づいてきて、最近うっすらシミが出てきた花凛。
これ以上濃くしないよう、もう必死。（＾−＾;）

でももう、私のシミがどうのこうのって場合じゃない。

夜旦那が仕事から帰ってきて。
朝よりアトピー酷くなっててさ。
何かもう顔全体が炎症してる感じで真っ赤だし
どう表現したらいいか分からないんだけど
全身、フケのように皮膚がパラパラ剥がれて。
あちこち掻き傷だらけ。
やばいよ、マジで。

皮膚がパラパラ剥がれるのがひどくなると
家の中がフケだらけのようになって。
掃除しても、掃除しても
足の裏にくっついて
バッグや財布の中まで入るのよね…
で、それを通り越すと
今度は黄色くて生臭い体液がにじみ出てくる。
そうなると息をするのがやっとで。
しょっちゅう感染症にかかって熱も出るし。
きっともうしばらく仕事はできない。

旦那にとっては
「甘えられる」＝「愛されている」
ということらしい。
だから私が違う方法で
愛情表現しても
伝わらないんだ。

ダメ夫婦…

繁華街ブラブラ。

花凛母が日曜日に２週連続で習い事（オカリナ）に行き。
ちょっぴりスネ夫モードの花凛父から
またお出かけのお誘い。
今日は珍しく近場の河原を散歩し、繁華街をブラブラした。

河原の菜の花♪

何の虫？？？とか思って
よ〜く見たら、クモだった。
普通の虫に擬態して獲物からやってくるのを
今か今かと待ちかまえてマス。
こえ〜な…

ちびが枝からむしっちゃってびっくりしたつつじ。
きれいだに。

６０歳超えた兄弟の大喧嘩。

携帯を持つようになってから
腕時計なんてなくてもいいと
もう何年も腕時計を持ってなかったんだけど
ここんとこ、携帯では不便な時があって。
今日、朝起たら物欲メーターMAXだった。
「うぅーでぇーどぉーけぇ〜いっ！！！！」
って、すごい勢いでディスカウントスーパーを巡り。
¥1,980でカシオのシンプル＆丈夫そうな腕時計をゲット。
時計にオシャレを求めてないのでこれで充分です♪

よーし。
買い物もしたし
はりきって稼がねば〜って。
いつもより少し遅れて仕事に行ったのさ。

そしたら。
いきなりすごい重い空気で。
これは花凛父の兄、つまり私の叔父が
また失敗しでかしたな？って思った。
嬉しくないけど大当たり。
金属溶かして型に流し込むって作業で
金属の配合を間違えて
材料も型もパ〜…になったんですって。
きゃ〜！！
普段からしょっちゅう
品物だめにして
自分の失敗にぼやき倒す花凛父の兄。
「あ”〜っ！！しもたーっ！！！ちくしょーっ！！！！！」
からはじまり
頭掻きむしりながら
理解不能なことをブツブツブツブツ…
あっちウロウロ。こっちウロウロ。
わけもなく手を洗って、水を出しっぱなし
用もない部屋に入って扉を開けっぱなし
こっちまで仕事にならんつ〜んだ。
で。
「やめいっ！！」
と突っ込むと逆ギレ。
耳が痛いほどのMAXボリュームで
「どーしたらええねん！！」
などと怒鳴り回し、物を投げる…。

それ、外でしたら即効クビですってば。

とにかく会社が大打撃。
金銭的にはもちろんのこと。
（先月も叔父のせいで給料少なかったらしい。）
このままでは納期に間に合わず、信用問題に関わる。
なのに。
のんきに、自分の失敗にキレて
仕事をしてる周りの迷惑を省ず
子供っぽい感情をむき出しにする花凛父の兄に
普段は言っても無駄と諦めてる花凛父も
耐えきれなかったようで…

６０歳を超えた兄弟の大喧嘩が始まった。

「興奮すると心臓に良くない。」
と花凛父の体を気遣い止めに入った
花凛父の弟（末っ子）もとばっちりをくらい
「おまえもじゃ！！」
と花凛父に軽く叩かれてた。

あうううっ。

いや。
花凛父の弟（末っ子）も
花凛父に甘えて
の〜んきにしてきた情けない大人の一人なのだけどね。
でも花凛父の兄みたいに
無駄に動かない、攻撃はしないだけ
花凛父の兄よりはましだと私は思う。

ちなみに花凛父にはもう一人兄弟がいる。
花凛父のすぐ下の弟（３男）だ。
これもまた自己中で攻撃的などうしようもない奴…

花凛父は小さい頃体が弱くて
一度心臓が止まって
注射一本で生き返ったんだって。（強心剤！？）
戦後の貧しい時代。
生死を分けるその（きっと高価な）注射一本が
花凛父に生きるチャンスを与え
同時に兄弟の人生を背負わせることになった。

でももう、いいでしょ
って思う。
３人の兄弟を、もう何十年も面倒見てきた。
体もボロボロだし。
せめて最後は
「優しい時間」
を父に下さい。

午後１時半に仕事から帰って来て。
昼ご飯を食べて。
久しぶりに昼間からお酒を飲んだ。
（料理酒用のまずいやつをちょこっとね。）
むかつく叔父に邪魔されながらの仕事が嫌だったし
父の疲れた表情を見たくなかったし
こんな精神状態で無理してもやらないといけない
急ぐ仕事もなかったから
午後からの仕事はサボった。
ああ、サボってやったともさっ。

そして午後３時。
ごろごろしてるとこに
電話がかかってきた。
花凛母からだった。

「くるみパン焼いたから、持って行こうと思って〜。」

力抜けたよ。（＾−＾;）

花凛母に
花凛父の会社の状況を説明したら
「今お父さんに何かあったら
　おっちゃん（花凛父の兄）一生恨む！！」
って。
それは
恨みを抱えるあんたが不幸なだけだって。（＾−＾;）
と思ったけど口にはしなかった。

こっちに来てから話せばいいものを
電話で１時間も話した花凛母。
４時半にうちに来て。
一緒にちびを迎えに行き。
１時間ほどちびと遊んでくれ
慌ただしく帰って行った。

疲れた花凛父の心と体を癒せるのは花凛母だけ。

今も休日になると一緒に出掛ける花凛父と花凛母。
二人から聞く話は
「お母さんがな。」
「お父さんがね。」
二人の話ばっかり。

そんな両親みたいな夫婦になりたくて
両親と同じ日に結婚したんだ。私。

なのにね〜…はっはっは。

ヒツジ草完成。

ヒツジ草完成。

これは置物で

こ〜んな風に
他のものと組み合わせます。
うまくできたのを選んで撮影してるけど
これ売っていいの？？？っていう
失敗作もあって…
でも花凛父は
「気にするな。」
ええ〜っ！！
花凛父。
私がこれ明らかに失敗でしょー？？？
って思うようなもんでも
時間もお金のうちだと
やり直しはさせてくれないの。
一度で上手くできるようになるように
がんばりましゅ。

そうそう。
花凛、珍しく母親の悩みがあるの。
ちびが保育園で
毎日担任の先生に怒られて帰ってくるんだ。
ちょっと早い気がするんだけど
反抗期なのかな…
先生の言うことをなかなか聞かなくて
先生が真剣に怒ってるのに
「先生怒らんといて！いぢわる！きら〜い。」
みたいなこと言うんだって。
単なる生意気か、それともはぐらかしてるのか
よく分からないんだけど
困ったもんだ。
１歳児クラス、２歳児クラスの時の担任の先生は
本当に優しそうな保母さんって感じの先生だった。
でも今度の担任の先生は学校の先生って感じ。
私が子供なら絶対怖くて素直に言うこと聞くよ。
なのに…

親は多少困ったちゃんな子供でも
別に構わないというか
愛情は変わらないけど
他人さんはそうはいかないと思うんだな。
私自身、以前ピアノの講師してて
正直かわいい子と、そうでない子といた。
別に、ぶりっ子してかわいがられる必要ないけど
憎たらしいと思われるほど態度悪いのは
ちょっとね…

間違った育てられ方した私。
どうすればちびを良い方向に導いてあげられるか
全く分かりません。

たまには子育て本でも読んでみるか…

魔の水曜日

昨夜は旦那と話し合いの予定だったが
旦那がチビを寝かしつけそのまま寝てしまったらしいので
朝から話し合い結構。
「児童手当、貯金するから渡して。」
予備にいくらか一時的に借りて置いておけばいいが
今どのくらい残ってるのかと聞いたら
どうやら、旦那が管理するようになってから入った
８ヶ月分の児童手当¥40,000は全て
使い切ってしまったようなのだ。
予備にするお金なんてありゃーしないのだ。

ぐわぁ〜ん。

まぁ。
そうでもしなきゃ、どんどん借金増える家計なのは
以前管理してた私がよく知ってるから
「やっぱり。」
だけどね。

でも現実問題
ちびは大きくなればなるほどお金がかかる一方で。
旦那の給料が急にど〜んと増えることはないし
それどころかずーっとこのままかもしれないのに
児童手当使い切ってたら
やばいだろー？？？

だからさ。
児童手当に手をつけなくてもやっていけるように
できるだけの努力をしてみようって
いろいろ提案したんだ。

●できるだけ電気製品のコンセント抜いて
　せめて電気代は節約しよう。

　→「それってどんだけ変わるの？」　と笑われ却下。

●（旦那が）中古で買った
　逆輸入バイク（修理代かかりすぎ）を売って
　普通の原付にしろ。

　→「その楽しみを取られたら、もう何もがんばれない。」

…。

●何でも大事に使おう。

→「普段無駄に使ってるって意識がないから
　　よく分からん。」

ち〜ん。

で。最後は
「俺はおまえと違って
　借金は増やしてない。」
だ。
（それ、話ずれてるって…。）

私がお金の管理をしてて
借金ができた理由は
簡潔に説明すれば。

●若かった。
●病んでた。
●旦那の協力がなかった。

以上っ。

簡潔すぎて分からないかもしれないけど
まぁ…こんなようなとこ。

水漏れに気づかず
半年で13万円水道代の請求がきても
「これって高いの？？？」
ってのんきなこと言った旦那よ。
夏は18度、冬は３２度の
冷暖房の温度設定を緩めてと言っても
絶対聞いてくれなかったし。
箱ティッシュ布巾＆雑巾代わりに使ってたし。
食費節約しようと
安い調味料とか買ったら
思いっきり文句言われたし。
悪者みたいに言われたり
喧嘩ばっかりして疲れた。
だから
「無理っ。もういや。どうでもいい。」
って家計管理の責任放棄したんだ。

借金できたのは私のせいで
今借金が増えてないのは自分のおかげみたいに言われるの。
本当に嫌。

あーでも
今回もその時と同じく
説得できなかったんだ。
力不足じゃ〜ん、私。
でももちろん、もう投げやりにはならないよ。(*^_^*)

仕事復帰二日目。

「工夫のできない奴は
　いつまでも同じ問題でつまずく。」
叔父さん達のことをそう言ってた
花凛父の言葉を噛みしめ
今日は昨日失敗した作業を
自分なりに工夫してみた。
何とかうまくいったよ。ふふん。
ぱちぱち。

でも、次の仕事もまた…
難題で〜す(￣▽￣;)

ん〜
しばらく筆を見たくないかも。（笑）

日記を書いてる今。
実は旦那がちびを寝かせてくるのを待ってるんだけど。
どうやら一緒に寝ちまったようだなぁ…

旦那ね、ちびの児童手当に手をつけてるんだ。
かなり厳しいの分かるから
全く手をつけるなとは言えないけど
このままじゃ貯金ゼロのまま
ちびの小学校入学準備もできないことになる。
だからさ。
赤字の月のために何万か置いておいて
後はちびの貯金通帳に入れようって
交渉しようと思うんだ。
もちろん、いずれ
その何万かもちびの貯金に返すつもりでね。

その話を今夜しようと思ってたんだけど
はぁ…
寝ちゃったか。
ふふふ…
逃すもんか。

結婚記念日＆仕事復帰１日目

１ヶ月ぶりに復帰した仕事で
いきなり冷や汗掻きまくった。
ヒツジ草の葉っぱの着色。
花凛父のようにうまくムラが出せなくて
すごく時間かかっちゃった。
しかもその後、上から別の色をべた塗りして
うまくぼかしながら余分なのを拭き取るんだけど
それが初めて扱う塗料で
使いにくいの何のって…
何せ、ぼかす前に乾き切ってしまうのよっ！！
おそらく20秒ぐらい。
初心者だからってゆっくりやらしてくれなくて…
(T△T)　はう〜
３つ４つやって、失敗して
今日は無理だと判断。
仕事場から直接保育園へちびを迎えに行き
その足で買い物。
帰ってきたら６時過ぎだった。
もすご〜く夕飯作りたくない衝動に駆られたが。
何とか手抜きでも頑張った。（＾−＾;）

実は今日は結婚記念日。
昨夜、相変わらず日付感覚がなくて
８日になったことに気づいてない私に
旦那が
「結婚記念日、おめでとう。」
と言ってくれた。

恐れてた魔の５連休もそうだったが
ここんとこ平和だ。
旦那の母がちびにという名目で買ってくれた
NINTENDO DSと妹に借りてるソフト数本のおかげで
旦那がすご〜くおとなしい。
しんどいって言わない。
お金がないって言わない
私への不満を言わない。
DS様、（￣人￣）なむなむ…

でもさ。
これって解決にはならないよね。
妹にソフト返してって言われるか
貸してもらってるソフトに飽きたら終わり。
自分で新しいソフト買えないし。
だいたい「楽しみ」がDSだけってのも
無理あるし…

８年前の今日。
結婚式を挙げ
私と旦那の結婚生活がはじまった。

１8の終わりに旦那と出会い。
19になってすぐに婚約。
それから約１０ヶ月後のスピード結婚。

出会いは、セッションバンド。
高校の時の軽音部の顧問の先生から
後輩の卒業ライブに
ゲストで出演してくれと依頼され
メンバーの一人がその先生の前の学校の生徒の
旦那がだったのだ。
旦那と初めて会った時。
「あっ。久しぶり！！」
と、とっさに分からないギャグを言われ
どん引きした私。
5,6　歳年上男性と聞いて期待してたのに
今時あり得ないぐらい身長低くて
正直、顔もぶっさいくだし
カッコつけで
〜だぜ！
とか言うし
動作がいちいち大げさで
カラオケ行ったらクルクル踊りながら歌ったりするし…

何だこいつ。

というのが正直な感想。
要するに期待はずれだったんだ。

でも、今まで出会ったことのない人種で
会えば会うほど、何もかもが新鮮で
いつもほっぺた痛くなるほど笑わされて
一緒にいると楽しくて。
うげ。こんなの好きになっちまった。
と思うまで時間はかからなかった。
ちびのぶ男なりに
オシャレなカッコしてたし
何より惹かれたのは、余裕のある自信だった。
私、自信なかったからね。

「かりんは俺が選んだんだから
　間違いなくかわいい。自信持て。」

あの頃より３０キロ増の今の旦那に言われたら
笑っちゃうけどさ。
私より軽かったその頃の旦那に言われた時は
「うんうん。自信もつぅ〜♪♪♪」
だったのよね。（＾−＾;）

旦那には、芸能人並にかわいい女友達がいて
その人が証言するの。
「モテてたよ。」
って。

人気者同士のおまえらはなんでくっつかんかったんぢゃ！？
という疑問は置いといてっ。

今の旦那の姿を見たら
その昔旦那に憧れてた女の子達は
ショックだろうな〜（＾−＾;）

でも旦那は今も昔も変わらないらしい。
家の中ではお母ちゃん、お姉ちゃん、妹に甘え
家の外ではカッコつけて
余裕のある自分を演じてたみたいなのだ。
要するに、旦那に惚れた女は
私を含め全員騙されていた！！ってことになる。
私が一番惹かれてたあの「余裕のある自信」のうち
「余裕」は見せかけで
「自信」はうぬぼれだったようだ。

でもまぁ。
それを見抜けなかった私は
旦那以下だったってことだ。

うちの旦那は
「悪いことをしない。」
要するに、俺は常に受け身だ！！ってことを
いつも自慢してる。
悪いことをしなければいいなんてのは
すごーく偏った考え方で。
結局人を困らせるのよ。
気づけ！！

あ〜神様。
結婚記念日ぐらい
フォローしときたかったけど
結局けなして終わる私を
許して下さい〜

連休5日目

きゃーっ！！！！！
エッチな夢を見ちゃった。
しかもさ。
「かり〜ん！！早く起きてー！！」
ってちびのバカでかい声に
「うるさいわ！！ええとこなんぢゃ！！」
とか夢の中で思ってた。
笑。
私の性欲って、淡泊だと思ってたけど
本当に淡泊か…！？(￣▽￣;)

きっと疲れてるんだ。
そうだ、そうだ…

本日は連休最終日ってことで
家族でだらだらすることに。
今日も、ちびの生意気でおもしろい発言に
夫婦で笑わされ
平和な一日が過ぎて行った。

明日から私は
また父の仕事を手伝う。
１ヶ月ぶりかな。
仕事になるんだろうか…（＾−＾;）

連休4日目

昨晩旦那の母から、明日うちに来ないかと電話がかかってきた。
して、本日は旦那の実家へ行くことに。
電車で15分の旦那の実家は
交通の便でも！！私の実家より行きやすい。
昼過ぎ、実家に到着。
ちびが行くと聞いて姪っ子も旦那の実家に来たようだ。
それぞれがダラダラの〜んびり好きなことして過ごせる
気楽な旦那の実家。
連日遊び倒して疲れ気味の私はあくびばっかりしてた。
夕方、ご飯前にちびがぐずり出し
眠いのかと思ったら、何と犬アレルギー。
たまにお義姉ちゃんが連れてくるチワワの毛が残っていて
それに反応したみたい。
湿疹と目の痒み。
汗も掻いてたので余計シカシカしてたみたいだったので
旦那の妹と姪っ子と
ちびを歩いて３０秒の公園へ連れて行った。
遊具もな〜んにもないところなんだけど
走り回って喜ぶちび。
風邪が強くて、風邪もひんやりしてたので
すぐに汗が引き、湿疹も目の痒みも治まったみたい。
そして８人で晩ご飯を食べ
その後３時間ほど
疲れてキレたちびが一人でみんなを笑わせてた。

うちのちびは
どっちか言うと子供らしくない子供。
生意気で、キレ系です。
「ちょっと待って。」
と言ったら
「もーええわっ！！」
（なんでやねん！）
パパが笑ってたら
「何笑ってんの！！」
（おまえは青木　さやかか！？）
お片づけしろと言ったら
「もぉ〜、ちび、つかれたちぃ。」
えらそうな割に、赤ちゃん言葉だったりもして。（＾−＾;）

私はどっちか言うと
できの悪い親で
ちびは私に似て言葉は悪いけど
みんなを楽しい気分にさせるいい子だと思う。

名前負けしない優しい子に育ってね。

連休3日目

友人M。
転校した友達が紹介してくれた
転校先の学校の友達で
十数年の文通の末、初めて会って
今では家族ぐるみでのおつき合いをしてる。
そのMが本日うちに遊びに来た。
朝から、ささっと片づけ＆お掃除。
そして昨日ちびがお風呂に入らず寝たので
昼前風呂に入れた。
ここんとこアトピーがひどい旦那が
家にいるか、出て行くか迷ってたが
昼ご飯を食べた後
珍しくポジティブに
「俺がいた方が自然やろうし。」
とM一家と会うことを決意。
準備万端。
いつでも来い！！
と思って待ってたら…
携帯にメール。
「これから準備して出るので遅れます。」
すでに約束の時間を15分回ってた。
そして、１時間遅れでM一家到着。(￣▽￣;)

私ったら、赤ちゃん（Mの２人目の子。１歳。）抱ける！！と
楽しみにしてたから
Mが持って！と差し出した荷物を無視して
Mが抱いてた下の子に直行。
Mがえっえっとびっくりしてるのに
が〜って下の子奪っちゃった。

ところが。

そういや、下の子
ものすご〜く人見知りひどくて
しかもママッ子だって言ってたのよね。

「きぃ〜っ！！！！！」

奇声上げられてしまった(￣▽￣;)

ごめ〜んっっ！！（汗、汗。）

反省してます。
M、Y君ゴメンね〜。
おばちゃん、Y君がかわいくて
ついつい暴走してしまった…

Mの旦那さんは
船に乗る仕事で。
長い時は１ヶ月、家に帰らないんだって。
その間、ずーっと
子供二人を一人で面倒見てるのよね。
だから二人ともすごいママッ子で
押しのけ合いながらママにしがみついてるの。

う〜ん。
私には耐えられない。
おまえら暑苦しいんぢゃっ！！
って逃げるわ。きっと。

そういう奴なのよね〜
私。

MもMの旦那もすごくマイペースでいい人。
大事にしたいなーって思う。

Mに好かれる自分でいたいな。
きっと、それは
自分を高める魔法だよね。（／−＼）いやーん

日々精進っ！！

連休2日目

昨日夜、東京から弟その2が帰省してきたので
本日は家族全員集まることに。
３月末家を出て行って、まだ１ヶ月ちょいなのだが
花凛母は大はりきり。
夜になると泣けてくるほど
弟その2が家にいなくなったことが寂しかったらしいのだ。
やっぱ男の子の方がかわいいんだな。
母親って。（遠い目。）

しかしスゴかった。
弟その1がね…
うちの実家にしてはかなりリッチな夕飯を
根こぎ、バキュームカーのように吸い込んでしまったのだ。
まるでスナック菓子を食べるように
海苔の上に山盛りに盛ったすし飯＆具
（もはや手巻き寿司ではなく手盛り寿司）をパクッパクッもぐもぐごくん
トンカツをパクッもぐもぐごくん、パクッもぐもぐごくん
ご飯をたいらげて、具だけパクッ、パクッ、パクッ。
あまりものすごさに、あっけにとられて見てるうちに
お皿の上は余ったのりと刺身の妻だけになった。
お〜い…

食後、一行はカラオケへ。
そこでもまぁ。
弟その1の凄まじいこと…
消費カロリーで弟その2に差をつけようとして
↓この通り…

みんな２，３曲しか歌ってないのに
5,6曲歌ってたしね。(￣▽￣;)

ちなみにちびは４曲。
プリキュアむずかし！！
だいたい３歳児が歌う歌詞の内容じゃないですってば。

カラオケが終わると次は家で２次会。
要するに飲みタ〜イム。
でも時間はもう10時半。
いいのか〜？？私、帰らなくて。
と思ってたら
父がそれを察して
「たまにはゆっくりしていき。」
と言ってくれた。
弟その2がこの旅実家に帰って来れたのは
節約の成果らしい。
電気代、１ヶ月で３０００円台だったんだって。
ああ…
自分の弟ながら偉いなぁ。
やっぱ、細かくならないと
節約は無理なんだよね。
うちの旦那は１年３６５日ほとんどパソコンつけっぱなしだけど
そんなのは論外だ！と弟。
まぁそれは一つの例で
とにかく旦那は何でもやりっぱなしだからね…
家を出て１ヶ月ちょいの１０歳も下の弟その2に
ダメ出しされる旦那が情けない。
そしてそんな旦那をどうしようもできない
嫁の私の無力さも情けない。
でも、前の私とは違うところ。
落ち込むんじゃなくて
何とかせねば！！とやる気が出た。

１２時まで父と弟その2と
喋りながら飲んで。
その間に寝てしまったちびを抱え
タクシーに乗り込み帰宅。
ちびはそのままお布団へごろん。

私はいつも通り
タグふれでチャット。
でも今日はのびた君並に
布団に入って５秒で眠れそう。

連休１日目。

とても良い気候だったので
私と旦那は歩き
ちびは三輪車で公園に行った。
最初はやる気なっしんぐで嫌々だった旦那だけど
ちびが上手に三輪車乗ってるの見て
写真撮りに夢中になってた。
公園で一通りの遊具で遊ばせた後
スーパーで買い物。
そして帰り道。
旦那は片手にトイレットペーパー、片手にちびの手。
私は片手に大きな買い物袋二つ、片手に三輪車＋砂遊び道具。
という家族の姿は、かなり奇妙だったに違いない。

さむっ。

キャミソール１枚でいけた昨日と打って変わって
厚手のトレーナー１枚でも寒かった今日。
まずは、ほぼ５ヶ月ぶりに美容院に行った。
貧乏主婦花凛がいつも行ってる美容院は
小学生の時から行ってる、激安美容院。
何とカット1,160円。
ただ。
美容師さんは全員私の母ぐらいのおばちゃんで。
その中の一人が、とにかくヘタというか何というか…。
他の人は細かい指定をしなくても
だいたい私の希望通りに切ってくれるんだけど
そのおばちゃんは細かい指定をしても
「あれ？？？」
って感じなのだ。
本日もなるべく軽くしたい
でもこの辺はあんまり切らないでって言ったのに
苦労して伸ばしたとこが遠慮無くばっさり切られて
きゃ〜っ。
だった。
まぁ、しゃーないね。
安いから。

でもあの（ストレートロングに黒の眼鏡の）おばちゃん意外は
私の望み通りに切ってくれるんだ。

ブツブツ。

その後、銀行や郵便局など
支払いに回った。
あ〜我が家の財布も寒い…
公共料金が高い。
春なのに、電気、ガス、水道（２ヶ月に１回）代だけで4万を超す。
ガス、水道代が高い大きな原因は旦那。
アトピーが痒いからって、熱いシャワーを浴びまくってるんだ。

旦那の給料はボーナスなしの月25万。
手取りではない。
２５万から雇用保険と税金が差し引かれ
年金、健康保険、交通費などは全て自己負担。
税金は年末調整で全額戻ってくるし
年金はもう、ムリッ！！なので
失業した一昨年夏から払ってないが
それでも…
家族３人、ぎりぎり暮らしていける額だろうと思われる。

家賃、５0,000円。
食費、３0,000円。
雑費、１0,000円。
健康保険、17,000円
府民共済、7,000円。（家族３人、保険はこれだけ。）
保育料、2,600円。（ビンボーなので激安。）
保育園母の会、1,200円
公共料金平均、30,000円
NHK、NTT、NHK、プロバイダ、携帯など通信費、平均13,000円

月々の決まった出費の合計は、160,800円。

旦那のパニック障害の通院＋薬代、2ヶ月に１回4,000円ちょい
旦那の歯医者代、２ヶ月に１回1,700円
町内の会費や寄付など、年間8,000円
保育園の寄付、年間2,000円
など、他にもちょこちょこ決まって出て行く費用があって。

あとは旦那の交通費とこづかい。
現在旦那がお金を管理してるので
いくら使ってるか不明だけど
払うもの払ったらほとんど残らないので
まぁ、使いようがないだろう…

で。衣料費、交際費、娯楽費は全く出ない状況。
だからって全く服買わないわけにも
人間関係を一切断つワケにも
子供いるのに全く娯楽なしってわけにも
やっぱいかないよね。
だから、私が稼いだお金はほとんど
そういうことに回っちゃうの。（T_T)

あう〜
性欲だけが強い旦那が憎い…

デート♪

今日は待ちに待った
中学時代からのお友達、ねこ姫と
久々のデート日。
だけど朝から旦那が…

「FOMAカード買いに行くぞ。」

(￣△￣；）エッ・・?
…
…
…

はっ！！しまった！！

昨日朝、旦那から
「バイクで運んでやるから、おまえがFOMAカード買ってきてくれ。」
（携帯は私名義なので旦那が買いに行くと委任状がいる。）
と頼まれて
てっきり次の日もまだ４月だと思い込んでて
「あいよ〜。」
って返事してしまったんだった！！
で、保育園行って登園時間を教室に置いてあるノートに書くときに
あれ〜もう明日から５月なんだ！と気づいたんだけど
旦那に
「ごめん、勘違いしてた。明日約束あったんだ。」
って言うのをウッカリ忘れてたのだ。
旦那はわざわざ午前中仕事を休んでしまってる。
どうしようか…
とにかくねこ姫に電話。
B型ねこ姫とはいつも前日の打ち合わせがなく
当日どうする〜？？？
と相談し合う。
で。ねこ姫がお昼前には待ち合わせ場所に来れるというので
それなら時間がたっぷりあるし
ねこ姫と待ち合わせ、ミスドに行く前にドコモショップに寄ることにした。
「俺、これでもいいわ。」
とインターネットしながら楽しそうに意味深なことを言う旦那を
なるべく携帯売り場に連れて行きたくなかったし。
少しでも早くねこに会いたかったし。
「ごっめ〜ん。」
とあっさり旦那との約束は蹴った。
いやいや。私はそんなに悪くない。
旦那の日頃の行いが悪いからこうなるのだ。（笑。）

それにしても今日は暑かった。
出掛ける準備で汗を掻き
待ち合わせ場所までの道でさらに汗を掻き
ドコモでの用事が終わると逃げるように地下街へ。
ミスドに入って、アイスコーヒーを頼もうとしたが
おかわり自由はホットだけってことで
しょうがないな〜、とホットコーヒーに。
でも、それが正解だった。
ミスドの中、すでにかなり冷房効いてて
もしアイスコーヒー頼んでたら
ドリンクのお代わりで何時間も居座る
迷惑な客にはなれなかった。ふふ♪

そして本日はぜ〜んぶ、ねこ姫のおごり。
ねこ姫は今も昔も、お金の管理に関してはかなりのしっかり者で
（えらいよー。）
長年友達でいるけど、こんな風におごってもらうなんて
初めてかもしれない。
嬉しかった〜♪
おまけにかわいい誕生日プレゼントまでもらって。
（私の誕生日は３月ですが、直接渡してもらえるなら年中受け付け♪）

↑マグカップなんだけど、ねこ姫いわく
飲みにくいらしい。
何入れようかな〜♪

愛されてるなぁ〜っ、私。(*・・*) きゃっ。

そして夜。

ここんとこ、すっかり体力ダウンで。
わずか数時間のお出かけと暑さとのダブルパンチで
夜、全ての家事を終えた後、のびちゃってたのよね。
そしたら旦那がぺたぺたぺたぺた私を触ってきてさ。
もう足首でもいいから触ってたいみたいで。
払って、避けて、払って、避けて
あんまりしつこくて
「やめてよ〜。」
って言ったら
「触られるのも嫌なら別れろ！！」
だと。
あう☆
ただでさえ姿は醜くなって
心身共に病んでどんどん魅力がなくなってってるのに
ムードも、デリカシーもな〜んもなくって。
それでも拒む私だけが悪いんかい。

前向きに、旦那とやり直すことを考える私の心を
違う方向に向けてしまってるのは旦那の方だ！！
…まぁ、それは思い上がりだよね。
旦那をそういう風にしてるのも
また私だったりするんだろう。

ああ…どうしようもなく相性悪いなぁ。

ゆるさん。

バカ旦那が早速携帯を買うと言っている。
去年末、会社の社長からもらったお年玉で
発売したばかりの最新機種を購入。
それをどっかで落として破損（たぶん）＆紛失。
誰でも失敗はあるし。それは責めはしないが…
解約せず機種変でFOMAカードを再発行したら3,000円＋機種代。
解約して新規で買ったら
１年契約の中途解約手数料????円＋新規手数料2,000円＋機種代。
どちらにしろ１円の携帯買っても手数料が数千円はかかるのだ。
１年３６５日財布の底ついてぴーぴーのビンボたれが
１万円以上の携帯買ったことからして間違ってるのに。
買ってわずか４ヶ月でダメにして
はい、次！！
って、あほか。

ゆるさん。

魔のゴールデンウィークが迫ってきた。

貧乏人の連休なんて、ろくなことない。
わずかな交通費さえ懐激痛。
だからいつもどこにも行かず、ゴロゴロだらだら。
そしてすぐにちびが体力を持て余して
だめ親二人に襲いかかる。
大型の連休は旦那の実家の家族や義姉家族は
田舎に行って留守だし
私の実家は居心地悪いので、せいぜい１日しか行かない。
そんなこんなで私は
１日中旦那と子供の食べる世話をするだけで
何日も過ごすことになる…
地獄だ〜。

旦那ほったらかして
ちびと近所に散歩ぐらいは行ってもいいんだけどね。

今日、旦那は
例の逆輸入バイクの修理が終わって
修理代を母に借り（またかよ。）、取りに行ったらしい。
で。
何と。
携帯を落としてきやがった！(￣□￣|||)！！
バイク屋に行く途中
借りたお金が入った封筒を落として
探しに行った、その時もしかしたら
携帯も落としてたのかもしれない…。
だって。
私が旦那の携帯にかけてみたら
「おかけになった電話は、現在電波の届かないところに
　おられるか、電源が入っておりません…」
のアナウンスが…。
まじですか。
確実に壊れてるか
最悪、悪い人に拾われて悪用されそうになってるな。

お義母さんにNINTENDO DSを
ねだって買ってもらって。
（連休なのに、どこにも遊びに連れて行ってあげられない
　ちびの為にっていう名目でね。）
これで連休はゲームで遊べる！！るん♪って
浮かれて帰って来たら
あれ？？？携帯が…ない！！

ぎゃー！！

ってわけ。
はぁ。
つくづく哀れな男だなぁ。

今、残骸でも回収しようと
心当たりのところを探しに行ってるの。
旦那のいつもに増して暗い顔を想像すると…

はぁ〜

うちにはゴールデンウィークなんかいらないよ。
暇があればあるほど
いつもに増して
金がない
おもしろくないと
旦那が暗くなる。

今回は携帯もないのだ。
どんな悲惨な休日になるか
考えるだけでも恐ろしい。

ごぶさたかりん。

風邪ひきの続きで背中痛。
（背骨が歪んでるので、時々ね〜。）
そして急に思い立ってH.Pを作り始め、案の定没頭。
思い出して、ブログ書こうとしたら
必ずタグふれで誰かに捕まって
ついつい楽しくて話し込んじゃって。
結局コメントにお返事もほとんどできてない始末…。

ごめんなさ〜い。

って、誰も気にしてない！？(￣▽￣;)

はぁ。
ため息モードです。
そう。今日は。
”魔の水曜日”だったからね。
朝、珍しく人並みな時間に起きて
家族３人揃って朝食を食べた。
毎朝こうだったらな〜と
幸せに浸るご機嫌な私。
が。ぱっと横見ると
携帯でどっかに電話かけてる旦那。
「おかん？俺、俺。」
（詐欺！？笑。）
「今日、島村（衣料品ディスカウント店）に行くし
　３着ほど、服買ってくれー。」
げげ。
また母ちゃんにおねだりかよ…

しかもね。
旦那、今だに服、自分で選べないのよね。
結婚6年目ぐらいまでず〜っとお義姉ちゃんが
旦那の服をチョイス＆コーディネートしてたんだ。
でも旦那の失業、再就職で
お義姉ちゃんと日時を合わして買いに行くのが難しくなって
最近は私がお義姉ちゃんの代わりをしてるの。
これが大変で。
こだわりがなくて任せてくれるならいいんだけど
あれはお腹がぽっこり目立つからだめだ。
（もう何着ても目立ちますって。）
あれは丈が長いからだめだ。
（身長162じゃ長くて当然だって。）
あれは黒っぽくて春らしくない。
（じゃあパステルカラーでも着とけば？？？）
文句言うなら自分で選べよ！！ってな。

で、今日もそんなことだろうと覚悟して
島村に行ったんだけどね。
私は分かってたけど、春服買いに行くには遅すぎて
売れ残りがチョロっとしかなかったのよね。
旦那は期待してたらしくテンションガタ落ち。
数着選んで勧めたけど
相変わらず文句たらたら。
「じゃあ、私がいいと思うものは他にないし。
　自分で選んで。」
と言って、子供服見に行こうとしたのよ。
そしたら追いつめられたみたいで
顔色悪くなってさ…。
（例えではなく、本当に血の気引いてった感じ。）
びっくりして、紳士服の春もの売れ残りのところに戻って
嘘も言って何とか、３着決めさせた。
はぁ…。
その後、私もこの機会に安く夏服ゲットしようと
自分が何者かも忘れ商品をあさる奥様方に紛れ
店内をウロウロ。
私が買い物で誰かを待たすことは少ないんだけど
島村ってすごい商品数が多いから、見るだけでも時間かかって。
案の定旦那が
「また連れて来るから、今日はもういいやん。」
と言ってきた。
自分の服ですら、買い逃してる奴を信用できるか！
と私は買い物を強行。
（夏になったら即秋服だからな。）
４点買い上げた。
安く買えてホーッだけど
それでも貧乏人の懐は痛い痛い。
服は１シーズン¥3,000分買ってもらえたらいい方で
今回に限っては、旦那の逆輸入クソバイクの修理のせいで
ほとんど払ってもらえそうにない。
来月はアルバイト代もほとんど入ってこないし
あ〜しばらく何も買えないなと
物欲を刺激するような場所には行くまいと心に誓った矢先。
旦那が
「リサイクルショップ寄っていい？」
ってさ。
は？何見るの？？
ってか、私今は何も見たくないし。
と思って。
「いいよ。でも外で待っとくわ。」
と言ったら
その一言で
「もうええわ！！」
とキレやがった。

家に帰ってからも
「アトピーが痒い。はぁ。」
「はぁ〜。お金ない、何も買えない。」
「ギターもない。はぁ。」
体中掻きむしりながら愚痴とため息の連続。
私がお昼の番組見ようとテレビつけたら
「うるさいからつけるな！」
だし。
まっ昼間から空気重いの何のって。

いい加減。うんざりした。

普段あんまり言わないけど
はっきり言ってやった。
「あんた、俺は何も悪いことしてないって言うけどさ。
　充分人に悪影響及ぼしてんのよ。
　うじうじうじうじ、それを見てる私が
　どんだけうっとぉしいか分かってんの？？？」
そしたら旦那
「うっとおしいやろうな。
　でも、どうしようもないねん。」

だったら一生そのままいとけ。
私は一生は付き合い切れん。

私はこの先もきっと
旦那こと、嫌いにはならない。
悪い人ではない。
良いところも知ってる。
私が心の病から立ち直るきっかけを与えてくれた人だ。
だけど。
嫌いじゃないだけではやってけない。
だって。私。
自分のこと好きだもん。
大事だもん。
さらなる幸せを求める。
求めた幸せを形にしたい。
私の人生だから私のために生きたい。
私のせいで不幸になってると思ってるような人と
私が求める幸せを形にすることはできないんだ。

あと１年待とう。

でもお願い。
それまでに気づいて。

お願い…

不幸をぼやき、自分勝手に孤独になってること。
不幸だと思う自分が一番不幸なのだと
早く気づいて。

風邪ひきかりん。

昨日の朝から鼻水ズルズル。
10時に友人Kちゃんが
オークションの出品の仕方を教えてと
10ヶ月の赤ちゃんを連れて来たけど
出品できるようになるまでの手続きが
終わってないことが発覚し
出品を断念、すぐにお帰りになった。
その後、急激に具合が悪くなって寝込んでしまったんだよね。
夕方、少し起きて家事をしたけど、やっぱりしんどくて
ご飯食べて寝て。
夜中起きて少しパソコンして寝て。
今朝もちびを保育園に送って、また寝た。
花凛父の仕事、ずーっと暇で
手伝わせてもらえないし。
気が抜けてるんだなぁ。
な〜んちゃって。
実は一昨日の夜。
すっぽんぽん♪でパソコンしながらヘアカラーしてたのよね。
しかも…
タイマーかけ忘れて、何かおかしいなぁと思ったら
１時間以上経ってたの。(￣▽￣;)
ぎゃー！！
鏡見てびっくり。
染まりすぎ。（笑）
おまけに風邪ひいてるし。（＾−＾;）
まぁ、自分が悪いので、しんどくても最低限
しないといけないことは何とかやって
それ以外は安静にしてた。
しかしタイミング悪く、今日は例の
”魔の水曜日”
旦那が休みの日。
幸い、ちびが帰ってくる５時まで
旦那もずーっと寝てたから
ラッキ〜だったんだけど。
起きてきた途端に
自分ですりゃーいいことをいちいち私に
「〜して。」
って言うから
いつものことながらイライラ、ムカムカしちゃった。
食欲なかったので、夕飯は湯豆腐。
で、これまたいつものことだけど
行儀悪いったらありゃーしない。
器持たないから
湯豆腐取る時、ボタボタ汁落とすの。
しかも自家製のお漬けもの上にもボタボタ〜って。
喧嘩売ってんのかコラァッ！！
当然食べる時も器持たない。
要するに犬食い。
自分の顔をお茶碗に持っていって
おかずをご飯の上に乗せて
一気に吸い込む！
ズルズルズル〜ッと
噛まずに飲み込む！！

(T△T)　はう〜
絶対味わってないよね？？？

どうして旦那の母は
それが行儀悪いことなんだって
言ってあげなかったの？
私も決して行儀いいってわけじゃない。
でもそんな私がこんなにも言うぐらい
旦那は家の中で常識がない。

旦那は結婚するまで
おかずに自分で調味料をかけたことがなかった。
魚の骨を取ったこともなかった。
お鍋や鉄板焼きなど、自分で取ったことがなかった。
実家にはいつでもウェットティッシュがあったので
食卓を拭く布巾と、雑巾の違いが分からなかった。
何でも親にしてもらってたので
押入とタンスの違いすら知らなかった。
結婚した時旦那が持ってきた服は
大きな段ボール４箱。
そのうち４分の１は虫食ってたし
ほとんどが襟元や袖が黄ばんだり黒ずんでた。
洗濯しないまま着なくなって、放置してあったんだろう。
今でも旦那は着る物の衛生にかんしては無頓着だ。
服はいっぱいあるんだけど、コーディネイトできないので
着るものは限られてて
「着る物がない！」
と怒るのでまめに洗濯できない。
当然、襟や袖が黒ずみ
体臭が染みついて臭い。
毎日帰って来ると丸めて押入に押し込む。
その辺にぽいっとしとくと
私が洗濯してしまうからだ。
ズボンを脱ぐ時、靴下も一緒に脱ぐので
いつの？？？ってな靴下も
押入に眠っておられる。

ぎえ〜

おまけにお風呂では
湯船の中でシャワー浴びながら体こするし
使った物はすべて元に戻さず放置。
（タオルなんかタイルにべと〜って最悪だよ〜）
そして歯磨きは10秒。

あ〜なんか嫌になってきた…

ダメダメダメ男なのに
性欲だけは旺盛で。
今日も風邪引きの私に
子供の前で
「もうたまらん、やらせろ。」
（￣□￣；）
冗談でも言うなっていつも言ってるのに。
救いようのないわ…ほんと。

友人ねこ姫は言う。
「そんな人に見えへん。」
って。
それがせめてもの救いよ。

私以外の女に誰がこんな奴面倒見れるか。
もっと感謝しろ。
クソ旦那！！

このクソガキ…(-"- )

ちびが通う保育園は
実は私も通っていた保育園で。
各学年１クラス10~15人と小規模。
して。
クラス替えはなし。

どこにでもいると思うけど
ちびのクラスにどうしようもない
悪ガキが一匹いる。
叩く、蹴る、そして押す。
ものすごい頻度で暴力を振るのだ。
まぁ、まだそんなに力ないし、怪我した子はいないけど
クラスで一番大きな体で、力の加減なしに暴力振るから笑えない。
うちのちびは１歳の4月から保育園に通ってる。
もうまるまる２年。
私の目の前でもばちばち叩かれてきた。
ちびだけじゃない。
私も、何度も何度も理由もなく叩かれてきた。

本日。
朝からその悪ガキに
「何でそんなブツブツなん？」
一時期体のバランス崩して
酷かった吹き出物の跡のことを言われ。
どう答えていいか分からず
（吹き出物って言ってもわからんだろうから）
う〜んと悩んでたら
いきいなり
ばちん！！
と叩かれた。
そして夕方。
ズボンの上にスカート履いてるのを
「何でこんなん着てるの？」
と突っ込まれ
それもこんな小さな子にどう説明していいか
ぱっと思いつかず
う〜んと悩んでたら、やっぱりばちん！だ。
おまけにクソガキ

げしっ！！

(￣□￣|||)蹴りやガッタ！！

その時
「●●〜、今何してたんっ！？」
とそいつの母親登場。
どうやら母親は現場を目撃したらしい。
なのに私に一言の謝罪もせず
子供にも謝罪させず
担任の先生と話し込んでしまった。
この親アリでこの子アリだな。

別に痛くないし
子供がしたことだ。
が。気分悪い。

ちびやクラスの子が気の毒でしょうがない。

クラス写真を見せると
誰もが一発でそのクラス一の悪ガキを言い当てる。
そのぐらい”悪さ”が顔に出てる。
１歳からだよ？
そんな小さな頃からそんな目つきをしてるって
どういうこと？？？

でもまぁ。感謝すべきかな。
これからちびの世界はどんどん広がってく。
嫌な奴に出会う度逃げ出してたらキリがない。
何とか、その中でうまくやっていける力が
少しでも身につけばいいなぁ。

お花見へ…But！！

花凛父に誘われ
ちびを連れお花見へ。
しかし。
山手の方はまだあまり咲いていなかった…。

(￣□￣|||)がーーん！

しかも雨も降ってきて寒いし…
たくさん歩いて疲れ損だった。
が。
普段乗らない乗り物に乗ったり
普段見ない景色、建物、木や草花を見たり
退屈せず
まぁまぁ楽しかった気がする。(*^_^*)

それにしても。
何だか不安だ。
花凛父、もうすぐいなくなるみたいなことばっかり
言ったりしたり…。
心臓の検査の前だから？？？
気のせい？？？

今死んでもらっちゃ困るよ。
だってまだ、花凛父は
私が強くなったことを信じてない。
私のこの安定は”一時的”なもので
今にまた心臓に悪いことをするんだと思ってる。
私のこと、そんな親不孝な娘だと思ったまま死ぬなんて
許せないわっ。

花凛父は
本当に苦労性で。
しょいこまなくてもいい苦労をたくさん背負って生きてきた。
それだけに厳しい面もあるんだけど。
強くて、優しい自慢の父です。

花凛母はちと鈍い。
花凛父が弱っていってるのを
どれほど感じてるだろうか…

「ばあばはじいじの大事な人やからな。」

今日ちびにそう話してた。

お父さん。
もう少し、親孝行させてよ。
もう不幸じゃない私を
幸せな私を
見てよ…

春って眠たいねぇ。

自分から、義姉に
オークション委託受けるって電話したのに
去年出品しそびれたものを３日で４点しか出品してない
たわけ者な私。

だってだってだって！！
春なんだもん。
暖かいんだもん。
眠たいんだもん♪
ついついお昼寝して
あっという間にちびが帰って来るんだもん♪（笑）

明日と明後日ちびいるし
今日中に全部出品してしまいたかったんだけど
朝から買い物に行って、役所に行って
帰って来て昼ご飯食べて
30分の昼寝が３時間になって…
うふ。（＾−＾;）

でさ。３時過ぎからやーっと始めたんだけど
いきなり！！
服のレースにアイロンが当たってしまって
溶けた…

ぎゃーっ！！

あう。
とりあえず破格で出品して
もう一個色違いがあるので
それが売れた額を参考に
差額、弁償することにしたが。
やる気萎え萎え。（ ´ー`）
もう今日中に全部出品は諦めて
ちびを迎えに行った。

そして花凛父の会社に寄ってみた。
相変わらず仕事ないみたい。
しかも花凛父
東京へ旅行に行った疲れが出てきたみたいで
体調を崩してた。
火曜日、また心臓の検査だって。
（心筋梗塞で心臓弱ってるので定期的に）
何もないといいけどね。
長年気だけで病を乗り越えてきた花凛父だけど
心筋梗塞で死にかけてからは
ちょっと調子が狂うと、弱気になって
「もうダメかもしれん。」
と思うようだ。
今日なんかちびに
「じいじが死んだら嫌か？」
なんて聞いてた。
ちび
「嫌や。」
と応えてた。
どこまで分かってんだか…と思って
家に帰る道でちびに聞いてみた。
「何でじいじ死んだら嫌なん？」
そしたらさ。

「だってかりん、泣くやん。」

だってよ。(￣▽￣;)
だから呼び捨てで呼ぶなー！！

なんか…
切なくなって涙が出た。

花凛父が死ぬかもしれなかった時
泣いて泣いて泣きじゃくった私を
ちびは覚えてるのかもしれない。
次の日、視界が５分の１になるぐらい
泣いたからな…
そりゃ忘れられんか。
ごめんよぉ、ちび。

魔の水曜日。

今日は旦那の会社の定休日。
居間のド真ん中にで〜んと寝そべる旦那。
正直言って邪魔だが…。
週一回の貴重なお休み。
好きにさせてあげなきゃね。
っと思ってー
仕方なく（！？）
私はドタドタ家事・用事を一切せずに
べ〜ったり隣の部屋でネット浸り♪
そしたら
「はぁ〜あ〜。」
「おもんないな〜。」
「な〜んもあらへん。」
「はぁ〜あ〜、しんどい。」
などと
かなり大きなつぶやき（！？）が聞こえてきた。
しばらく無視してたけど
しつこかったんでぷっちん。

ズンズンズンズン!

げしっ！！←蹴りの音。

「私への当てつけかい！！」

（なんて嫁だ。笑。）

旦那は
「違う」
と言って
布団の中にもぐもぐ…

んもぉ。

実はお昼
月に１度ぐらいはと、マクドナルドへ食べに行って
少しウインドウショッピングして帰ってきたんだよね。
それで、またまたな〜んも買えないことに
凹んでたようだ。
いい加減、買えないことに対して
気持ち切り替えろよなー。（＾−＾;）

不満なんてね。
きりがないのよ。
どんな状況にいても
人は不満を言うものなの。
不満がない人は
不満がないのが悩みだったりする。
ないものねだり。
そんなもんだ。
不満を感じるなとは言わない。
ただ。
不満にどっぷり浸かるな。
心を病むな。

私どうしても
太ってて
油臭くて
口臭くて
（ひどいと思われる方いるかもしれませんが
　ぜーんぶ、旦那が自己管理が甘いのが悪いんです。）
こーんな恵まれてるのに
いつもストレス溜まってしんどそうな旦那を
男として愛せない。

それは私自身にも
どうしようもないこと。

でも、旦那という人間は好きなんだな。
で。夫婦でいてはいけない理由も今のとこなくて。
むしろ夫婦でいた方がいい理由はたくさんあるんだ。
（具体的にどんなことかはまた別の機会に。）

私は心の病を克服するまで
ずいぶんむちゃくちゃして旦那に迷惑かけた。
どれほど、旦那を泣かしただろう。（＾−＾;）

病を乗り越えたのは私。
だけど
過去を過去とは関係のない時間も巻き込んで引きずって
心を病んでるってことに
気づかせてくれたのは旦那。
そして
悲しみに暮れた時も
気が狂ったように暴れた時も
「かりん。
　だいじょうぶ。
　俺がいるから。」
「俺はかりんと楽しく、暮らしたい。
　暮らせるようになりたい。」
ってずっとそばで、そう言い続けてくれた。
あの頃の私は言われたその時だけしか
安心できなかったけど
年月を重ね
理屈じゃなく、その言葉を信じ
旦那はいつもそう思ってるんだと
安心するようになった。

朝起きて、家族３人
眠そうでぶっさいくな顔を見合わせ
慌ただしくそれぞれが別々の日常へ出掛け
嬉しくてはしゃぐちびと
「パパ、おかえり」
と言い
旦那とちびのお風呂での会話をこっそり聞き
二人の寝顔におやすみとつぶやき寝る。
そんな今の生活が
幸せなのだ。私は。

旦那が私のことを変わると信じて
支えてくれたように
私も信じて支えてあげなくてはね。
具体的にどうするのか
これからゆーっくり考えようと思う。

仕事がない。

朝、会社に行ったら
「仕事ない」
って追い返された。
えええええええ！！
今月も、もう半ばに差し掛かってるのに
全然バイト代稼いでないよ。
来月やばい！！

というわけで帰ってすぐに
お義姉ちゃんにTEL。
オークションの委託があれば
今のうちに出して！とお願いした。
売る物はあるらしいが
品物がこっちまで届くのに
何日かかるだろう…

それまで私はフリー。
お金のことは不安だが
考えてもしょうがないよね！
時間のボーナスをエンジョイしなきゃ。
(*^_^*)

あ。そう言えば
冬にパスして春から始めた大掃除
玄関しかしてなかった。
ゴッキー対策も兼ねてしないとなー。
家がきれいになると
それだけで心が洗われるし♪
運動にもなって一石二鳥！！
磨くべ〜

で。今日の毒吐きは。

以前に比べたらかなりマシになったものの
かまって音頭をやめない旦那のこと。
何度も書くけど
何か一緒にしようと誘っても
全て
「いいわ…そんなん。」
と拒否。
そして自分からは何も提案してこず
ただただ、かまって音頭。
口を開いたら
「金がない。何も買えない。おもしろくない。」
とため息。
金がなくて何も買えなくておもしろくないのは
あんたの稼ぎで暮らしてる私も一緒だっつ〜んぢゃ。
お金ないなら、ため息つく暇もないほど
無心に働けっ。

ここで吐いてる毒はあくまで私の心の声。
実際は、旦那には何も言わないの。
うるさく言い聞かせてもしょうがないもん。
旦那が、自分でこりゃいかんな〜と思って
自分のために直そうとしないとね。

で。そーっとしといてあげるために
距離を置いてるんだな。私は。
だって目についちゃって、ついつい文句言いたくなるのを
我慢して
イライラしたり、落ち込んだりしたら
家の中真っ暗になるじゃん。
女は家の中のムードメーカーだからねっ。
良い、悪いかじゃなくて
許す、許さないじゃなくて
私自身が
「嫌」なことに対して
自分をコントロールしてバランスとることが
まず第一だと思う。
だって私がバランス崩したら
家の中の何もかもが狂っちゃうんだ。

いろいろえげつない愚痴を言ってるが
私が「嫌」なのは
自分の枠の中でしか動かない
変わる気などさらさらない旦那なのだ。

以前、私もそうだった。
旦那に
「火のそばからは離れるな。」
「階段に物を置くな。」
何年も注意され続けたのに治らなかった。
素直に聞くどころか
生まれつきの性格だから仕方ないんだと逆ギレしてた。
今は周りに”こんな私をサポートしろっ！”ってな
スタイルじゃなく
自分で自分をサポートするようにしてるよ。
努力の結果。だいぶうっかりがましになりました。
えっへん。

そういうことなのよね。

30kg太ったことはしょうがない。
（うっかりしたことはしょうがない。）
でも私に気持ち悪がられても
（自分や誰かを危険な目にあわせても）
痩せるのなんか無理だから
（こんな性格だから仕方ない）
気にしないでくれ
（うっかりしたら何とかして）
と言う旦那が嫌い。

はうう。
かよわい私を
あんま待たせるんじゃないよ。（笑）
はよぉ前進せい。
こっちこっち
こっちだよー。(・_・)ノ

のんびりDay

土曜日から両親が東京へ、旅行を兼ねて
就職のため東京で住むことになった
弟その2のアパートを見に行った。
で。花凛父が留守のため今日はお仕事お休み♪
旦那もちびもいないし、朝からゆ〜っくりネット三昧。
だってぇ。
外は雨。
家事日和ではない。

昨夜、母からメールが入った。
弟その2、お金がなく、ご飯作る余裕もなくて
ちと痩せたらしい…
ええええええっ！！
もともとガリってるのに大丈夫なのか〜！？
ってか、一緒に住んでる彼女は
何をしておるのだ…？？？
はぁ。

…

↓ここより下18禁（笑）な内容です。
　覚悟できる人だけ見てね。

続きを読む "のんびりDay"

この一週間

ブログのカスタマイズに夢中になって
（Diary、Hobby両方）
ああでもないこうでもないと
夜も寝ないでいぢくり回したけど
私のMacではちゃんと見れても
Winではおかしかったり
Winでちゃんと見れるのに
私のではおかしかったりで
サイドバーの折りたたみ以外は全部諦めた。
いろいろネットや本を見て
なんとなく直す方法があるのもわかったが
ど素人がいぢれるもんじゃぁないね。（＾−＾;）
CSSやJava Scriptを１から勉強したい。
でもそれにはお金と膨大な時間もかかるんだよね。きっと。

私がカスタマイズがうまくいかず
う〜ん(-"- )、う〜ん(-"- )と
悩んでたら
タグふれ友達が、私のブログのソースを見て
チェックしてくれたり
解決策調べてくれたり
ガイドしてくれたり
本当に親切にしてくれて
じ〜ん。
感謝してます。ありがとう。

自分の無知さを棚に上げて
うまくいかないのを
Macのせいにばっかしてた自分に
反省…。

でも花凛は必ずWinに乗り換えます。
Macはユーザーがますます減っていってるらしく
もともとMacを扱ってる店少ないのに
扱ってる店も、売り場が縮小されてってるし。
Mac対応品は何でも高いし。
対応アプリ・コンテンツが少ないし。
一般的なブラウザであるIEもMac用なくなったし。
何かトラブルがあった時聞く人も少ないし
とにかく肩身狭い…。
これじゃぁ、いくらWinにはない良さがあっても
ストレス溜まってしょーがない。

最近はインテル搭載のMacが出ていて
それだといずれMacとWin、両方のOSを入れて
簡単に切り替えたりできるようになるらしい。
急にWinに乗り換えると
Macでしか読み込めないデーターとかもあって
困るし
とりあえずはそれを購入することになりそう…

借金返してからだから
１年後ぐらいかな…
遠い〜(T△T)　

むむぅ(-"- )

朝。母から電話がかかってきた。
「遊びに来ーひん？」」
え”
今日かい！！
（いつも唐突だな。）
う〜む。
「そっち、行こうかと思ったんやけど
　おじいちゃん（ちびの曾おじいちゃん）が
　会いたいとか言ってはるしー。」
ほぉ。
そう言えば、おじいちゃんから
手書きのキティちゃんのイラスト入りのはがきが来てたな。
まぁ。
たった４日の春休みも、もう３日目。
ちびも退屈してるし
行くか〜。
でも。
「夕飯までに帰る。」
と、それだけ宣言しておかねば。
花凛母は、たぶん食べて行けと言うけどね。

ところが。

夕方、帰ろうと思ったら
ちびが
「ばあばのとこでご飯食べる〜。」
ってゴテやがった。(￣□￣|||)
引きずって帰っても良かったんだけど
普段、土日も祝日も
短い春休みもほとんど
私と二人っきりで家にこもってるちびを思うと
そのぐらいの我が儘は聞いてやりたくなって…
結局実家で食べることに…
で。私はちびのおかずをつまむ程度に
遠慮しながら食べて
ちびが食べ終わるのを待って
すぐに荷物をまとめ、実家を出たんだ。
花凛母、帰りにたくさんお土産を持たせてくれた。
それはとてもありがたいのだけど。
こういうのをもらうのも
後で
「あつかましい。」
と言われるかもしれないんだよね…。
私のことそういう風に言ってたってことも
花凛父から聞いてる。

んとに、やりにくいな！！花凛母！！

気にしてたらキリないけど
ここんとこ、特にひどいから
ささやかな復讐。

「お母様の言動、行動は筒抜けよ〜？」

花凛父から聞いて
み〜んな知ってるわよって
遠回しに言ったんだけど。
花凛母は

ん？(・_・)

だけで、あっさりスルー。(￣▽￣;)

さすがだ…

おしどり♂

色つけ、一番むづかしいおしどり♂

初めてにしては上出来！
と、師匠に褒めていただいた。

オト○の日の悲劇。

つい最近、タグふれで
あるお方達と
W腹痛の話をしたとこだった。
あの日って、生○痛＋ゲリピになるよねー。
って。
私は毎回、そのW腹痛に悩まされてるわけだけど
今回に限っては
その前々日から鬱状態になって
前日からゲリピに。
昨日（２日目）まで続いた。

サイアク…

心を病んでる時は
いつも鬱状態だから全然気づかなかったけど
そう言えば心療内科の先生に
あの日の前、特にひどくないか〜？
って聞かれてたんだよね。
やっぱそうだったみたい。
おまけにゲリピぢゃぁ
弱気にもなるよな〜。
（ここ数日、弱気で泣いてばっかだった。）
仕事も、とてもじゃないけど集中できなくて
早退してきたし…
ミスして、売り物にならないもの作ったら
大変だ。

で。
そ〜んな大変な時にも
ちびはおかまいなしに
遊び散らけ。
「お片づけしてね。」
と言うと
「ちび、もう疲れたちぃ〜。」
は？(-"- )
「じゃぁ、色鉛筆だけでもいいからお片づけしてね。」
（なぜか部屋全体、家具の間・下までに散乱の色鉛筆）
その後も何度か穏やかに説得したんだけど
最後は
「いやららぷ〜。もう、ママきら〜い！！」
で。
ぶちんっ。
「じゃぁ、邪魔だから捨てよ〜っと！！」
とかき集められるだけかき集めた色鉛筆を
本当にゴミ箱に捨てに行った。
そしたらちび
「パパ〜！！」
とパパに泣きつきに。
なんて憎たらしい。（笑）
でもパパ
「ちびが散らけたんだから、ちゃんとお片づけしなきゃなー。
　ママ、一つでいいからって言ってくれたんだから
　素直に聞かないとダメじゃんかー。」
って言ってくれて。

しばらくして、ちび
洗濯干してる私のところまで
謝りにきた。
それから、色鉛筆だけじゃなく
他の物も自分で片づけて
パパママから偉い、偉いと
ぎうぎう抱っこされて頭なでられられて
すごーく得意げな顔してた。

いいなぁ〜ちびは。
褒めてもらえる子で…

春を迎えに♪

両親に誘われて
ちびを連れ
春を迎えにお出かけ。

あちこちで、春らしい
かわいい花が咲いてた。

↑クリックするとちょっぴり拡大。

↑クリックするとちょっぴり拡大。

↑ちょっと変わった桜。
　何ていうのかな？？？

↑椿。

三輪車

ちびが一昨年の誕生日に買ってもらった三輪車。
１年以上、家の中で乗り続け
本日、初めて外で乗った。

毎度のことながら
保育園に任せっぱなしのいい加減な母である私は
「右だよ！右！」
と言ったら、ちゃんと右に行くちびにびっくり。
どうやらもう、右・左が分かるらしい。（おいおい…。）

私は
自らちびに
一歩、距離を置いてる。
自分と同じ
”苦しむ子”に育てないためだ。
親の思う通りに育ち
親の思う通りに育てようとした母と
同じ子育てをしないため…
この子は私とは違う人間だ。
思うようにはならないんだ。
と自分に言い聞かせて
育ててる。
もちろん、いつも一歩距離を置いてばかりいられないけど。

母に抱かれた記憶のない私。
物心ついた時には
いつも
「お姉ちゃんなんだから〜しちゃだめ！！」
「女の子なんだから〜しなさい！！」
と言われてた。
いい子じゃないと
親に怒られる
嫌われると
いつも怯えてた。

距離を置かないと
無意識に
母にされたことと
同じことをしてしまいそうで。
私と
同じ思いをさせてしまいそうで…

でもさ。

早くも反抗もするようになったちびに
イライラ〜ってすることもあるんけど
頭のどこかで
”このイライラは贅沢な悩みだな。ぷぷ。”
って思ってる自分がいるの。

大丈夫そうだ。(*^_^*)

酔っぱらって記事投稿…

仕事のきりの都合で、昼２時頃帰って来たので
年末パスした大掃除でもしようかと
昼間っからお酒という私にとってのガソリンを補給。
最近飲む量も回数も減らしてたからか回りが良く
ちょっと書き出してほったらかしだった3月20日の記事を
酔っぱらって投稿しちまった。
その後、一応玄関の戸と靴箱を大掃除。
運動してますます
ぐ〜るぐる。
バタン。
キュ。
１時間ほど酔いつぶれて寝た。
で。起きたら凄まじい吐き気が…
なんとか保育園にちびを迎えに行き
気が付いたらちびのおもちゃの中で埋もれて
また寝てた。

何をやってるんだ、私は。

でさ。
吐き気がマシになってから
酔っぱらって投稿した記事確認したら
うげげ。
いつもの毒吐きが
もっとストレートな表現で
露骨に書かれてた。（笑）
一応、修正しといたけど
投稿してから数時間。
読んじゃった人、いるよねぇ。

（￣□￣；）ガーン

読んじゃった人！！
これ見てたら、お願いもう一回読んで！！
マシになってるから！！（たぶん…。）

でもま。
おかげで気づいた。
少し、休養が必要ぢゃ。
こういうバカする時は
知らず知らずのうちに疲れてるんだ、私。
来週は一人になれる時に１日仕事休み取って
ゆ〜っくりしよっ。

今日も強烈に毒吐き♪

昨夜はめずらしく早く寝たのに
いつもより起きるのつらかった〜。
鏡見たら目の下にクマ！！
私の体、すっかり
夜更かし仕様。
短時間睡眠。
に、できあがってるみたい。（汗）

今日はお仕事早退した。
毎度のことながら
土日の影響で家事、溜まってたし
明日もちび、祝日で休みでしょ。
それに仕事も暇だった。
休んだ方が花凛父もありがたいんだ。
（品物売れないのに経費ばっかりかかってもね。
この辺がお互い、気楽なところ。）

２時に帰宅。
ちびのお迎えまで３時間。
ちびがいない時に
こんなに時間があるのって久しぶり。
と思うと、欲が出ちゃって
以前から気になってた押入の整理をやり出し
止まらなくなった。（笑）

で、夕方。
ちびを保育園に迎えに行った足で
スーパーに買い出しに行こうと思ったんだけど
旦那、また５日ごとの食費
１日¥1,000×5日＝¥5,000
渡し忘れてやがったんだった！！
（わざとかも！？）
私のこづかいで立て替えてるもろもろの雑費も
全然返してもらってないし
もう、立て替えるお金もなくて。（T_T)
仕方なくちびとファミマに行って
100円の魚肉ソーセージを1ぽんぽん購入。
ジャガイモとタマネギと魚肉ソーセージを塩コショウで炒めて
とろけるチーズのせて、ケチャップかけて
はい！！今日の晩ご飯。
だった。

わびすぃ〜

そうそう。
ご飯食べる前、お義姉ちゃんから
電話かかってきたんだ。
で。お義姉ちゃんはお義兄さんが作ってくれてるご飯を
待ってる最中だったのよ。
うちは旦那がまた！食費渡す忘れてて
買い物行けなくてわびすぃご飯だって話したら
お義姉ちゃん
「冷蔵庫が空っぽになるなんてうらやまし〜！」
だって。（笑）
で、その直後
片や充分に（あり余るほど）食費もらってて
ご飯まで作ってもらってるのに
片や食費さえきっちりもらえないなんて
不公平だよ
と私が言って、二人で大笑いした。
のんきだな〜私。

でも。
１日1000円の食費を５日ごとに払うって
旦那がそう決めたくせに
ちゃんと払ってもらえないのは
マジ、ムカツクんだよ？(-"- )
そんなんで
理想の奥様になってもらおうなんて
そうはいかないのよっ。
身の程をわきまえなさい！！

私がお金管理してる時は
旦那、１年で１０万ぐらい服買ってた。
今は１年で１万も買わない。
えらい変わりようですわ。
それで
「俺は借金作ってない。」
と大威張り。
私が節約しようとしても
全く強力しなかったくせに
借金できた全責任は
私かい！！

ま。

こんな愚痴ってるけど
しょうがないかな〜って
許してるというか
あきらめてるというか…

私たち夫婦の一番の問題は。

この年（もうすぐ28)の私が
どうにもこうにも
旦那を男として受け入れられなくなったことなのだ。
結婚してから30kg太った旦那は
今や何を産むんだ！？ってお腹。
おまけに口臭いし…（ちゃんと歯を磨かないから。）
すっかり汚いチビデブおやじなのよ。
それに、心の病気を克服して
物事客観的に見られるようになって
つくづく思った。
旦那はストレスに弱すぎる。
「はぁ。しんどい。」
が口癖。
あんたを見てる私がしんどいっつ〜んだ。

100年の恋も冷めたのだ。

正直、女としての見る目がなかったと思うよ。
（お互い様だろうけど。）

それでも
大好きだった人だし
８年も一緒に過ごしてきた。
家族として、ちびのパパとしての旦那は好き。
長い長い人生
もう一度惹かれることもあるかもしれない。

だから…今はまだ別れたくない。

私が選んで決めた「道」なんだから
本来は文句言うべきではない。
でも私、まだそこまで
「大人」になれない。

私が”自分”を取り戻して
人生を歩み出したのは
27歳。
まだ１年も経ってないのだ。
　
焦らず大人になるのだ。

母の愚痴。

今日は朝から花凛実家恒例のお墓参り。
ちびに、場違いな
シャーリーテンプル（オークションにて激安で購入）
のワンピースを着せて、出掛けた。
普通。
頭の先から足の先までシャーリーで統一するもんだが
貧乏人にはムリッ！！
（激安のワンピースでさえ、覚悟のいるお買い物。）
だからシャーリーを知ってる人には
無理してるのバレバレですのん。（苦笑）

私は宗教には興味なし。
でも、ご先祖様に感謝することは
悪いことじゃないないと思うから
いつもお墓参りに参加してる。
で、その後実家に寄って
夕飯食べて帰るっていうのが
いつものパターンなんだけどさ。
今日は実家に寄らずに帰って来たの。

一昨日、花凛父から聞かされた。
花凛母が
「次の日、オカリナ（母の趣味の習い事）だから
　かりんに、早いめに帰るように言ってくれない？」
って、花凛父に頼んだって。

自分で言えよ。

しかも。
いつも私が夕飯を食べて一休みして
８時半か９時ぐらいに帰るのが
花凛母、ずっとしんどかったらしいのよ。

私にはいい母の顔しといて…

実家、自転車で行ける距離なのに
１ヶ月に１回も行かない。
（こんな母だからなかなか行けないのだ。）
だからこういう機会にはできるだけ
実家の家族とコミュニケーションとりたい。
それに、ちび連れて行ったら
お爺ちゃん（ちびにとっては曾爺ちゃん）も喜ぶしね。
それだけ。
前もって何が食べたいかリクエスト聞いたりして
夕飯まで食べることを毎回のパターンにしてたのは
花凛母なんだ。
私、てっきり花凛母が
そうして欲しいんだと思ってた。
ま。仮にそうして欲しいんだとしてもよ？
「ごちそう様！じゃぁ帰るわ！」
って即帰っても８時。
８時半や９時で
「遅くまで居座られてる」
って思われるなら
夕飯食べて帰るのは無理がある。

自分の都合のために
私を「邪魔」だと人伝いに言う花凛母。
花凛母のこういうところに
傷ついてきた、子供の頃の私を思い出して
悲しくなって
ほろりと泣いちゃったよ。
遊びに来た友達の前で
「いつ帰らはるの？」
とか言うような人なのに
肝心なこと
ちゃんと話してくれないんだよね。

花凛父も、いろいろ分かってはいるけど
私へのフォローはほとんどなし。
フォローどころか
「おまえも、夜、弟その2と一緒に飲みたかったやろ。」
だって。
くそ親父。

いっつも
仲間はずれ。

分かってるけど。
もうそのことで
病んだりはしないけど。
やっぱさ。
凹むよ。

病んだ心から脱しても
「平気」になるわけじゃない。

傷つく。
悲しい。
寂しい。

その気持ちをここまでコントロールできるようになった私を
自分で褒めてあげよう。

梅の花

母方の家のお墓があるお寺に咲いてた梅。

小さいお寺だけど
歴史に関わりがあって
観光客も訪れる
由緒正しいお寺です。

早くもスランプか〜！？

昨日の決意虚しく。
今日も色の塗り間違え…
どうしたんだー私！！
今回は自分で手直ししたけどね。

言い訳っぽくなるけど
もともとうっかりさんな上
ここんとこ私のスケジュールに入れる余地のない
用事が数々襲ってきて
かなり寝不足だったり。
ちょい風邪気味でもあったり。
それに、気楽な身内のところで働いてるとは言え
やっぱりいろいろあったり…
そんなこんなでお疲れなのだ。

あ”あ”〜
しんどい…

こ〜んな弱音。
旦那の前で言ったら
「だったら仕事やめろよ。」
って話になるので
言えないので
ここで吐くこと許してね。（T_T)

弱音吐きついでに
愚痴も言おうかな。

お父さんのお兄さん。
つまり私の叔父さんなんだけど
イライラする。
私の作業台の横で手を洗っては
水出しっぱなし。
部屋から出る時は
引き戸を全開にしぱなし。
毎日私の横で立ったままお弁当をかき込み
私が仕事してても
ぺらぺらぺらぺら喋ってくる。
その内容は
「かりんとこはええなぁ。
　おじいちゃんがいっぱい財産持ってるし。」
「かりんとこの旦那
　パソコンの仕事やったら儲けてるんとちゃうの？」
「かりんのお父さんみたい（心筋梗塞＆糖尿）になりたくないから
　痩せたいけど、食べるの我慢するの大変や〜。
　やっぱ朝ご飯パン３枚から２枚に減らした方がいいかな〜。」
などなど。
どうでもいいし。
こっちの話は聞かないし。
でかい声でつばとばすし。
あげく、仕事もできなくて
品物をおじゃんにしてばっか。
何十年もこの仕事やってて
失敗しないように工夫の一つもできない。
「こんなこと、できるはずがない！」
って自分で限界作って
ぶつぶつぶつぶつ
文句だけいっちょ前。
最悪。

弟である花凛父が
会社の代表であるわけ。
この話だけでもご理解いただけるだろう…

こんな日もある。

昨日はとうとう休憩なしで
急ぎの立体塗り絵のお仕事
ぜ〜んぶ、終わらせた。

しか〜し。

花凛父の指示に
おや？？？と思いつつ従った結果。
えらいことになった。
前回あっちの塗料使ってたって私は言ったのに
花凛父が
「いや、こっちだ。」
と言い張ってさ。
塗っちまったんだな〜
濃い、濃い塗料をそのまんま。
ちらっとその様子を見た花凛父、そのまま何も言わず
出掛けたし
いいのかー。
と思ったんだけど。
帰ってきた花凛父。
「こりゃだめだ。」
だって。
どええええええ！！
「だって、ぱぴぃこれ塗れって言ったぢゃん！泣」
「言われたようにしか仕事できんようぢゃダメぢゃ。」

お〜のぉ〜っ！！

おまけにもう一つ。
一カ所色、間違えたの。
前回から色変わったのを
すっかり忘れてて…
「お父さんが直しとく。だいじょうぶ。」
って言ってたけど、心配で心配で
今朝、ちびを保育園へ送りに行ったその足で
どうなったか確認してきた。
だいじょうぶ。
売り物になる物になってた。
ほ…
もう一度丁寧に謝った。
同じミスはしないぞ！！
という決意を込めて。

で。
今日は旦那が休日だから
たまには一緒にいろって
強引に仕事休まされた。
え〜っ！？
と思いつつ。
続けて仕事したらまたミスしそうだし
リフレッシュも兼ねて
１日休むことに。
そして、旦那とお義姉ちゃんの家に行った。
お義姉ちゃんの引っ越し後の家に初めて行った旦那の感想は
「忍者屋敷！？」
だった。
L字になったロフトがあったり
クローゼットから電子ピアノが現れたり
床の下に階段があったり
天井から階段が現れたり
狭いスペースを最大限に利用するため
いろんな仕掛けがあるからだ。

それにしても
お義姉ちゃんとことの経済格差には
たま〜にため息が…（たま〜にね。）
お義姉ちゃん、今回中古の家を買って
新築同様にリフォームしたんだけど
将来、もう一回
今より大きな家に買い換えるんだって。
で。別に今まで通り、かなりゆとりのある暮らしをなさってる。
それでも大きな家に買い換えられるんだ…
すげぇ〜。
夫婦の天性の才能と
抜群に相性が良いことが
成功の鍵だったに違いないけれど
人には見えない苦労や努力も
たくさんしてきたんだと思う。
経済格差にため息が出るのは
妬ましい気持ちからではなくて
自分が小さく、みじめに思えるからだ。
私が欲しいものをどんどん買って
「かりんちゃんも、早く買いや！」
などというお義姉ちゃんの悪気のない言葉に
たま〜に
悲劇のヒロインになってしまう
情けない私。
とほほ〜

本日。旦那が失業中に買いやがった
バイクの修理が終わり
修理代を請求された。
¥2,4000、さようなら。
おまけに昨日、旦那がスピード違反で捕まって
罰金、¥15,000、とすでにお別れ済み。
今月の支払いをまた来月引きずることになった。

こんな状況でお義姉ちゃんちなんか
行くもんじゃないなぁ。

だめだめ。
そんなこと考えたって
この状況がどうにかなるわけじゃない。
それどころか今より悪くなる可能性だってある。
私に今やれることをやれるだけ頑張るしかないのだ。
ポジティブは３もんの得ぢゃ。
うし！がんばるべ。

ハードスケジュール

朝食中。
花凛父から
「急ぎの仕事やで。」
と電話がかかってきた。
シーズン到来。タイミング逃せない
「桜」のアクセサリーやお香立て数十点の色つけ。
もうすぐ、くるぞーくるぞー
と言われてて
本日とうとう来た！のだ。

あ〜れ〜

やばいぞ。
月曜日の朝は！！

土日、家にいると
ちびが散らけ放題。
家事も邪魔されて思うように進まないし
もういいや〜今日は。となる。
で、月曜日。
足の踏み場なし＋家事てんこ盛りで
朝はかなりドタバタなのだ。
花凛父の会社は出勤時間とか決まってなくて
納期に間に合うように仕事をこなせばいいから
今日は久々に引きずってる仕事もなかったし
ちょっと遅めに行こうと思ってたのにぃ〜

まぁしゃーない。
とにかく即花凛父の会社にすっとんで行ったよ。

花凛父、私の顔見るなり
「それ、頼むな。」
と、以前
「これはかりんにはまだちょっと無理かな〜。」
と言って自分で色塗ってたやつ

↓これ

を私に渡してきた。
思わず
「無理っ！！」
と叫んでしまったが。
やらなくては、クビちょんかも！！（笑。いや、まじで。）
とにかくやるべ。と一つ塗ってみました。
これね。桜が２段になってて。
下になってる花びらも塗らないとだめなのよ〜
ハミ出すは上につくわで。
それはそれはバッチィことになっちまいやした。
で、半泣きで花凛父に
「やばい、やばい。」
って見せたら
「ええ。ええ。　気にするな。
　慎重になりすぎたらかえってうまくいかん。」
って言われて。
まじですかー！？と思いながら
塗料たっぷり筆に含ませてうりゃっ！
サササのサ！！
と塗ってみたら。
あらあら不思議。
最初のよりうまくいった。
そっから。
急激にスピードアップ。
「うし。上出来。」
と師匠にも褒めていただいた。
師匠いわく
作家というのは、とことん自分の納得のいくものを作って
それだけの高値をつけて売る。
でも花凛父は作家ではなく
たくさん売れるものを売れる値段の範囲で作らにゃ
食べていけないから
「こだわりすぎない」
ことが大事なんだって。
それが意外に難しいんだ。
「これでいいのかな？」って
どうしても気になって
コネコネいぢくりまわしてしまう。（笑）
結果、いぢらないより
もっとひどいことになるんだけどね〜（汗）

なんかさ。
やり出したらとことんやる派の私。
「スピーディーに自分の納得できる出来。」
を目指したくなってきたぞー。
明日も頑張る！！

それにしても
今日は休憩10分で昼、インスタントラーメン食って。
５時ぴったりにちびを保育園に迎えに行って。
一端家に荷物置いて
ちびの靴下を買いに行って…。
（２年前の春、保育園に入園する時買った靴下。
　かかとが土踏まずのとこぐらいにきてて
　おまけにのびのびでずりずりなの。
　さすがに限界と判断して
　急いで買いに行ったのだ。）
７時過ぎに家帰ってトンカツ揚げて。
ハードだったぁ〜

夜更かし不良主婦の珍しい早寝のわけ

昨日は早く寝ちゃって。
タグふれの夜更かし仲間が
おやぁ〜？？？と思ってたに違いない。
花凛は旦那と大喧嘩して
疲れて寝ちまいました。
まぁ。大喧嘩はあっという間に終わったんだけどね。

昨日昼ご飯の後かたづけ中。
ぐーたら旦那の不始末のせいで
グロテスクな事件があってさ。
昼ご飯、吐いてしまったのよ…。
大っぴらだし、下品だし、毒も吐く私だけど
さすがに記事にはできないような事件。
久しぶりにどよよ〜んとしてしまった。
何があったか聞く覚悟がある人は
遠慮なく聞いてね！
私は話したいから。（笑）

旦那に
「詫びてもらおうか？」
と切り出して。
そのショックな事件を報告したんだけど
旦那は
「そうかぁ？悪かった。」
とパソコンの画面見ながらさらり。
心がこもってな〜い！！
でね。
「何それ、ちゃんと心こめて謝ってよ！」
って言ったら
「おまえ何様やねん！？ちゃんと謝ったやろうが！！」
とか
「おまえかって、俺が何回言っても
　ちゃんとできひんことあるやろ！！」
とか
言いよったんですわ…

こんの…

クソ旦那！！！！！

私はただ、人として当然の謝罪をして欲しかっただけなの。
例えば…
トイレでんこ流し忘れて
その後入った人が
「うう！！」
って嫌な思いしたら
「ごめん。ほんと、ごめんな？」
って謝るでしょ？
（すごい例えでごめんなさい。他に思いつかなくて。笑。）
例え自分が人のんこ見ても平気でも
人として、まじめに謝罪するべきだ。

その例えに当てはめるとね。
旦那はよく流し忘れるのだ。
私はしょっちゅう、流し忘れを見て
流してやらにゃならん。
で。その流し忘れによって
とうとう！
鳥肌が立つような二次的災害が起こったんだよ。
私にとっては生理的に耐え難い
すごくショックな二次的災害。

でもね。
心のひろ〜い私は。
何度言っても直らない
流し忘れを責めるつもりはなかった。
ただ。それはそれはつらい思いをしたから
きちんと謝って欲しかっただけ。
それだけで気が済んだの。
許せたの。

なのに。
パソコンしながらふ〜んみたいな感じで謝って
あげく
おまえ何様やねんとか
おまえも何回言ってもできんやろとか
あふぉが、何の話しとるんぢゃぼけぇ！！

まぁでも確かに私も
何度言われても直らんかったことがある。
「2階に持って上がろうと階段に物置いて忘れる癖。」
でもそれは物事が整理できない心の病気だっただから
直せなかったんだもんっ！！
悪いけどすぐ直すから。ふふん。

誰かだってどうのこうのって
それって、甘えだよ。
人をだしに正当化すんなっつぅ〜の。

あとさ〜
「流し忘れるなって言うんだったら
　俺はもうんこできん！！」
みたいなことも言ったのよね。
（※んこの流し忘れは例えです。お忘れなく。笑。）
ばっかじゃないの！？
誰もそんなこと言ってないし。
いつも流し忘れを流してくれてありがとうって
感謝されるならまだしも
な〜んで私が責められなきゃならんのさ。
わっけわかんねぇ。
ガキが。

あ〜あ。
だんだん言葉遣い悪くなって。
旦那の愚痴がエスカレート。

こんだけ吐かにゃ〜バランスとれない私も
まだまだ未熟者ぢゃ〜

数日ぶりの日記。

相変わらず
朝起きてちびを保育園に入れて
掃除して洗濯して
仕事に行って
ちびを迎えに行って
買い物行って
夕食作って、片づけて
タグふれで深夜までチャットという
いっぱいいっぱいのスケージュール（笑）なんで
なかなか日記にまで手が回らない。

仕事は順調♪
一番難しい”おしどり♂”の色つけをクリアして
少しレベルアップした。
写真は後ほど…
撮影のために強引に借りてきたおしどり♂ちゃん、
作業着のポケットに入れたまま洗濯機で回してしまったのだ…。
傷はつかなかったけど
塗料が一カ所、わずかにハゲてた（きゃ〜っ！！）ので
明日直してから撮影しようと思う。
幸い明日は花凛父が展示会で留守である。
ふふふ。こそっとな。

そう言えばさっき、これから夕飯って時に
お義姉ちゃんから電話がかかってきた。
性格の悪い嫁の私は
旦那の日頃の悪態を報告。
お義姉ちゃん
「よう我慢できんなぁ。私やったらとっくに離婚してるわ。
　あ〜自分の弟ながら、情けない…。」
だって。

旦那、１年365日。
いっつもしんどそうなんだよね。
「しんどい」
「疲れた」
「痛い」
「痒い」
「もう嫌だ」
で。今の状況に不満ばっかり言って
私に喧嘩売ってくる。
あんまりしつこいから
「そんなにいろいろ気に入らないなら
　ちゃんと話し合おうか。」
って言ったら
急に弱気になって
「別にいい。」
だって。

今の旦那、何か昔の私みたい。（苦笑）

「自分は頑張ってる。」
とか
「〜してくれない。」
ってことばかり主張して
分かってくれないと寂しくなったり
自分がおもしろくないことを人のせいにしてる。

結局、似たもの同士だったのかな。
私が心を病んでて
物事客観的に見れなかったから
気づかなかっただけなのかな。

まぁ。あっちがしっぽ撒いて逃げない限り。
私は気長に待ってあげようと思う。
彼がネガティブ精神の悪循環から抜け出せるまで。

弟その2の送別会

本日は今月末就職で東京に行く弟その2の送別会。
その前にちょっくら用事があって早めに家を出たんだけど
毎度ながら
出掛ける準備、大変だった。

「かり〜ん！脱げへん！」
（パジャマが）
「かり〜ん！こっちむくけ？」
（服、こっち向けで合ってる？）
「かり〜ん！履けへ〜ん！」
（靴下が）
「かり〜ん！入らへん！」
（バッグに持って行きたい物が）
「かり〜ん！ティッチュ持って行ってもいい？」
（勝手にしろ）
「かり〜ん！ちび髪の毛ぐちゃぐちゃ！」
（気にするな！）
「かり〜ん！くちべぇ〜。」
（口紅（リップ）塗れ）

↑これほんの一部。

とにかく
「ちょっと待って！かりんが用意できてからね！」
を何度も繰り返し言わされる。
あげく

「かり〜ん、まだ？」

いい加減にせ〜
せわしないんぢゃあ！あふぉ！！

はぁ。
疲れた。

まぁ、なんとか（笑）
無事家を出て用事を済ませた。
夕食を食べに行く時間まで実家で待機中
花凛母のパソコンから
タグふれにインしてみた。
そしたら
タグふれデビューしたばっかしの
リアル友のねこ姫と
もみぃ様とルパン様が
チャットしてるではあ〜りませんか。
私も中に入る。
しかし…
花凛母のパソはWin。
私のMacでするより
動きはスムーズなものの
慣れない画面やキーボードのせいか
流れについていけなくて
ちょっとパニくり気味だった。
ごめん！！ね？

５時に実家を出発。
お座敷のある和食レストランまで約15分。
みんなで交代交代手ちびの手を引いて歩いて行った。
まずは
「何でもええやん、はいはい、とりあえず乾杯！」
と花凛祖父のやる気のない声で
グラスをカンカン。
私の席の近くは飲まない人ばっかりで超ラッキ〜
ビール瓶１本独り占め♪できた。
次に本日のディナー
”鯛飯御膳”（写真撮影失敗。泣。）をもぐもぐ。
女性向きのボリュームで
いろいろあるメニューの中ではヘルシーな方。
味と値段とのバランスも良く、グー！
ただ、私はびっくりするほど大食いなので
全然足りなかった。（笑）
それから久しぶりにスターバックスでカフェモカを買って
飲みながら歩いてカラオケボックスへ。
スタバ初体験の花凛祖父が
ホットコーヒー（S)の飲み口から
ストロー（しかも袋からちゃんと出せてない）を
挿していた。
どんな田舎もんだ。（笑）
「じいちゃん、これはこうやって飲むんだよ。」
と弟その2が説明して
「おお、おお、そうか。こうやって飲んだら
　ヤングになれるんやな。」
だって。
誰もヤングになれる方法を説明してないってば。（笑）
カラオケボックスでは
進化したリモコンにビックリ。
コンビニの仕入れの機械みたいに
液晶のディスプレイをタッチして
簡単に曲を検索できるんだ。
時代に乗り遅れてるかもしれない
恐怖を感じた。（←大げさ。）
ちびは初めてのカラオケボックスで
固まってしまうかと思ってたのに
みんなの歌に大拍手して
自分の番になると
慣れた手つきでマイクを持って熱唱してた。
ノリノリ♪フォーッ！！

あっという間に弟の送別会終了〜

弟その2はお酒好きで、時々実家で一緒に飲む。
まじめで、誠実で、人に対して思いやりがあって
努力家。
そして自分の”巨大んこ”を
携帯の待ち受けにしたりする
おちゃめ（！？）な一面もある。（笑）
きょうだいの中でただ一人
親の愛情に飢えたことがない。
そういう意味ではちょっぴり憎たらしくて
でもやっぱり、よくできたかわいい弟。

よし。
東京、行って来い！

本日ちびのお遊戯会

ダメ母花凛。
８時半、園に集合なのに
８時過ぎに目覚めました。（汗）
ちびにケーキのかけら食わせながら
爆発した頭だけなおして
８時半ジャストに到着。（汗、汗）
いや。でも私より後から来てる人も
たくさんいたよ。
ちびを園に送って、一端家に帰って
顔洗ってお化粧して
バタバタ。
これからだってのに
どぉ〜っと疲れが…（苦笑）

うちの保育園、規模小さくて
狭いんだよね。
行ったら、出入り口のとこまで人がいっぱい。
パニック障害の旦那も連れてるし
しばらく、見終わって帰る人を外で待った。
０歳児クラスが終わると、入る隙間が見えた。
いざ！！
私と花凛母はおばちゃん根性丸出しで
ズカズカ奥の方へ。
パニック障害の旦那はいつでも出られるように
入り口で待機。
ちびの出番の１つ前から見た。
１歳児クラスのお遊戯（生活発表）。
名前を呼ばれて手をあげてお返事したり
歌、歌ったり
音楽に合わせて踊ったり
まだちっちゃくて、動きが赤ちゃんぽくて
ほんとかわいかった。
癒されたわ〜♪
で。うちのちびの出番。
そん時自分がかなり視力落ちてることに気がついた。
ちびの顔がぼんやりしか見えない。
視力2.0からここまで落ちるなんて…
ちびの出番中に関係ないことで凹むダメ母花凛。
だけど。去年のお遊戯会では泣いて先生に抱っこされてたちびも
今年は元気に歌って、タンバリン叩いて
短い劇もとても上手にできた。
ちびの成長ぶりに拍手(^ ^)//゛だ。

何じゃそりゃなひな祭り

今年はとうとう雛飾りを出さずじまいで
ひな祭りを迎えてしまった。
おまけに、お昼寝して寝過ごし
遅い時間にスーパーに行ったら材料が揃わなかったので
お寿司を買った。不本意ながら手抜きまくり。
雛ケーキも売り切れ。
飾り気のないコンビニのロールケーキで済ませることになった。
ちびよ。すまん。
お嫁に行けないかも。（苦笑）

夜。
ぴんぽ〜ん♪とチャイムが。
義母が雛ケーキを持ってきてくれたのだ。
早速ちびとケーキを見てみる。

チョコレートケーキの土台に
ストロベリーチョコの花びらが飾ってある。
カーネーションみたいですごく綺麗なの。
珍しいでしょ！？
ケーキがあるだけで
ひな祭りらしくなる。
ロールケーキ無駄になったけど
チビが喜んでるからまぁいっか。

ところが。

仕事から帰ってきたパパも
手にケーキを持っていた。（笑）

あ〜ちゃんと私とちびのこと
考えてくれてるんだ
って嬉しくて
久しぶりに言った。
「パパ、ありがとう。」

しかし丸ケーキ２個とロールケーキは
食べ切れねぇ〜なぁ。（笑）

来年からケーキどうするのか
ちゃんと確認しなきゃだね。（汗）

怒らりた

桜の色つけ、初失敗した。
塗料がね…
納豆みたいに糸ひいいてひいてどうしようもなく
ねちょねちょになってきたから
筆に薄め液たくさんめにつけて塗ったんだ…
（花凛父がアナログで色合わせた塗料薄めるのコワイじゃん。）
そしたら…
桜の花びらのお隣同士の塗料ががどっきんぐ☆
きゃーっ！！
花凛父に怒らりた。
「糸引くぐらいが丁度ええんぢゃ。」
ってさ。
でもお父様、糸ひきすぎですってばぁ〜
結局さ。
やっぱり塗料ちょっと固かったんだよね。
少しゆるめてもらって
かなり塗りやすくなった。
まだしろって言われたこと以外は
自分の判断でできない。
勝手にしちゃいけないね。
反省。

明日はカニの色つけだって〜
葉っぱの上を歩いてるカニだから
また細い足、塗るの
大変そう…（涙）

なぬ！？（愚痴りまくり。）

本日は旦那の会社、定休日。
うちは旦那がお金の管理をしてて
給料をもらった最初の定休日に
私が前月立て替えた雑費などの精算を行う。
仕事は、急ぎのものもなく落ち着いてるし
今日は昼までで、早退。
久々に旦那とお昼、外で食べた。
久々にゆっくり話した。
で。前からちらっと聞いてたけど
旦那、母に車が欲しいから協力してくれと
頼んでるらしい。
具体的な話は進んでないみたいだけど
私は断固反対だ。

うちは家も車も持ってないのに
借金が250万もある。
家賃滞納約100万ちょい。
家賃を滞納してもなくならなかった
生活費の赤字約50万ちょい。
そして旦那が失業中に取った
バイクの免許（大型まで…。泣。）と
バイクの購入、バイク改造の費用、約50万ちょい。
そして、そして
以前家計の管理をしていた私が
いろいろあって
管理責任を放棄したことによる借金、20万ちょい。
すぐに生活を落とせなくてできた10万ちょい。
結婚８年、9年目、子供もいる夫婦の
何とも情けない現実…

心を病んでた頃の私は
物事に「順序」をつけられなくて
考えを「整理」できなかった。
だからお金の管理なんてできなかった。
それでも私なりに
実家がやってた「節約」はしようとしてたんだけど
それは結果、旦那を追いつめることに。
（ストレスでアトピー酷くなって入院だよ…。）
で。お金の話で言い合うのが嫌になって
責任放棄…ってワケ。
旦那もそれを知ってて
今まで知らんぷりしてきた。

くせに！！

自分だって借金作ったくせに！！
私のせいで借金できたみたいに言う。

冷房16℃、暖房32℃
毎日朝晩、シャワーじゃ〜じゃ〜かぶって
「ぽんずはまずい！かおりの蔵買ってこい！」
って、私が努力するのをあきらめたくなるようなこと
してきたのは誰でしょうね！？
水漏れに気づかなくて、半年で13万も水道代請求された時
「それって、高いの？」
なんて言う、経済観念なし男相手に
どんだけ苦労したことか！

で。旦那が家計を管理してる今。
どうなったか…と言うと。
実際やってみるまでは
貯金もできる予定だったらしいが
借金1円も減ってないじゃないの。
貯金ゼロじゃないの。
健康保険の制度が改正されて負担が10倍に跳ね上がったのが
予定外だったと言うけど
それでも旦那が描いてたプランとは
えらいちゃいますがな。
おまけに、私は人並みの経済観念持ってて
とっても協力的。
「俺は借金作ってない。」
…？
しばいたろか！！

とにかく私は借金のうち
30万を自分が働いて返すと約束した。
先月のアルバイト代、8日で4万円（めっちゃ働いたわ！）は
全て借金返済に当てる。
１年以内に全額返して
その勢いで貯金して
（首にされなかったらの話だけど…。）
旦那の欲しいアコギ（アコースティックギター）買えるだけの
札束（1000円札ならできる！！）で
旦那のほっぺ、べしべししてやるんだ。
待ってろ、このヤロー。

じゃじゃ〜ん。

「チョコに見える」
「おいしそう」
と言われる
うさぎ隊員の本業は
「食べられる」ことではなく、お香立て。

私が選びに選び抜いたうさぎ隊員。
おお〜っ。立ててる、立ててる。（笑）
っていうか…
お香に抱きついてるって言った方が正しい！？

本日は桜の色つけに初挑戦。
花びら一枚一枚に、筆で塗料をのせていく。
思ってた通り、ムズイ！！(-"- )
はみ出したり
空気入ったり
はみ出したの綿棒で拭き取って
拭き取りすぎてまた塗り直したりで
また根詰まってくらくら〜っとなって
花凛父に情けないと笑われた。

旦那は毎日のように
「身内やし気楽やろ。」
などと嫌味を言うが。
気楽なだけでは仕事にならんってば。
納期あるし
初心者だからって
売り物にならない物は作れない。
今まで通り家事もして
興味のある仕事を責任持ってやってて
私自身すごく充実してるから
旦那の言葉にはいちいち腹立たないけど
何かと喧嘩売ってくる態度には
ちょっとムカ！
な花凛でした。
ちゃんちゃん。

朝か…

寝てないよ。
風呂にも入ってないよ。
テレビつけたら
アンパンマンやってるよ。（笑）
アンパンマンって
顔が濡れただけでヘナヘナなんだよねぇ。
そんな弱いヒーローやだ〜。

心の病が治る前の私はさ。
夜になると、わけもなく心が沈んでいった。
今は夜は闇じゃなく
私の天下だよ。
旦那も子供も寝て
静かで落ち着く
私だけの自由な時間。（笑）
ついつい遊びすぎちゃう。
うひひ♪

久々に早起き。

早起きったって
一般の主婦の方々にとっては遅いぐらいだけど。
昨夜、早く寝る、早く寝ると言いつつ
寝たの結局３時だからなー。
わっはっは。

今日はちびのお遊戯会の総練習で
登園時間がいつもより早い。
おまけにお弁当の日。
昨日の降園時、担任の先生にそのことを確認されて
多くのお母さんが
「え”っ！！」
んがっ！！と口を開けていた。
もちろん私もその一人。（笑）

↑たまきゅうロール、チーズバーグロール
　サラダ
　（じゃが、にんじん、ブロッコリー
　　しめじ、キティちゃんマカロニ）
　ウインナー

sakuさんのブログ
「まったりしよう！saku's park」
を参考にして作ったよ。
うちの子はロールパン１個じゃ足りない。
２個でも足りるかな…（笑）

お仕事行ってきまーす♪
うさぎちゃん最終の150体を仕上げてくる。

DesperateBaton（つぶあん様よりキャッチ）

１：あなたのお名前は?

　　かりん。

２：あなたの好きな色は?

　　どんな色も魅力があって好き。
　　でもあえて選ぶならやっぱピンクかな。

３： あなたの愛用コスメを3つ教えてっ♪

　　オルビススキンケア
　　ff　アイズグラデーションバイオレット
　　KATE　スーパーシャープアイライナーブラック

４： あなたの愛用ブランドを3つ教えてっ♪

　　ないよー。

５：あなたの好きな異性のタイプは?
　　叉、あなたにとって恋愛とは?

　　まじめで頭良さそうな人がタイプ。
　　恋愛とは…！！はて。なんじゃろな。

６：あなたの好きなお友達のタイプは?
　　又、あなたにとって友情とは?

　　いろんなタイプの友達がいて
　　どんなのが好きなタイプか分からない。
　　私にとっての友情とは！
　　家族の次に大事なもの。

7: あなたにとってDesperateな(欲しくてたまらない)ものって何?

家。車。グランドピアノ。

8 : 次にバトンを回すあなたの大好きな人たちを5人教えてっ ♪
　そこの貴方！私のハートとバトンを持ってけどろぼー。

色バトン（もみぃ様からキャッチ。）

Ｑ１：自分を色に例えると？
　　　ショッキングピンク

Ｑ２：自分を動物に例えると？
　　　珍獣！
　　　見たことない感じ。

Ｑ３：自分をキャラに例えると？（漫画でも映画でも可）
　　　私自身がキャラだ。

Ｑ４：自分を食べ物に例えると？
　　　くさくておいしい。
　　　嫌いな人はとことん嫌いな。
　　　納豆。

Ｑ５：次に回す５人を色で例えると？
　　　みんなもうやってるかも？
　　　なので
　　　確実にやってない
　　　ねこ姫に回そう。
　　　あとは、私まだ〜、やってみたい！
　　　って人。お願い♪
　　　ねこ姫を色に例えると、こげ茶色。
　　　友達をこんな色に例える人は
　　　私ぐらいかもしれない…
　　　でも、私。
　　　茶色大好き♪

さぁご一緒に♪ T.O.T.Oととべんき！！

ととべんきの歌♪
を覚えてみんなで歌って踊りませう。
なが〜せながせっ
なが〜せながせっ
なが〜せみんなの
ととべんき〜♪

→TOTOホームページ

の下の方のTOTO KIDSのバナーを探してクリック♪

笑えなかった人！
何もなかったことにして下さい。（笑）

※花凛はTOTOの回し者ではありません。

うさぎ軍隊

仕事に出掛ける前、タグふれでチャットしてて
「うさぎ軍隊」の話題になり
思い出した。
そうだ！デジカメ！！
すっかり忘れてたよ〜。
うさぎ軍隊の話題を振ってくれた
ルパンさんありがとー。
撮りましたよ。うさぎ軍隊。
花凛父の目を盗んで。

ね？地味でしょう？
まだ完成はしてないんだけど
完成してもまぁこんな色。
これで155体。
900体全部並べてみたかったなー。

明日自分で完成させたのを一つもらって来て
お香を立てて（奴は置物ではなくお香立て！）
じ〜っくり写真を撮ろうではありませんか。
あっちからも。
こっちからも。
バシャバシャ。（親ばか！？）

作業が一段落して勝手に休憩中
椿の置物が目について
こそこそとデジカメで撮影してた。
するとガラガラ〜っと扉が開く音が…
花凛父！！
にゃはは。
見つかっちゃった！
でも花凛父。
そんな汚い台で、と
撮影用の台を出してくれ
「これもいいよ？」
と次々自分の作品を出してきた。
私が作品に興味持ってること嬉しいみたい。

デジカメだと微妙な色が出ないんだけど
花凛父の撮影用台のおかげで
どんなものかは分かる写真が撮れて満足♪

くそまじめな話。

この頃、くだらなくておもしろいことをいっぱい考える。
いざブログにかきかきしようと思ったら
その時にはもう忘れちゃってんだけど。
私の脳みそはすっかりメロンパンらしい。
いらっしゃいませ〜！（笑）
心が平和な証拠だよね。

私は自分が以前心を病んでたことを
ちょこちょこ、ブログでかきかきしたり
タグふれのチャットで話したりする。
人と距離を取るのが苦手で
ついつい自分を知ってもらいたい願望が暴走してしまうから
…ってのもあるんだけど。
もう一つ、理由があるの。
病んでた頃の私に似たような状況の人に知って欲しい。
「自分だけじゃない。」って。
そして。
苦戦して乗り越えて、生きてる私がいるって。
ただ生きてるだけじゃないっぞっ。
とても楽しく生きている。

「多重人格」
以前の私がかなり酷くなった感じが
それかな？と思う。
（例えです。）
傷つきやすい自分が傷つくことに過剰反応して
自分の本当の意思とは違うことを
無意識に言ったりしたりしてた。
今は、自分の本当の意思と違うことなんて
わざとじゃないと言えない。できないよ？
現実感がなくなることもよくあった。
自分が自分でないような不思議な感覚。
だけどそんな恐ろしいこともきれいさっ
ぱりなくなった。

克服するのは楽じゃなかった。
過去のつらい経験よりもつらかった。
でも手に入れたものは
それに見合うだけのもの。

前にもかきかきしたけど
何かの、誰かのせいにしたり
自分を責めたり
それは”甘え”で、”逃げ”なんだ。
何かの、誰かのせいにしたって
自分を責めたって
何の解決にもならない。
自分の状況と向き合い
自分と向き合って
自分がどうするのかを選択しなければ
またいずれ同じ問題にぶつかってつまずく。
つまずいてるうちに
ますます問題は深くなっていく。

そんな、生きていくため
人と関わりあっていくために必要な
大事なことを
何らかの事情で学べずに育って
うまく生きれなくて
うまく人と関われなくて
心を病み、大人なった人の多いこと。

私にその問題をどうにかできるわけじゃないけどね。
自分のことを話して
こういう人がいるんだって誰かに知ってもらうだけでも
話す意味があると思うんだ。

お手伝い３日目

本日は
筆で色つけ→綿棒で余分な色を落とす→磨き
→ワックス→仕上げ磨き磨き
→1つ１つ袋に入れる
と昨日と同じ数のうさちゃんに
5つもの工程を自分一人でやった。
にやり。
慣れた♪
昨日あんなに苦心してたのが嘘みたい。
「給料、はずんでやるからな。」
と花凛父。
やっほぉ〜い！!
そしてこれまでに完成した300体のうさちゃんが
夜、納品された。
もうお金に変わったのだ。
嬉しいような。
寂しいような。
残りあと600体のうさちゃんを仕上げる合間、合間に
桜のアクセサリーの色つけもさせてもらうことになった。
うさちゃんみたいにドボ漬けやべた塗りではなく
綺麗な色を塗り分けるの。
これ、ずっとやってみた〜いって思ってたんだ。
もちろんうさちゃんより難しい。
挑戦させてくれるってことは
私の腕を評価してくれてるんだよね！？
ぱっぴーラブ♪（←ぱっぴーと呼んでます。）

今日もうさぎ軍隊の写真撮影に挑戦してみたが。
やっぱり上手くとれない…
試しに桜のブローチを撮ってみたら
普通に撮れた。

月曜日は今度こそうさぎ軍隊を撮るため
IXY出動だ。

花凛父のお手伝い2日目

私って根気あると思うんだよね。
でも。
今日は根が折れた。

筆でうさちゃんに塗料を塗った後
塗りすぎた塗料を綿棒で拭き取る作業が大変でさ。
何せうさちゃんは体長2cmほど。
細かい凸凹がある。
それに、拭き取りすぎるとダメなのだ。
神経使う。
やり始めて30分で気分が悪くなった。
情けない…
15分ほど目を閉じて横になってリフレッシュ。
その後はほとんど休憩なしで頑張ったけどね。
お父さんなら同じ時間で200体できるらしい。
私は130体だった。
明日夕方250体納めるんだって。
だから明日も朝からお手伝いッス。
花凛母に花凛自宅でちびを見てもらう。
がんばるぞー。おーっ！！

うさぎ軍隊（みんな同じ方向に整列してる）
を携帯カメラで撮ろうとしたけど
部屋が暗くて無理だった…
うさちゃん地味な渋〜いお色だからね。

私も一つ買おうかな〜？
すっかり愛着わいちゃったし♪

父のお手伝い♪

昨日の日記で、親切にコメント下さった方
ありがとうございます。
この場を借りて改めてお礼申し上げます。
コメントしづらいブログなんで（←自覚アリ。笑。）
こんなにコメントいただいたの初めて！
ホント感激〜。

旦那にハッキリ言った。
私だってできればあなたと「楽しみ」を共有したい。
何か具体的にこれしようって言ってくれたら
無理のない範囲でつき合う。でも
「構って」って、どう構えっていうの？
私に楽しいことをやめて
自分の暇につき合えと言うの？
ブツブツブツブツ文句ばっか言うけど
私が趣味を楽しんでるのがおもしろくないのは
自分に趣味がないからじゃん。
趣味がないのは私のせいじゃないでしょうが。
人のせいにして甘えるのもいい加減にしてもらえます？

ボロクソ！！だよね
黙ってる旦那に
「何か言いたいことある？」
追い打ちまでして…
鬼嫁か！私は！

旦那は。
私の心の病気に気づいてくれて
克服させようと、本当に頑張ってくれた。
おかげ様でこの通り。
すっかり健康に。
でもね、旦那には分からないだろうけど
病気を治すのは
病気になった原因よりも
つらいことだった。

正論が通じない私に
正論を叩きつけてきた旦那に
病気を克服した私が
今度は旦那に
正論を叩きつけてる。

旦那は家族に愛され、少々甘やかされすぎて育った。
家の中では自分がやるべきことを全部
誰かにしてもらってきた。
具体的に言うと、私と結婚するまで
自分で魚に醤油をかけたこともなかった。
「オカンならしてくれる。」
「妹ならしてくれる。」
「おまえはしてくれない。」
そうやってストレス溜めて
心も体も疲れていく旦那も病気だと思う。
バランスが悪いから病んでしまうって意味では
前の私と変わらない。
私にあんな痛い思いをさせて克服させたんだから…
ふっふっふ。

何か暗い話になっちゃったけど。
私はケロリとしてるのでご心配なく。

本日のメインテーマ
「父の手伝い♪」をカキカキします。
父に言われた時間通り。
午後1時。
隣の町内の父の会社に行った。
まず私に与えらたお仕事は
マジックリン漬けのうさぎちゃん（の香立て）の洗浄。
勢いあるキリを吹き付けて
うさぎちゃんの汚れを落とす作業。
作業自体は簡単なものだったけど
丁寧に落としてもらわないと困ると言うし
すごい力入っちゃった。
おまけに服が汚れないように気を遣ってたから
背中が痛くて、痛くて。
服は、決して綺麗な服ではないけど
数少ない貴重な服だから
あんまり汚しては…ね？
それから、うさぎちゃんの色つけ（第一段階）を頼まれた。
約200体、ピンセットでつまんで液体にドボン。
軽くフーッフーッして余分な液体を落として
板の上に並べる作業をした。
私だってまだまだ若くて
金属の地味な飾り物なんて
決して欲しい物ではないんだけど
すっかり愛着わいちゃったワ♪
記念品なんだって聞いて
900体900通りの運命を想像しながら
作業してた。
立派な和風のお屋敷の玄関に飾られるうさ。
今流行の、おしゃれなリフォーム住宅の
寝室に飾られるうさ。
アパートのプライベートルームのコレクションボックスに飾られるうさ。
ボロ家の食卓の中央に置かれるうさ。
箱に入れられたまま、お蔵入りのうさ。
父が作ったものが
900もの人のところに行く。
私は知ってる。
900体のうさができるまでのストーリーも
1体のうさができるまでのストーリーも。
それだけで価値のあるものだと私は思う。
だから好き。
お父さんの、作ったものは
心で感じるもの。
あったかくて、大好き♪

愚痴。そして企み。

微熱が引いて、寒くなくなった。
でも念のため、もう１日に安静におとなしーく
パソコンの前でじーっとしてた。（笑）

明日の昼から父の仕事を手伝うことになった。
旦那が珍しく、定休日以外の休みを取ってるんだけど
まぁ、いっか。

どうせ一緒にいてもすることないし…。

みなさんは休日、旦那さんとどう過ごしておられるんだろう。
うちの旦那の休みは週１回。平日。
ちびは保育園でいない。
おボンビなので、お金使えない。
散歩など、お金かけないでできるようなことは
旦那が興味ない。

お手上げ

だから私は勝手にしたいことしちゃう。
すると旦那は
「コミュニケーションが足りん！！」
とスネる。
いや。別に私は
一緒に楽しめることがあるならやりたいよ？

イチャイチャすること以外でね…

でも私が何か誘っても
ことごとく拒否するじゃん。

どうせいっつぅ〜んじゃっ！！

前々から私は企んでる。
雑草集め。
昔ガーデニングやってたから鉢はたくさんある。
土ごと採れば土も買わなくていい。
雑草は強いし、肥料とかもいらない。
かわいい花が咲くのもあるし
変な形の種ができるのもあるし
育ちに勢いのあるやつはちょん切って（痛いかなぁ？）
盆栽風に楽しんでみてもおもしろいかもしれない。
いやぁ、楽しそうじゃないかー。

風邪に足引っ張られ…

家事をてきぱき済ませて
職安へ…という予定だった今日。
風邪に足ひっぱられて目標達成ならず。
ショーック。

朝、洗濯干してたら
ぶるぶるーって、寒気がしたんだ。
昨日もそうだったけど
たまらなく寒い。
いっぱい着込んでも、全然だめなのだ。
うち、暖房が居間のホットカーペットだけだから
普段から寒いっちゃ寒いけど
いつも我慢してるじゃん？
それに、気候もだいぶ暖かくなってきてる。
こんな寒いわけがない。
でも寒いもんは寒いんだぁっ！！
そして今日もまた毛布かぶって
ホットカーペットで背中暖めてたら
そのままウトウト…
昼過ぎ。体が温まって、また家事やり始めたけど
やっぱりすぐに体が冷えて動けなくなって。
午前中だけでできるような家事を
１日かかってやった。
はぁ。

夜7時頃かな。
花凛父から電話があって。
今週末から、来月いっぱいぐらい
仕事手伝って欲しいって頼まれた。
花凛父は伝統工芸士。
数日前、900個の注文が入ったって聞いてはいた。
体の弱ってる花凛父一人で
１個、１個手作りの工芸品900個もどうするんだろう？
と思ってたとこ。
手伝いますがな。
無理されたら嫌だから。
でも就職活動はしばしのお預けだね。

お風呂に入る前に一度熱を測ってみたら。
あった。ありましたよ。
熱あるって自覚不可能なぐらいの微妙な熱が。
これぞ微熱。
そっか。だから寒かったんだー。

今日は早く寝ようっと。

こ…声が〜

昨夜は予想通り。
鼻づまりと咽の腫れと痰と咳で
なかなか眠れず。
朝起きたら声が出なくて。
暖かいコーヒー飲んで何とか出るようになったけど
その声はまるでお相撲さん。
「どすこぉ〜い。」
うんそっくり。
朝11時頃。
電話がかかってきた。
先週受けたバイトの面接の結果通知だった。
30人面接受けたんだって。
で。経験者の人に決まったんだって。
あ。さいですか。
ち〜ん。
それにしても、さ、30人って！！
就職試験じゃあるまいし…。
まぁ、その30人の中から選ばれてみたかった気もするが
（クジちゃいますってば。あ〜た。）
冷暖房ないところで体力仕事しなくて済むんだよね。
少しホッとした。
よっしゃ。次、いこ。次。

とりあえず家事しようと思ったけど。
家の中でジャンバーまで着てるのに寒くて寒くて。
ホットカーペットで背中を温めながら
毛布かぶってたら寝ちまった。
いかんいかん。
ちびが帰って来るまでにやらにゃならんことが
山盛りなのに。

今日中に求人情報絞って
明日中にまた面接の予定入れねば。

バカが風邪ひいた。

夜な夜なバーチャルな世界をウロウロしてた
つけが回ってきたようだ。
頭がぼ〜っ
体もぼ〜っ
鼻がつまって、咳が出て
横になると息苦しい。
今夜はぐっすり眠れそうにない。

近所のスーパーが売り出しだったんだけど
寒いし、ちびを連れて行くのしんどいから断念。
仕方なく、先日ドンキホーテでゲットした
安いトマト缶で作ったトマトソースパスタが
バリバリまずかった。
もったいないからと無理して食べたことを後悔。
やっぱりトマト缶はデルモンテに限る。
う〜む。
冴えねぇ〜な〜
　

クソおちびめ。

先日パパ上が
実家からミスタードーナッツのチラシを持って帰って来た。
「ピングーの絵、喜ぶと思って。」
とパパ上。
そりゃ甘いって。
ドーナッツ欲しがるに決まってるじゃんっ！
で。本日。
レストラン街にミスドがある大型スーパーへ行った。
いつもに増してすごい人。
バレンタインと、冬物の最終バーゲンで賑わってるようだ。
そうだ、そうだ。
ここんとこウルトラスネオモードのパパ上に
チョコでもあげよう。
人混みの中、ちびの手を引きながら
何とか割れチョコ、生クリーム、くるみ、マシュマロ
ココアパウダーをゲット。
それから夕飯の材料も数点カゴに入れて
いざレジへ行こうとしたらちびが
「おしっこ！もれそう！」
だって。
え”ーっ！！
レジ通してない品物トイレに持って入るわけにいかないし
カゴを放置する場所もないし…
緊急事態ってことで、サービスカウンターに強引にカゴ預けて
人を避けながらトイレへダッシュ。
で。や〜っとトイレに到着したら、何人も並んでて。
うちのちび、トイレ近くて
以前近所のコンビニで
「おしっこ。」って言ってからあっという間に
漏らしちゃったことあるんだよね。
「すみません、漏れそうなので
先行かせてもらえませんか？」
ホント、申し訳ないけど
もうそうするしかなかった。
そしたら、２番目に並んでたおばあちゃんが
「お先にどうぞ。大変だね。」
と言って、１番目の小学3年生ぐらいの女の子を
説得してくれた。
無事。漏らさずトイレでおしっこできました。
ほっ。
まだまだ　、世の中捨てたもんじゃない。
子供を連れてると、そう思う出来事がちょこちょこある。

ミスドもすごい人だった。
店に入るなり
ドーナツが見えない！と怒るちび。
はぁ〜っ。
そしてお次は
「のどが乾いた」
…。
「もう帰るから、少し我慢して」
と言ったんだけど
「の〜ど〜か〜わ〜い〜たぁあああ〜！」
と狭いところでくねんくねん、ふにゃんふにゃん。
もうこうなるとどうしようもないんだよ。
ちょっと怒ったら
とんでもないでかい声で泣く。
もっと迷惑かもしれない。
ああ。もう、ドーナッツなんか買わずに帰りたい。
でもそうしたらそうしたで、やっぱり大泣きなんだ。
ちくしょう。クソおちびめ！

家に帰って、牛乳でのどを潤し
おいしそうにドーナッツ２コも食べたちび。
すんごい笑顔だったから
苦労して買いに行った甲斐あったけど。
お出かけする時は
他人に迷惑かけないよう
「ママの言うことをちゃんと聞けなかったらお家に帰る。」
もっときっちり言い聞かせないとね。

花凛母の愚痴。

借金に追われて、働きに出ると言ってる娘に
いろんな工芸品を売ってるお店のセールがあると
電話をかけてきた花凛母。
お願いだから物欲を刺激しないでぇ〜っ！！
でもまぁ。
それはもしかしたら電話する口実かもね。
何かね。
見栄っ張りで競争心の強い友人たちとの
つき合いが大変なんだって愚痴ってた。
花凛母ぐらいの年になっても
人間関係の悩みは尽きないらしい。
はぁ…困ったもんだね。
人間ってやつぁ〜

旦那のこと。

腹割って話します。
いや。割って欲しくないだろうけど
割りたいので割ります。
パカ〜っと。

ブログやり出してから
隙あらばパソコンにべったりな私。
旦那が寂しいらしい。
結構深刻に…。
いや。今に始まったことじゃない。
パソコンにべったりになる前も
何かに夢中になってて
今と同じような状況だった。
私は旦那をほったらかしてるつもりはない。
ちぃと距離を置いてるだけだ。

正直、私はもう旦那に惚れてはない。
おまけに腰にデレッと座ったあのお腹。（とか。）
どうか勘弁して下さい、と土下座したくなる。
スキンシップはパス！！
せめて、話ぐらいはしたいけど
旦那とは話が合わなくてストレスたまるし
喧嘩になることも多い。
から。話すのもパス！！
相性悪いのよ。私ら。
相性なんて、努力で良くなるもんじゃないでしょ？
だから私は夫婦というものへの固定観念とこだわりを捨てた。
憎み合ってさえなければいい…
そう思えてからは
自分が無理せずにいられるようになって
それまでは許せなかった旦那の嫌なところも
認めて、受け入れられるようになった。
腹立つけど、まぁしゃーないか〜って。
熱くなったりムキになったりしないで
ちょっと愚痴ったらスッキリできるようになった。
でも私だけがそうじゃ
意味がないって知った。昨日。
「無理してるならちゃんと話してね？」
と私は言った。
旦那は
「寂しい。」
と一言。
布団にもぐってしまった。
ありゃりゃ。

カウンセラーの先生に
私たち夫婦は共依存だと言われたことがある。
私も旦那も、ちっとも自分自身の問題に向き合わないで
相手の問題ばかり気にして
現在の困った状況を本人が決意して解決する必要を与えず
困った状況であり続けてるんだと。（要するにバカ夫婦。笑。）

私は１抜け。
もう悪循環は繰り返さない。

寂しいのは旦那であって
寂しいと感じて
どうにかしたいと思ってるのは旦那であって
私ではない。

どうして欲しいの？って聞いても
はっきり答えない。
自分自身でも分からないか
それは叶わないことだと分かってるから言わないか。
どっちにしても私にはどうしようもないわ。

今私たちの目の前にあるのは
家も車も持ってないのにたっ〜っぷりたまってしまった
借金！！
これを返さなきゃ、前に進めないのよ。
嫁が構ってくれないなんて
言ってる暇ないはずなんだけどねぇ〜

面接終了。

５０代以上のちょっとお金持ってるご婦人がターゲットの
アパレル通販会社。
工場の一角を借りてるという古い建物の応接間で
二人のオッサンにあれこれ質問された。
まぁ。のびのびと、　自分をアピールできたと思う。
今週いっぱい、面接が入ってるんだって。
一体何人受けるんだろう…
返事は来週。
こんなこと言っては何ですが。
どっちでもいいわ。
受かっても、受からなくても。
冷暖房のない倉庫で
冬は震えながら、夏は汗だくになりながら
作業しなくてはならないそうじゃないですか。
時給750円。
ちょっと、厳しいネ！
贅沢言ってられないから
受かったら誠心誠意働かせていただくけど
受からなかったら
それはそれで正直ホッとしちゃうかもしれない。

ああ。
時給2000円の栄光はどこへやら…

これから面接。

無事早起きしたヨ。ホッ。
いっつも楽なオーバーオールばっかりの私だけど
今日はピチッ（ムチッ！？）とジーパン。
ああ。窮屈。（笑）
普段あんまりしない化粧して
髪をドライヤーでセットして
ちょっと早めにちびを保育園に送り
念のため持ち物チェック。
職安の紹介状…OK。
履歴書…OK。
筆記具…OK。
会社のホームページもチェックしたし。
よし。

ふぅ〜。
ブログでも書き込みながら
ちょっと落ち着こうかな。

聞かれたことを元気にはっきり簡潔に。
余計なことは喋らない。
OK?花凛？

バカなのに風邪。

こんな時に風邪ひくあたりが
やっぱりバカなんだけどね。
のどが痛いッス。
これ以上悪くならないように
今日は早く休まねば。

欲張りな私は
一昨日、So-netブログも始めた。
ところが。
サーバーの応答が遅いわ、エラーが起きるはで
何も進まない。
時間帯によるかもしれないけど
ちょっとひどくない？
でもでも。
好みのテンプレートが多いので
あきらめないワッ！！
ココログはいつも快適♪
優秀デス。

実家へ。

ちびを連れて、　花凛実家へ行った。
花凛身支度中
いつもよりはお利口だったちび。
それでも、何かと邪魔されて
思わず声を荒げてしまった。
で。花凛母に伝えた時間より３０分遅れで出発。
花凛母が
「帰りのタクシー代出してあげるから。」
と言ってくれてたんだけど
行きの交通費だけでも苦しい貧乏ゆえ
チャリで行くことに。
私の実家までは
ちびを乗せて行くと約20分ちょい。
途中、降りましたよ。雪が。
ちびは「ゆ〜きやこんこんっ♪」と大喜び。
ほんと今年はよく降る。

実家ではいつもならばあば（花凛母）がちびと遊んでくれる。
でも今日は、花凛弟その2のたー君が遊んでくれた。
で。すっかり懐いちゃって。
ずーっとたー君にべ〜ったり。
いつもお菓子くれたり、おこづかいくれる
じいじに見向きもせず…
「ちびのたぁ〜君！（ハートマーク）」
と、たー君にラブラブ光線。
「何かくれる人より、構ってくれる人の方がいいんだね。」
とじぃじ。（花凛父）。
そんなことを言ってたくせに
「こんな寒い中、自転車なんてちびがかわいそうだ！」
と私とちびを車で家まで送る途中
ディスカウントスーパーに寄って
ちびにお菓子をたくさん買い与えてた。

たー君は就職が決まってて
もうすぐ東京に行く。
別に、私が実家に帰っても
「あ。来てたん？」
な〜んてそっけないもんだし
いなくなっても変わらないはずなんだけど
やっぱり寂しいね。
近くにいなくなるというだけで。

履歴書苦労した

私は字が汚い。
おまけに間違えずに書くの苦手だ。
どちらも許されない履歴書を完成させるのは大変至難。
しかもさ。
「●●市立●●商業高等学校　●●経済科　入学（卒業）」
↑これが
字がでかいから、枠からはみ出す。
何枚書いたかな…
枠からはみ出さずに書くだけでも数枚。
下書きを見本に書いたのに
３文字書いて間違えてボツになったのもある。
でもまぁ、なんとか、完成。
あとは、写真。
撮りに行こうと思ってたんだけどさ。
外、寒いし。
お財布も寒いし。
以前、不採用で返却してもらった履歴書から
ちょっくら拝借…（笑）
粘着力の弱い両面テープで貼ってたから
きれいに剥がれたし。
だいじょうぶ、バレない。
っていうか。私。不真面目だね…
いや、根はまじめよぉ？

どきどき

パートの面接決定しました！
明日早速証明写真撮って
履歴書撮影しよーっと。

ただ…ちょっと気になることがあって。
どことなくスッキリしない私がいる。
ピアノ講師の求人があったんだ。
滅多にないよ、これは。
「●●ピアノ学院」
うちの真近くで３月開校予定だって。
「教室」じゃなくて「学院」だから
専門学校！？
私のスキルで雇ってもらえる可能性があるなら
挑戦してみたいけど
資格不問だし、どのくらいのスキルがいるのか分からない。
いや。かなりの確率で私のスキルじゃ無理だとは思う。
でも気になる…ぜ。

ま、とりあえず今は月曜の面接のことだけ考えよう。

ブログデビューして1ヶ月以上が経ちましたが。
楽だね。
Web作成ソフト使ってもこうはいかないよ。
HTML手打ちしてたあの苦労は何だったんだ…と思う。
自由きかないところもあるけど、この楽さには代え難い。

貧乏の敵、雨。

今日も雨