なりきり保母さん おはようの歌♪

終わりに
ちゃんちゃんっ♪
って弾くところが
思いっきり、先生をマネてて笑ける。

しっかし…

昨夜、ちびがNINTENDO DSでもぐら叩きをしてて
叩くとマイナス点になるキャラを叩いてたから
「あ、それ叩いたらあかんねんで。」
と教えてあげたら、ちび
「ええねん。」
と生意気に言い張ったの。
で、私
「叩いたらあかんのにー。」
「あーあー、また！」
なんて、ついつい意地悪言っちゃったのね。
そしたら
　「はぁ。」
ってため息ついて
「あっちでしよっと。」
って、私を避け
隣の部屋でやり出したの。

（￣□￣；）
ほ…ほんまにあんた子供か！？

今朝も今朝で
朝から散らかしてたから
もう保育園だからお片づけしなさいって言ったら
「え〜。なんでぇ〜。」
ってまた素直に聞かなくて
旦那が
「ちびが散らけたんやろ？ちゃんとお片づけしなさい。」
って言ったのよ。
そしたら
「パパに聞いてないわ！！」
ってすんごい怒り口調で言うもんだから
旦那と顔見合わせてびっくりしちゃった。

おはなもにっこにっこわらっていますぅ〜♪

ってなガラじゃないんだよな〜。（笑）

ぴんぽん、ぴんぽん、ぴんぽん、ぴんぽん、ぴ〜んぽ〜ん♪

こんな呼び鈴の押し方するやつ
アイツしかいない…
予想通り
玄関の扉を開けたら
弟その1がいた。
来るときはいつもそう。
気まぐれでいきなりだ。

むし暑い部屋で
電気消して
扇風機もクーラーもつけず
黙々とパソコンに向かってた私。
花凛父の手伝いがないと
毎日９時半から５時まで
誰にも会わず、喋らず過ごすことが多い。
一人で過ごせる時間は自由な時間だし、貴重だし
寂しくはないんだけど
女にとっては
「喋らない」
というのは体に毒なのよね。
「引っかかったな。ふっふっふ。」
獲物があっちからやってきた。
というわけで（どういうわけ！？）
遠慮なくマシンガントーク。（笑）

高校留年して中退
その後ひたすら遊びまくって
好き放題やってきた弟その１も
だいぶ話が分かる人間になっててびっくり。
相変わらずいい加減はいい加減だけどね。（＾−＾;）

３時間喋って
ハイテンションのまま
弟と一緒に保育園にちびを迎えに行ったら
先生にもお母さん達にも
「旦那さんですか！？」
と言われた。
え〜顔、似てるのに…
と思いつつも
弟、確実に旦那よりは格好いいから
ちょっと嬉しかったり。（笑）

「ねーちゃん、頑張ってるよな。」

そんなこと弟に言われたの
生まれて初めてかも…
いっつも
自分のこと棚にあげて
私を見下すようなことばっかり言ってたもん。
今は、やーっとちゃんと働く気になって
就職活動してるらしい。

がんばれよ〜
弟。

石鹸の泡吸ちゃった〜！！

ここんとこ何日かに１回
すごくしんどくて
昨夜は旦那にちびをお風呂に入れてもらって
私は一人でゆっくり暖まって
すぐに寝ようと思ってたの。

ところが。

お風呂で洗顔中。
洗顔フォームの泡を吸っちゃってさ。(￣▽￣;)

咽は痛いし
気分悪いし
気管にも泡が入って咳き込んで
もう、苦しくて、苦しくて。

わざと水を一杯飲んで
吐いて、ちょっとマシになったが。

またどーっと疲れちゃった…（＾−＾;）

お風呂から一端上がってきたら旦那が
「おまえ何、そんなえづいて咳き込んでんねん。
　妊娠したか！？」
って言うから
「誰の子やねん。」
って言ったら
「それが問題や。」
って。
なんちゅーこと言うねん…

でも、旦那。
ほんのちょこっと変わった。

この調子で
今の幸せに気づいて
もっといろんなことに
積極的になってくれたらなぁ…
諦めモードから
ほんの少し「期待モード」
にスイッチ切り替えた私。
ま。
やっぱりダメだったってこともありえるけど。

結果でないうちから諦めてるより
私にとっても
旦那にとっても
いいもんね。(*^_^*)

あっちぃ〜

雨や曇りで涼しいより
暑くても晴れてる方がいい。
でもさ。
温度は外の方が高いのかもしれないけど
家の中は風が全くなくて
む〜っとして息が詰まるのよね。
おまけに我が家のキッチン。
独立してなくて
ガステーブルの斜め上に
しょぼい30ｃｍの換気扇があるだけなんだもん。
火をつけると
隣の部屋までサウナ状態。
先程昼ご飯にパスタを１分茹でて
６分放置しただけでもう…汗だく。
狭いので
扇風機は強にしてもうちわ並の風しかこない
卓上タイプしか置いてないし

気分悪い…

し…死ぬ…

神様。
ほんの少しだけ
クーラー入れても
罰当たりませんよね！？(´・ω・`)

スイッチオン。

ああああああぁ〜

気持ち良すぎ〜(T△T)　

気分はプロミュージシャン アンパンマンマーチ

うちは音楽夫婦で
私は主に鍵盤叩き、旦那は主に弦弾き。
と言っても
本当に二人とも自己満足の世界で
決して上手くはない…が。
遺伝のせいか
赤ちゃんの頃から音楽が身近にあったせいか
ちびも大の音楽好き。
ま、音楽嫌いな人って少ないと思うけど
これは絶対将来
趣味以上にはなるぞという勢いのちび。↓

歌詞めちゃくちゃだけど
めっちゃハスキーで良い声でしょ。（親ばか！？笑）
そして間奏のとこが
妙にリアルでこわい。

ピアノ弾きながらマイクで歌うのは
私のマネ。
私が弾き語りできるのって
10代の頃のオリジナル曲2曲と
竹内まりやのマンハッタン・キス
岡本真夜の大丈夫だよ（←2音も裏声じゃないと出ない。）
の4曲だけなんだけど…
子供って、ほんとすごい。
またまた遺伝か影響か
声の出し方まで私そっくり。（笑）
でも弾き方はちびの方が激しいな。
旦那の影響かな！？

ちなみに旦那は
声の質も歌い方も
岡村靖幸によく似てる。

岡村靖幸って
すごいネチこい歌い方で
私はあんまり好きじゃないはずなんだけど
売れるとか売れないとか
関係なしに
本能で音楽作ってそうなところが強烈で
マニアックで
惹きこまれちゃったんだよね。
エロい歌も多いし…

いやーでもちびは正に
誰かの影響を受けてるとしても
本能で弾いてる。
我が子ながら
すばらすぃ。

また一段落…

花凛父の仕事手伝い。
今回はかなり早い一段落。（＾−＾;）
約１週間で終わっちゃった。

ってわけでここ２，３日
クーラーつけるほどむし暑いし
夏物の服、売れるかなぁと思って
オークションの委託出品しようとしてたんだけどね。
商品情報の自作テンプレートがおかしかったので
直してたら
私にオークション委託してる人の一人
義姉から電話かかってきて
４時間弱もマシンガントークしちゃった。

ここで書いてるような強いことを
口で言っちゃうと
当然のごとくみんな引くと言うか
圧倒されると言うか。

にゃは。（＾−＾;）

私が弟の奥さんだったら
何とかして痩せてもらう。
重い病気になったら
他人事じゃ済まないんだからって
お義姉ちゃんに言われてね。

素直に聞いときゃいいのに
いろいろ言い返してしまった。

他人事じゃ済まないのは分かってるの。
でも健康に対して
あまりにも無知で関心のないあの旦那だよ。

私は
人任せの健康はないって
思うの。

うちの母は
どんな時だって
手作りのご飯を家族に食べさせてた。
会社に泊まりっぱなしの父は
朝は食べなかったけど
昼はお弁当。
夜は歯が悪い父でも食べられる
母の手作りメニューを食べてた。はず。
母は、よほど熱でも出して寝込む時以外は
薄味、ヘルシーな料理を
ちゃーんと作ってたんだ。
でも父は
そんな母の努力に関わらず
40代で心筋梗塞を起こして放置。
50代にして再び心筋梗塞＆糖尿で
本当に死にかけた。
母に見えないところで
無茶なことをしてたからだ。

私が
「体にも悪いし、ちょっと痩せたら？」
って言っても
旦那は
「俺は働いてるんだ！ストレス溜まるんだ！
　太っても仕方ない！！」
だもん。

お父さんもそうだったけど
ストレスを食べること以外で解消できない限り
根本的な解決にならないと思うんだよね。

何でもそう。

その場しのぎってダメ。

ダイエットも
短期間で楽に痩せて
すぐにリバウンドしたり
体調崩したりじゃダメだよね。

食べることは生きる基本だから大事。

だからこそ
おいしく、体に良い物を食べることを
追求してはどうだろうか。

人間の体に
たくさんいらない栄養はあっても
ゼロでいい栄養なんてのは
ない気がする。
だから〜を一切食べないとか
極端なダイエットは
控えていただきたい。

例えば炭水化物も油も
摂りすぎると太るけど
かと言って全く摂らないのは
美容健康にも悪い上
栄養の偏りはかえって肥満を招く結果にもなりかねない。

ダイエットだけでなく
同じ事が言えることはたくさんある。

なんか説教臭いこと言ってるけど
実は自分に言い聞かせてたりして…（＾−＾;）

かりん
目標体重まであと5kgです。
(ダイエット宣言してからさらに2kg太って
　3kg減った。（おいおい。)）
急に3kg減っちゃったんで
しばらくこの体重に体を馴染ませてから
また少しずつ減らす予定。

投票箱 第１回結果発表

長らくお待たせしすぎました。

このような結果でした。
意外に皆さん普通のパンツを愛用してるんですね。

約２名の方が
目的の違うせくすぃおパンツを愛用されてるとのことで
いろいろ妄想してしまいまして…
鼻血がぶーでございます。

ご協力ありがとうございました。

笑っちゃいけないが笑っちゃう。

私自身、誰かの結婚生活の悩みを聞いて
よく思うこと。

「もうさっさと別れちゃえ。」

昨夜タグふれで
私のことそう思うって言われて
思わずぶぶって吹き出しちゃった。

まったくだわ。

もし私が
自分と同じ話を誰かから聞いたら
やっぱりそう思ったと思う。

こんな状態で
離婚に踏み切らない私が
バカなんだ。
痛けりゃ
避ければいいのに
自分から当たりに行ってる感じ！？

ほんっとバカ。

昔。
夜、泣きながら繁華街歩いてたら
突然変なオッサンに
明るい喫茶店に連れ込まれて
どうして泣いてるのか聞かれた。
そしたら
「あなたは優しいんだよ。
　だから、自分のために
　できるような決断ができないで
　悩んだりするんだ。」
って言われた。
すごくいい良い言い方だけど
それってつまり
あれもこれも大事で
決断できないってことなのよね。
で。
ずるずるずるずる
決断できないという不安定な状態を
継続すればするほど
私は何も大事にできないんだ。

優しいのじゃない。
優柔不断よりもっとひどい。

欲張りなだけ。

だけど決断するのに
もう少し時間が欲しい。

言い訳かもしれないけど
私はまだ病み上がり（心の）なのだ。
仕上げリハビリ中なのだ。

去年の今頃は暇さえありゃ
手首切ってた。
何度もガードレールを乗り越えようともした。
死にたいんじゃなくて
現実を受け入れる器がなくて
ただただ
逃避してたんだ。
こんだけつらいんだって
誰かに分かってもらいたかった。
それでもし本当に死んじゃったら
それはそれで楽になれるのかもしれないなんて
愚かなことを考えてた。

自分を傷つけると
落ち着いた。

そして
依存してた異性の友達を振り回したあげく
つき合いきれないと見放されて
やーっと目が覚めた。

その友達を失ったことを
自分の心の傷のせいとか
自分に心の傷を負わせた状況や誰かのせいに
できなかった。

もう逃げようがなかった。

分かりやすく（！？）説明すると
太ってる人が
痩せたいけど痩せられない時
太ってることを
自己管理の責任にしないで
太りやすい体質とか
年齢とか
ストレスのせいにしたり
最悪
誰かがダイエットを妨げるとか
協力してくれないとかのせいにしちゃう感じね。

それで結局痩せられなくてつらいのは本人なのにね。

さらにさらに。
「痩せられない自分が嫌。」
なーんて自己嫌悪に陥ったり
どんどんどんどん
自分で
痩せることを難しくして
かえって太ってっちゃったりして。

ふはは。

ブログなんかでダイエット宣言しときながら
昨日昼、バーミヤンで
ラーメン、チャーハン、餃子7個。
唐揚げ1個、エビフライ２個
サラダをたいらげ
帰ってからおやつにビール500ml、焼酎1カップ
飲んだ私が言っても
説得力ないけど。（笑）
でも夕飯は
トマト１個とめかぶ、ご飯一口
それからちびが残した
鯖のみそ煮ちょこっとにして
一応私なりに調整したよ。

ビキニ着たきゃ
自分が努力するしかないんだ。
「こんなしんどい思いするぐらいなら
　このままでもいいかも…。」
な〜んて
甘えるな！！かりん！！！！！

って何か話がめちゃくちゃ逸れた気がしないでもないけど
まぁ、いっか。（笑）

たまには楽しい（！？）話題。パート2。

先日。
近所のスーパーの焼きたてパンコーナーで
アンパンマン（チョコ入り）￥138
と売られてたもの。

(￣□￣|||)！！！！！！！！！！

アンパンマンじゃないー！！

それから
買い物に行くたびに
このチョコ入りアンパンマンをチェック。

どうやらこのパンに
チョコペンで顔を描いてる人は
アンパンマンの顔を知らないようだ。
そうだ。
そうに違いない…

たまには楽しい（！？）話題。パート1

先々先週
まさか初戦であんながっくりな負け方するとは思いもせず
せっせ、せっせと
ワールドカップの応援グッズ特設コーナーを作っていた
お店の入り口で見かけたこんな光景。

昼間っから男前３人＋αが
すっぽんぽんで…
な…な…なんてハレンチな！！！！！

人目がなければ
ちょっとその引き締まったおしりのラインを
触ってみたかった
かりんでした。

しっかりしろ、私。

夕方、目を真っ赤にして
保育園のお迎えに行ってしまった。

また泣いちまったよ。

いろいろ考えると
不安でたまらなくて。

苦しい自分を
誰よりいたわれるのは
自分自身。

がんばらなくてもいいけど
しっかりしなきゃね。私。

無題。

風邪もだいぶ良くなって
今日ははりきって仕事へ。
いつもより早く切り上げられたので
ダイエットメニューの野菜スープをコトコト煮ながら
掃除、洗濯。
昼食を終えて買い物へ。

帰って来て
ため息。

辛いなぁ。

心を病んでる時は
旦那が心の支えだった。

でも実は
そんな私が
旦那の心の支えだったのだ。

そういうのを共依存と言う。

私は心の病を克服して
誰かに依存しなくても
生きていけるようになった。

共依存の関係が崩れた。

うちは、ある意味
共依存で成り立ってた
夫婦だったってことを
今、痛いほど思い知らされてる。

旦那はもともと
か弱い男子だったんだろう。

でも。
私と一緒にならなければ
こんなに弱らなくて
済んだ気がする。

正直。

子供のこと
経済的なこと
がなければ
今すぐにでも
別れたいし
別れてあげたい。

そんなことを
思うのなら
父の仕事
手伝ってる場合じゃないよね。
でも

ずるい。

別れない。

私。

私は、母に抱かれた覚えがない。
実の母なのに
母に愛されてるって
安心したことがない。

でも父は
埋まらない私の心の穴を
様々な重荷を抱えながらも
埋めようとしてくれた。

父が母と同じような人だったら
私もう
この世にはいなかった。

父の力になりたいの。

少しだけ。
ほんの少しだけでいいから。

そんな
旦那には失礼すぎる理由ばかりで
離婚を決断しない私が
すごく嫌だ…

う〜

暑いけど寒い、中途半端な気候の中
中途半端な風邪をひいてしまった。

あ〜

だるい。

朝からたった２時間だけど仕事に行って
週一回のoffの旦那の昼ご飯、作らなければ！！
と帰って来たんだけど
旦那は寝てて。
急に思い立って
大好きなチゲ味の春雨ヌードルを再現して一人で食べた。
鶏ガラスープの素。塩コショウ。酒。醤油。キムチ。しょうが。
なーんか足りないんだけど何かな…！？

おいしくなかったけど、まずくもなく…
これまた中途半端。
でもなんか食べて気持ち悪くなって
ちびのお迎えまでずーっと寝てた。

寝不足ではない。

考えられるのは
消化しきれないストレス。

気にしなきゃいいんだ。
何もかも。
しんどくなるぐらいなら…

旦那の母は
掃除をしない。
整理もしない。
正直
旦那の実家は
めちゃくちゃ汚い。

ゴミ屋敷と呼ばれる建物の次の次に汚い。

でも旦那の母は
掃除という家事をしなくていい上
それで別にストレスも溜まらないから
その分私より
心の余裕がある。

私もそうなりたい。

でもそれって
なりたいと思って
なれるもんじゃないのだ。

こんな時に必ず思い出すのは
結婚してから好きになった人達のこと。
「達」
と言っても
８年間でたった（！？）二人なのだけどね。

彼らに共通するのは
彼らの彼女になったり
結婚したりは
考えられなかったということ。

まぁ。相手も私のこと
「そんなことはありえない。」
と思ってたと思うけど。

例えばキムタクが
好みじゃないが
一般的に
整った格好いい青年
であることは
理解できるのだ。

彼らのことは
好きだったけど
恋愛関係になる
決定的なものが足りなかった。
だけど好きだった。
好きであることが
私の心のよりどころだった。

って感じ。

分からないよねー。
私も、よくは分からない。

でも今の私に
足りない物が
旦那にないものが
あったことは確か。

それって恋愛とは言わないけどね。

私
普通の恋愛することは
一生ないのかもしれない。

寂しいからじゃなくて

強く
強く
ただただ心が惹かれる
ただの恋。

別に恋したわけでもない。

でも。
自分が
「自分を生きてこなかった」
時間を思うと

悲しくて
さみしくて

誰かに
「だいじょうぶだよ。」
って
今の全てを受け入れて
抱きしめて欲しい私がいる。

そんな私を
私自身が認めること。
そんな私を
私自身が
許してあげること。
をんな私を
私自身がいたわってあげること。

それが大事。

だって…

自分自身が認めなければ
許さなければ

苦しくて

自分を傷つけるしかないだもん。

心の病を克服するまで
そんな人生を送ってきた私です。

家にこもらない方がいい。

冴えない時こそ家にこもらない方がいい。
丁度昨日、父から仕事の依頼がきたので
今日は朝から２時半まで
筆で金属に色塗ってた。
さっき昼ご飯食べて
今から掃除、洗濯。
終わったら買い物。

悩んでてもしょうがないのだ。
泣いても笑っても地球は回る！！（byプリキュアエンディングテーマ）

今自分ができること
せいいっぱいがんばらなきゃね。

そういや。
ちびが壊しちゃったピアノの鍵盤（黒鍵C#)
（どうやってとったんだか未だ謎。）
直ったんだ。
でも鍵盤の修理だけしてもらうってわけにもいかず…

５年ぶりの調律は高かったー！！

全部で2万1千円。
先月もらったバイト代、ほとんど飛んでった。

泣きそう…（またかい。笑。）

久々に弾いたら
曲は忘れてるけど
初見力が上がってた。
不思議すぎる。

これを機会にまた習いにでも行こうかな。

メジロさん。つぶちゃん。まま。
発表会来てくれる？

愉快な酔っぱらい。

と題したものの。
自分はそう思うだけで。
周りから見たら
「痛い姿」だったのかもしれない。
今日は…。

自分から初めてかけた友人との電話の最中。
旦那がいつもよりかなり早く帰ってきた。
そう。
ワールドカップ目当てで。

日記の通り、夕方
凹み気味だった私は
ちびを迎えに行って
その足で買い物に行き
家にたどり着くなり
大好きなお酒をハイペースごっきゅん。
旦那が帰って来る時には出来上がっていた。

依存症を疑われた時を思えば
かなり量を減らしたし
ちゃんと休肝日もとってる。
でも、もともと酒好きの私。
目の前のお酒以上に弱いものはない。
近頃はお酒売ってないお店探す方が大変なぐらい。
どっこでもお酒売ってるよね。
主婦だから買い物行かないわけにもいかないしさ…（＾−＾;）

それでもいつもは飲んでることも
酔っぱらってることも
誰にも気づかれない。
こっそりむふふと飲んで
幸せをかみしめてるだけ。

でも今日はダメだった。

友人との電話を切るなり。
「酔っぱらいよ〜ん。」
と旦那に宣言。
絡んで、絡んで
旦那に夕飯を作らせることに成功。
レトルトの焼きそばだったんだけど。
旦那は１時間近くかけて材料切ってた。
酔っぱらいの私が
「これはこうやって切んのよ〜。」
って教えてあげたら
「危ないって！！分かった、分かったから…。」
って旦那、焦りまくり。

そんな私たちの姿を
ちびはすごくおとなしく
何故か薄笑いでじーっと眺めてた。

ちょっぴり
楽しかった。
嬉しかった。

なのに。
なのに…
なのに！！

「ご褒美にやらしてくれるの？」

は？？？

「せめておかずに…。」

お…
おかず！？

。・°°・(>_<)・°°・。 うわ〜ん

先日昼ドラでも言ってたけど
こういう旦那の態度からは
愛情をみじんも感じられない。
それどころか
「浮気しないだけありがたく思え。」
って感じ？

「女として愛してない。」
ってはっきり言ったことがある。
旦那は
「愛して欲しければ、まずは愛せ！！」
と自信満々に言った。

愛して欲しいのはあんただろ。

私は
旦那に無神経なこと言われたりされたりするのが
嫌なだけだ。

キングコングでボロ泣き。

あの大猿の
「孤独」
を思うと
悲しゅうて、悲しゅうて。

。・°°・(>_<)・°°・。 うわ〜ん

ちびにティッシュで鼻水拭いてもらった母、かりん。
何か情けない…（＾−＾;）

ここんとこ泣きたいってずっと思ってたんだよね。
ちょっとスッキリしちゃったわ〜。
でも泣くのってパワーいる。
昨夜は１０時にお布団に倒れ込んで
そのまんま、ZZZ…。

そしてたくさん寝たわりに冴えなかった今朝。
ちびを保育園に送って。
家中大掃除。
私がちびと早く寝たのをいいことに
旦那が遅くまで起きてたもんだから
体中掻きむしって剥がれた皮膚がまたすごくて…

これ…いつまで続くんだろう。

あーやってしまった。
それ考えると
超ブルーになって
しばらく立ち直れないんだった。

一昨日の夜…

「おまえ風呂は？」
「は？さっきちびと入ってたやろ？」
「俺、し●りたいんやけど
　いつ寝るん？」

このようなやりとりがあって
しばらく無視してたら

「し●るで。」

と目の前で始めようとしたので
２階に逃げた

…って出来事が
頭の中をぐるぐる。

嫌だ。
もう嫌だ！！

旦那を好きになることなんか、二度とない。
こんな生活は一生続けられない。

自分が思ったそれに
自分でショックを受けて…
今、ブログの記事かいてる。

私、離婚できないだけ…？

わからない。

せっかく昨日
疲れて10時に寝ちゃうほど（このかりんがですよ。）
泣いてちょっとスッキリしたのに。
また泣きたくなってきた。

が。泣いても何も変わらん。

どうする？
私…

保育園のアンケートに添えた手紙。

園での、家庭ではできない様々な経験・体験による
めまぐるしい子供達の成長を感じています。
いつもありがとうございます。

懇談会で
「褒めるということは
　とても大切なことですが
　子供達が大人に褒められるために
　すごくがんばってしまうことがあるので
　「上手だね。」と褒めるよりも
　「いっぱい〜したね。楽しかったね」
　などと言うように
　心がけています。」
という先生のお話に、はっとしました。

私自身、親に「よい子」だと言われたくて
がんばった子でした。
大人になってから、いろんな問題が浮き出て
精神バランスを崩してしまい
本当に長い間、しんどい思いを引きずりました。

なのに…
ついつい
「良い」
「悪い」
と子供を評価してしまってることに
気づいたんです。

子供達に大事なのは
大人にどう評価されるかではなく
自分がどう感じ
どう考え
どうしたいと思ったのか
人との関わりによって
認識できるようになっていくこと。
まずは自分を知ること。
それが将来
人の気持ちを考える能力や
トラブルを解決する能力に繋がっていくと思います。

先生がおっしゃるように
褒めると子供は褒められるためにがんばってしまいます。
「やりたいと思ったことをしている。」
という充実感よりも
「楽しい」
という人を豊かにする実感よりも
褒められないといけないという強迫観念に
追われてしまう可能性があるのです。

昨今、犯罪が増えている原因の根本は
犯罪を起こす人の幼児期の過ごし方にある気がします。
これからは
人間としての心の基礎をつくる大事な時期の子供の親を
育てるシステムが必要かもしれません。

あ。(・_・)

先日、旦那の会社に有名なテレビ番組の取材がきて
今日O.Aだったの、すっかり忘れてた。
朝
「ちゃんと見ろよ。」
って言われてたのに。（＾−＾;）

今日の私。
朝一から買い物。
掃除、洗濯
お風呂のカビとり。
オークション出品の準備。（服出すのは手間かかる。）
オークション部屋の整理＆大掃除。
気がついたら５時だった。
そして
ちびをお迎えに行って
帰りに父の会社に用事があったので寄った。
帰ってすぐに夕飯の支度、食べて、後片づけ。
それから漂白剤につけてたお風呂の椅子とかちびのおもちゃを洗って
ちびとお風呂に入って上がってきたら
10時。
丁度旦那が帰って来たので
ご飯温めて出して。
また食器洗って…

ふぅー。

疲れたし、また吹き出物も増えてきたし
今日はもう寝るか〜。

沈むかりん…↓↓↓

生理前だからか
精神不安定で。
どうにもこうにも
気分が↑向きになんない。
こういう気分の時は
旦那が帰って来ると
ぞっとする。
あっという間に
家全体が粉だらけになるんだもん。
掃除好きだし
ダイエットになるって喜んでるけど
やっぱ、毎日毎日
そんな超＋思考にはなれないわ。
それに、しょっちゅう言ってるけど
話合わないし。
お金ないからゲームとか
一緒に楽しめることもないし。
お金かけないで楽しめることを提案しても
全部拒絶されるし。
いつも不愉快そうな顔してるし。
「しんどい」
そればっか。

私はあんたといるのがしんどい。
経済力あったらとっくに別れてるわ…
なんて思っちゃう自分が嫌になる。

私、無意識に
家庭環境の悪い人とばかりつき合ってきた。
友達も、彼氏も
片親いなかったり、片親が義理の親だったり
祖父母に育てられてたり。
で。片親いなくて、祖母に育てられた元彼（今は友達。）と
今でもたまーに電話で話したりするんだけど
その人にこんなことを言われたことがある。
「片親いないってことがどういうことか
　おまえは全然分かってない。
　子供のために何がなんでも一緒にいろとは言わないけど
　本当にどうしようもなくなるまで
　離婚なんてことは簡単に口に出すな。」
ぐっさりきたね。うん。

だからさ。
本当に離婚が
”どうしても必要な選択”
にならない限りは
頑張ろうって決めたんだよね。

旦那がいなかったら
ちびがいなかった。
旦那がいたから
ちびに会えたんだ。
旦那あってのちびなんだ。

もっと大人にならなきゃ。
子供みたいなことされても言われても
にこにこ余裕でいられたら
何か変わるかもしれない。

ちびのある休日。

水疱瘡で熱あっても、いつも通り食欲モリモリで
家の中をドタドタ走り回ってたちびが
朝からたかが風邪でぐったり。
というのも、胃腸にくる風邪だから。
腹痛に吐き気、なんて
大人でも耐え難い症状だもんね。
でもさすがさすが。
夕方にはいつも通りに復活。
朝昼の反動か、まめご飯にがっついてお代わり。
食後はぷっちんプリンをたいらげ
その後、あんぱんまんのカラオケのおもちゃで
歌を熱唱してた。
で。
犬のおまわりさんを歌った時のこと。

「まいごのまいごのこねこさん〜♪」

「あ」

「こねこさんって言ってしもた。あははははははは！！」

自分で突っ込んで
しょうもないのに受けすぎ…。

そんなちびに大笑いした。

ダイエット宣言。

昨日、ちびをお迎えに行った時
「明日はよろしくお願いします。」
って先生に言われて、はっ！！とした。

参観日忘れてた！！！！！(￣▽￣;)

ってなわけで。
昨夜はお風呂でむだ毛の処理を。
そして今日はいつもより1時間早く起きて服選び。
30分も何着て行こうかと悩んでしまった。
最後は無難にGパンスタイルに決定。
ところが…

(・_・)　ん？

んんん〜ん？？？(-"- )

Gパンのチャックがお腹引っ込めないと閉まらん！！(￣□￣|||)！！

買った時はウエストがガバガバで
ベルトで締め上げてたのに。
ベルトいらんどころか
苦しうて…

でもまぁ。
履けないわけじゃないから
いいか。
とそのまま参観に行った母、かりん。
参観中。ユニット畳の上で正座で座るのも
子供用の小さな椅子に座るのも
ウエストがキツくて、キツクて。
３時間半後、家に帰った時には
Gパンのウエストんとこの型がくっきり。

毎日腹筋はしてるけど
それだけじゃだめだ。

ほんとのほんとに
ちゃんとダイエットせねば！！

☆目標体重まであと６キロ。

きた〜っ！！(￣□￣|||)！！

ほ〜らきた！！
旦那のやつ
とうとう

「痛風」だ。

アトピーの悪化
喘息の悪化（今は出てないが。）
パニック障害
痛風

旦那の場合、ほとんどストレスが原因。

「弱すぎる。
　男だろ？
　旦那だろ？
　父親だろ？
　そんなんでこれからどうすんだ。」

とうとうきつく言っちゃったよ。

旦那は
「おまえのそういう言葉がストレスかもしれんとは
　思わんのか？」
と言い返してきた。

だぁーかぁーらぁ〜

「こんなことぐらいでストレス溜まって病気になるんやったら
　私とっくに大病に冒されて死んでるわ！！」

だ。

病人をいたわる気持ちなんてのは
旦那には湧いてこない。

自分だけしんどいって思ってる。
そんな奴に優しくできるほど大人じゃない。

旦那の
本日のすごーく無神経な言葉は。

「精●も提供したし…、後は頼むわ。」

冗談だとしてもむかつく。(-"- )

昨日給料日だったんで
先月雑費など、こづかいで立て替えたお金を旦那に請求したら
「おまえの花粉症の薬が高いわ！！」
と言われた。
一番医療費かかってる人に
何でそんなこと言われなきゃなんないのさ。

何だかヤなことばかり重なって
冴えないこの頃。

今日も泣きたい。

ミシン

ちびの4月から使ってるまだ新しいお昼寝布団の
掛け・敷き布団カバーがいきなりホツれたので
古い、重たいミシンを何年かぶりに押入の奥から出した。
（小学生の時母に中古を買ってもらったもの。）
私、お裁縫苦手。
何よりミシンが苦手。
たった１０センチぐらいを４カ所ミシンかけるだけで
１時間半ぐらいかかっちゃったよ…（＾−＾;）

でも。
苦手でも、時間かかっても
ちゃんと自分でやった私は偉いな〜って思う。(*^_^*)

数ヶ月前。
心の病を克服して
やっと人生のスタートラインに立てた私。
それまではこんな些細な事だって
できなかった。
しんどくて、しんどくて
なのに苦手なことをしなきゃいけないと思うだけで
悲しくて…

でも今は
自ら苦手なことを克服したいって意欲があるから
全然苦にならない。
やっぱり向いてないなーってこともあるけど
それはそれで
苦手なりにどう工夫するか考えたりして
おもしろかったりするのだ。

人間変われば変わるもんだ。